Un pensamiento persistente

Hola amigos, nuevamente estoy por acá jejeje, comentando un poco de lo que me ha estado pasando desde el día de ayer que fue cuando caí en el complejo de culpa por haber recaído un día anterior.
Saben la verdad es increíble y pensándolo mucho, el efecto que la P ha tenido sobre mi es fuerte, desde hace tiempo atrás decía que no soy un adicto o un viciado a la P por el simple hecho que no lo hago compulsivamente durante el dia, me decia cosas como "una vez al día no hace daño, no es para tanto, no es cosa mala, es una simple forma de salir del estrés y de las distintas situaciones diarias junto con la amalgama emocional" sin darme cuenta estaba fuertemente sumergido en el hábito (malo) de la P, desde mis 14 años lo tomaba como algo natural, como algo que todos los hombres hacemos, así que ¿Que de malo habrá en eso? Me preguntaba, aún siendo perteneciente a una religión cristiana.
De por sí siempre he Sido timido, introvertido y con muchas difícil para socializar, quizás esas fueron las excusas perfectas para perderme cada noche en el PMO, lo veía tan normal, lo veía como una forma natural de evadirme de las situaciones que inconcientemente o concientemente me causaban dolor, frustración y sensación de inferioridad ante los demás.
Pero una vez reconociendo el efecto devastador de la P e inclusive dudando muchas veces si ver este contenido en realidad tiene efectos verdaderos, me doy cuenta que si bien no era un adicto compulsivo, si era un adicto, porque no había ningún día sin que yo viera P o sustitutos del P y vaya, los efectos si que son verdaderos manipuladores negativos de la realidad. Saben desde mis 14 años hasta los 22 años que tengo actualmente, no ha habido una sola vez (tal vez algunas que si) en dónde no he visto a el sexo femenino (sin incluir a mis parientes femeninas claro), como objetos sexuales y a quienes les gusta un comportamiento sexual enfermizo, cada vez que veia a mis compañeras de escuela, de Bachillerato e incluso de la Uni dónde estoy, las veo como objetos y eso me pone mal, porque se que ese cristal con el que miro, no es más que un transtorno de la realidad.
Estoy buscando una recuperación que pueda ser plena pero ¡Vaya que es difícil!, Desde la última vez que recai que fue antier, desde ese día las urges se presentan mucho más constantes y de hecho el primer pensamiento luego de expulsar los fluidos producto de la PMO, y luego del complejo de culpa, lo que pensé fue volver a a un sitio para adultos muy famosos y ver el vídeo que quería dejar para despues, quería darle a mi cerebro el placer ficticio que produce la dopamina, el día domingo pensé una y otra vez en ver P y en esos momentos no lo miraba como algo peligroso, se me nublaba la mente y me decía "miremos ese vídeo que no viste anoche, con dos veces que lo hagas seguido no será malo" y cielos sentía fuertes ganas de hacerlo, pero no lo hice, porque aún estando nublado de mi mente, sabía que ese contenido es como probar agua de una cloaca, es un veneno y sus efectos de extienden en este caso a mi cerebro, gracias a Dios, no logré caer ayer, este es mi segundo día en que sigo sin PMO, pero observandome me doy cuenta que el ver a una señorita en la calle, el pensar en una escena sexual o simplemente una erección furtiva, son grandes señas de que la P, está fuertemente presente en mi mente y a veces el querer cambiar no es lo único que tengo que hacer, si realmente quiero erradicar los impulsos.

 

Gracias amigo, la verdad en este foro si me siento en mucha mayor confianza de contar muchas cosas que quizás a veces ni con el terapeuta y mucho menos con los padres se pueden expresar, como dije en mi post, me considero una persona bastante tímida y con el nopor quizás agrave más la situación, pero espero de buena fe cambiar ciertos paradigmas que mi cerebro toma como una verdad absoluta y trataré de poner en práctica tus consejos bro. Muchas gracias