São Paulo, 16/01/2024. Bom dia companheiros! Após 59 dias sem pmo voltei ao lamaçal. Até aqui foram episódios breves, nada igual ao que ocorria antes, mas voltei. Já senti uma piora na autoestima e produtividade. O gatilho foi uma série de discussões com minha esposa, sua arrogância me faz enlouquecer, daí quando não aguento mais e manifesto minha insatisfação me torno o vilão da família. Ontem não dormi, passeia noite toda trabalhando, mas no decorrer do trabalho acessei sites de pmo e também sites de "relacionamento" focado em divulgação de p. No decorrer do dia, pensei em tudo que aconteceu, fui para a rua, dirigi e caminhei. Não me exercitei, nem estudei ou li, apenas andei por ai e ao longo do dia voltaram à minha mente os deslizes que cometi. Esta manhã tentei uma transa com a esposa e fui rechassado, então fui para a sala, liguei a tv, peguei o celular e cedi outra vez. Os dias que fiquei limpo foram excelentes. Produtivos. Libido controlada e testosterona em dia. Treinos regulares. Desde que cedi já me embriaguei, comi em excesso, e me deprimi por conta da "tragédia" pessoal de não controlar o que sinto e penso. Escrevo esta nova thread para retomar a batalha. Novamente, não estabelecerei metas grandiosas. Buscarei superar um dia de cada vez, procurarei novamente pensamentos fortalecedores e me empenharei em evitar os momentos que me levaram a ceder. Meu casamento anda mal já tem um tempo. Parece que nunca serei o bastante e espero que possamos solucionar essas diferenças e seguir a vida adiante. O que virá depois só o tempo dirá. São agora 15:24, acabei de deletar todas as memórias de família do meu instagram. Estou com vontade de cair no mundo. Não sei se estou deprimido, ou apenas chocado com minha realidade e minha impotência diante dos desafios do meu dia-a-dia. Gostaria mesmo de ter minha vida de volta, mas nem lembro ao certo quando foi que a vendi, também não sei dizer para quem. Estou cansado... Meu espaço na casa se resume hoje a um canto de um quarto, com um monte de coisa sobre mim, mal consigo me mover e tenho certeza de que não demorará muito para voltar tudo outra vez. No fundo, hoje gostaria de não chegar ao final do dia, se não desse nem para concluir este post seria muito melhor. Fecho os olhos e só consigo me ver pendurado pelo pescoço na guia do meu cão. Nestes 23 anos: Transei mais com minha mão do que com minha esposa; Não pude penetrá-la por uns 20 anos; Ouvi ela dizer que me odeia incontáveis vezes; Deixei minha vida girar em torno de satisfazer os desejos dela, sem receber nada em troca; Fui incapaz de traí-la e, quando surgia qualquer oportunidade de uma relação com outra mulher eu fugia; Fui chamado de covarde, incompetente, incapaz e tudo o mais que se possa imaginar; Sinto-me um verdadeiro fracasso e completamente desmerecedor. De que adianta tentar manter o respeito das pessoas de fora, se quem deveria me respeitar não vê sentido nisso? Torçam por mim! Um dia de cada vez, para a eternidade.
São Paulo, 17 de janeiro de 2024. Fiquei exatas 24 horas sem pmo, em seguida me rendi. Hoje já foram duas vezes, parece que fico sem força para resistir a cada vez que cedo. Ainda estou com muitos pensamentos negativos em minha mente. Somado aos problemas do trabalho é quase impossível me concentrar. Preciso resolver muitas coisas ainda hoje. Não sei se conseguirei. Passarei a maior parte do meu dia só, o que tornará ainda mais complicada a resistência. Revisitarei o que fiz de bom durante o período em que me mantive limpo, rever estes passos, sem dúvida me ajudará a acertar os próximos. Recomeço a contagem às 11:30. Próximo alvo as primeiras 24 horas.
