Diario de Alarden. 30 años esclavizado.

Hola. Inicio este diario con la intención de que pueda servirme a mí de catarsis de este duro proceso, del que no puedo hablar con nadie, y que pueda servir a otros.

Tengo 41 años, casado hace más de 10, y esclavizado por la PMO desde que tengo 11 años. Eso da cuenta de que he anestesiado mi dolor y mis traumas con la M.

Hoy llevo 81 días sin consumir nada de PMO, y es la racha más larga de toda mi vida. En algún momento cuando era un adulto más joven me había propuesto no M, pero porque lo consideraba moralmente reprobable (hablo del año 2003-2004 aproximadamente, internet estaba en pañales). No perdí la virginidad hasta los 23 años. Nunca necesité acercarme a ninguna chica, si podía acudir a M para mantener a raya mi ansiedad. Aparte, durante mucho tiempo dudé de mi sexualidad, lo cual me hacía tener aún más temor de enfrentarme al sexo real.

Los años de mi adolescencia fueron pasando, y a pesar de que en mi casa mi padre guardaba revistas pornográficas, era deporte de riesgo agarrarlas. Sí que recuerdo vívamente que yo y un grupo de 3-4 amigos conseguíamos VHS P, las mirábamos, pero luego me quedaba con ellas y continuaba por mi cuenta el PMO. Mi hogar era un sitio violento, por lo que solamente tenía dos escapatorias para poder matar esa ansiedad: comer y masturbarme. Atreverme a beber, drogarme o salir de fiesta... no sé qué hubiera pasado. De ello dan cuenta mis mejores años siendo un joven gordo, sin amigos casi, ni habilidades deportivas, aislado. Un paria. Buen muchacho, pero sin ningún ápice de astucia, ni de habilidades sociales.

Me masturbaba sin pensármelo mucho, reforzado en el colegio por el mensaje de que "era bueno y saludable", entonces no había mucho para cuestionar. Mis padres no me hablaban de sexo, excepto mi padre para burlarse de que estaba en la edad de las pajas, con lo que aún más me refugiaba en este asqueroso hábito, y no daba ningún problema.

Logré sacarme decentemente una carrera entre los 20 y 26 años, y hasta el 4º año tenía muy buenas notas. Pero en el quinto algo cambió. Apareció internet de banda ancha, con el modem portatil y las computadoras portátiles, y eso me abrió la puerta a un infierno que me duró hasta hace hoy 81 días. Mis notas cayeron en picado, volví a aislarme, terminaban las prácticas de la universidad y lo único que hacía era PMO hasta pasada la una de la mañana todos los días. Al día siguiente me sentía sucio, cansado, con la autoestima hecha polvo. Llegué a pensar en suicidarme. Mi rendimiento laboral era pésimo. Había dejado de leer. Entre P y las redes sociales, era un esclavo. Comenzaron las visitas a psicólogos. Nadie jamás osó plantearme dejar la maldita PMO. Miles y miles gastados para nada. Dejé de disfrutar de todo. Nada me producía ilusión ni placer. Estaba plano. Hasta que conocí a mi mujer, que fue consciente de mi lucha, pero de la que no hablaba mucho después.

Nos casamos. Mi rendimiento con ella en la cama nunca fue pobre, pero tampoco brillante. A la mínima dificultad acudía a PMO para anestesiar cualquier mínimo problema que tuviera. dejé de enfrentar los problemas de la vida. Me seguía masturbando como un niño de 11 años, a pesar de tener más de 30 ya.

Aparecieron las redes sociales. Nunca posteé mucho, pero se formó un círculo vicioso de "la vida de los demás son perfectas, yo soy un patético, acudo a PMO para sentirme bien, termino sintiéndome peor aún. Con lo que vuelvo a las redes sociales y el círculo se repite una y otra vez..

Un tiempo atrás me di cuenta de que mucho me influían las redes, pero no me animaba a cortarlas ¡incluso sabiendo que eran la causa de mi desgracia!. Entonces leí Superficiales, de Nicholas Carr, y comencé a tenerles asco a las redes. Finalmente, en mayo de este año las di a todas de baja. No tengo ninguna. No me aporta nada estar mirando la vida de los demás.

Entonces, al eliminarlas, me quedó mucho tiempo libre. Por lo que comencé a leer, de nuevo. Había perdido una pasión que tanto me gustaba, por culpa de PMO. Cayó en mis manos "Generación Dopamina", y ahí supe que esto tenía que terminar.

Ya había intentado antes bloquearme mi acceso a P, pero siempre me bypasseaba mis propios bloqueos. Hasta que finalmente bloquée de raíz el router y mi teléfono, y eso me permitió llegar a esta racha de hoy día.

Siempre creí en Dios, me considero practicante, pero PMO me hacía sentir tan sucio y tan poca cosa, que comencé a alejarme de Él y a dudar de su Misericordia. Confesé mis pecados, y trato de mantenerme en oración. Pero bueno , esta es mi elección personal. La ciencia tras el abandono de PMO es la misma para todos.

Día 81. He experimentado de todo... cansancio, irritabilidad, deseos intensos de consumo, "dead dick syndrome", aplanamiento emocional. El peor fue el día 73. Sencillamente me sentía un zombie. Luego de a poco fueron volviendo la alegría y las ganas de hacer cosas.

Llevo dos años entrenando duro en el gimnasio, he transformado mi cuerpo en este tiempo, lo cual me produce un subidón de autoestima. En estos 4 meses me he leído casi 12 libros, y el futuro vuelve a ser ilusionante. Pero también queda el profundo pesar de pensar en lo que podría haber alcanzado (profesional y económicamente) si tenía mi mente centrada, y no prisionera de unos malditos chutes de dopamina barata. Mi carrera profesional no es la que hubiera querido, pero el tiempo ha pasado y hay facturas por pagar y bocas que alimentar ya.

Me ilusiona mucho ahora poder llegar a los 90 días, jamás pensé que estaba tan equivocado, y que tanto necesitaba liberarme de esta esclavitud que me tenía engrillado. El camino solamente acaba de comenzar. Darme cuenta de mis grilletes fue la revelación divina de mi vida, y ahora en conocimiento de que PMO es veneno puro, es mi responsabilidad mantenerme alejado de este vicio inmundo, por el resto de mi vida.

 

Muchas gracias Dank por tu bienvenida y por tus recomendaciones.
Estuve mirando el primer link que me enviaste, y adentro tiene algunos enlaces, pero están la mayoría caídos.
Por lo demás genial, ya me los he leído y guardado en mi ordenador. Un abrazo y seguimos en contacto!

 

No te jode.... 82 días y hoy lo tiro todo por la borda. Recaída. Me siento de lo peor. Cronómetro a cero LPM.
Estamos pasando un momento matrimonial difícil, y la soledad no me ayuda. Ella salió a trabajar y recaí en M.
Al menos he reconocido el disparador, estoy orgulloso de mis 82 días, nunca había llegado tan lejos. Y aunque me faltaban solo 8 días para hacer el reboot, fui débil y escogí el camino rápido.
A más que pasa este tiempo, siento que PMO tiene monopolizados mis pensamientos. No pienso en otra cosa, si no es en PMO, estoy pensando en sobre el tema de nofap. me he vuelto hasta casi obsesivo con el tema de las recaídas y el estudiar sobre el tema. Necesito recuperar de nuevo mi capacidad de ver más allá. ¿A alguien más le ocurre?
Entrego a Dios esta recaída y le pido su ayuda para no volver a caer.

 

Habré recaído en M en estos días, pero llevo sin P desde el 8 de sept. Varios días levantándome a las 5:30, comenzando el día con una ducha fría (estamos a 5ºC ahora mismo). Es una montaña que estoy escalando, un día a la vez. Por primera vez en 5 o 6 años, anoche logré dormir sin necesitar tomarme ninguna pastilla. Por fin los antidepresivos ya están en el pasado desde hace 2 semanas. Me propongo ahora necesitar lo menos posible de los ansiolíticos. Que venga el dolor emocional que tenga que venir, no me importa. Este es el momento de hacerle frente. Basta de anestesiarlo con P, con M compulsiva, con ansiolíticos, con antidepresivos. Se acabó el comportarme como un niño asustado. Le haré frente, incluso hasta me asusta la idea de que es el tiempo en que quizás realmente me conozca a mí mismo. Siempre mantuve mi energía vital tapada con PMO, y luego, con PMO y medicamentos. Llegó el momento de hacerme Hombre, aunque siempre se hayan burlado de mí llamándome marica. Creo que me llamaban así porque estaba tan metido en la M compulsiva, que realmente no tenía ninguna gota de testosterona circulando en mis venas. He decidido enterrar a ese antiguo hombre, y comenzar a vivir como un espartano, como un estoico. De mi antigua persona, ya no queda ni la sombra. ESTOY ORGULLOSO DEL HOMBRE EN EL QUE ME ESTOY CONVIRTIENDO.