Dia 1 Que lições mais terei que aprender antes de adquirir a força necessária para vencer essa porcaria! Ontem, no final do dia, perdi uma de minhas clientes mais antigas, uma excelente cliente, por ter demorado muito para resolver um problema na empresa dela, enquanto desperdicei meu tempo com PMO. Hoje acordei extremamente decepcionado, já que tentei tantas vezes parar e sempre voltei ao problema. Estou repensando minha vida. Estou realmente desesperado, não tenho feito o que deveria por conta de minhas fraquezas. Se de hoje em diante, não conseguir vencer este vício e usar o tempo que desperdiçaria com ele para enriquecer (financeiramente, espiritualmente, intelectualmente e socialmente), não haverá razão para continuar lutando. 1 - Ficar diante do computador apenas tempo o bastante para ganhar dinheiro, ou adquirir conhecimento; 2 - Smartphone - Máquina de receber ligações e contato de amigos e pessoas que agregarão em minha vida; 3 - Vídeos e Podcasts - Apenas sobre temas profissionais ou robbies, de preferência fundo para minhas atividades, desde que não atrapalhem no foco. 4 - Exercícios físicos - Todos os dias, como parte do plano de ficar fora da rede. Me recuso a continuar enfrentando estes problemas.
Dia 2: Jogo rápido amigos! Passei mais um dia sem pmo, foi um dia hard, ansiedade no auge. Hoje voltei aos vídeos educativos e fortalecedores, pois estarei só em casa o dia todo. Foco nos trabalhos e na transformação pessoal.
Meu amigo, teve um tempo que ao inves de estudar e trabalhar eu ficava consumindo pornografia. Essa mentalidade é a mesma daquela pessoa viciada em drogas que só quer saber de dormir, comer e usar drogas, mais nada. Temos que ficar atento a tudo e a todos, influência negativa não falta, positiva falta. Sejamos então as influências positivas.
Dia 3 Sexta-feira, após meu último post, cheguei a ficar tentadl a me entregar à autogratificação imediata, porém resisti e consegui superar aquele dia. Dia 4 Sábado, fui para a igreja e trabalhei com meus "irmãos" desde a manhã até a tarde. Depois, já bastante cansado, visitei a familia de um amigo e isso me ajudou a ficar limpo. Dia 5 Domingo, pela manhã fui à igreja, passei o resto do dia na casa de um amigo. Tarde da noite em casa, sentei para assistir tv e evitei um clássico do cinema nacional, Engraçadinha, por conta de todas as cenas de sexo nele. Lições do final de semana: Deixar meu conhecimento fluir, do contrário se tornará um pântano em minha mente.
Dia 6 Essa segunda-feira foi bastante intensa, minhas emoções estão desenfreeadas, percebo uma leve depressão decorrente da retenção de minha fúria. Voltei a usar o facebook para encontrar pessoas, infelizmente, pessoas que me facilitariam utilizar PMO e agora é evidente para mim a necessidade de ajustar isso.
Dia 7 O momento não poderia ser mais oportuno. Minha esposa está entrando na menopausa e eu largando a PMO. Temos tido inúmeros problemas decorrentes das variações de humor que ela apresenta, nenhum sexo, sua libído desapareceu, além de nenhum contato físico, por causa dos fogachos. Desinformado entrei na pilha todos estes dias, até que o médico dela explicou tudo ontem, receio que os próximos meses serão meses bem mais difíceis e receio que enfrentarei inúmeras recaídas, precisarei de muita força. Deus dará. Ontem cheguei a acessar um site P, mas me controlei e não segui adiante, considero que venci este dia. O bem que quero não faço, o mal que não quero eu pratico. Homem miserável que eu sou.
Dia 8 O dia inteiro no hospital com a esposa. Claro, sem PMO! Dia 9 Feriado em São Paulo. Atividades ao ar-livre o dia todo. Bom ficar sem PMO.
Você é um vencedor, mesmo com essa esposa sendo dificil de lidar você não a traiu desrespeitando o mandamento de Deus, Deus te ama muito, parabéns, pela atitude correta, agora seria bom vocês buscarem terapia juntos de alguém cristão e maduro para aconselhar a vocês. Você está dando sua vida pela sua esposa e ela não está fazendo a parte dela. Continue amando a ela, mas seja mais duro, não seja alguém que faz todas as vontades da sua esposa e deixa de cuidar e amar de si mesmo. E sobre ficar mais dificil a cada vez que você cede a tentação é assim mesmo, o diabo vem com sete demonios piores infernizar ainda mais nossa vida. Por isso cada vez que vencer sinta-se feliz. É um problema a menos que vai ter de enfrentar. Isso ai, sujeita-vos portanto a Deus, resisti ao diabo e ele fugirá de vós.