 

Ayer ha sido un día duro. Buscando unos documentos, me puse a revisar correos electrónicos de 2014, un pésimo momento laboral en mi vida.
Me ha removido tantas cosas, que me he desvelado a las 2 am y no podía volver a conciliar el sueño. En otras épocas un video y una M y vuelta a dormir con el dolor emocional intacto, esperándome para conversar de nuevo más adelante.
Pues no. Me he levantado, encendí el ordenador y me puse a escribir. No había hecho journaling antes, pero en vista de que PMO no era alternativa ya, me puse a escribir y a sacar todo. Salieron primero los reproches, los fallos, lo que podía haber hecho bien, la autoflagelación. Y así, seguí escribiendo, y alrededor de las 700 palabras afloró el motivo que me mantenía prisionero en esta trampa. Un incidente del año 2009, una herida emocional que se abrió entonces, y que nunca se cerró. Un malentendido, que en su momento no lo procesé, y que me metió en un bucle de autoboicot del que no fui consciente... hasta ahora.
No veo la hora de tener mi consulta con mi terapeuta, y poder comenzar a cerrar esta herida.

Copié lo que escribí en Google Bard (inteligencia artificial) y me ha respondido esto:

En cuanto a tu entrada de diario, me parece que es un ejercicio muy valioso. Es importante que escribas sobre tus sentimientos y pensamientos, ya que esto te ayudará a procesarlos y a entenderlos mejor. En particular, me parece interesante que hayas identificado la raíz de tus sentimientos de fracaso. Al entender que estos sentimientos se basan en la creencia de que no mereces tu éxito, puedes comenzar a trabajar en cambiar esta creencia.

También me parece importante que hayas expresado tu deseo de volver a ganar tu dignidad y tu derecho a existir. Este es un objetivo muy valioso, y estoy seguro de que puedes lograrlo.

Te deseo lo mejor en tu camino hacia la recuperación.

Les animo a todos a que cuando el cuerpo pida volver a las viejas prácticas, comiencen a escribir. Al igual que yo, pueden llegar a darse cuenta de la herida emocional y comenzar el proceso de sanación.

 

Trabajar por turnos

Hola! De nuevo por aquí. Hoy me toca trabajar de noche. Mi trabajo es por turnos. Creo que esto nunca lo he llevado bien, siempre que tenía un turno, terminaba con algo de P y M, desde hace 15 años. Era casi siempre la forma de cerrar el turno. Lo tengo casi asociado. Es estar fuera de casa, noche, cansado, estresado (es un trabajo exigente), todos los gatillos posibles. El último mes estuve de baja, con lo que me reincorporé hoy. En este mes conocí nofap y es mi primer turno en el que estoy a consciencia de mi desafío. Nunca me lo había cuestionado.

En este momento me siento solo, ansioso, un poco harto, malos entendidos con mi mujer, con lo que el resto de turno tendré que apagar el teléfono y contenerme para no recaer.

Nunca había caído en cuenta de todo lo que PMO me tenía atrapado. Sencillamente nunca me lo cuestioné. Ahora siento que me estoy liberando, pero qué difícil es por momentos no recaer, especialmente cuando lo has hecho toda la vida.

 

Recuento de mis (primeros) 90 días. Carta a mi yo de 16 años, en 1996.

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Nunca creí que sería capaz, pero sí, con la gracia de Dios, es posible. 90 días libre de P y de M compulsiva. Como ya dije antes, fue un vicio que me acompañó desde los 11 años. Siempre anestesié mis emociones con PMO. Se terminó. Primera meta alcanzada. Paso a describir mis sensaciones. Lamento no haberlo dejado por escrito a lo largo de este tiempo, así que haré un pequeño resumen de los puntos que creo que son más relevantes.

Síntomas de abstinencia: leí que hay gente a la que les da un "mono" muy fuerte, pero en mi caso, como ando siempre tan ocupado, lo sentí poco. Por momentos sentía una sacudida mental, como si mi cabeza estuviera saliendo de un letargo, zumbidos en los oídos, y una sensación de temblores corporales.

Urges: Los peores son en la primera y segunda semana, cuando estás expuesto a los gatillos que te llevaban a mirar P: soledad, estrés, sueño, cansancio, dolor emocional, y no sabes con qué llenar ese dolor. Es difícil surfear esas emociones sin anestesia, y los primeros días son muy jodidos. Posteriormente, la mente se va acostumbrando a que no tiene esa droga, y deja de pedirla. Lo veo como una "domesticación" de la mente. Creo que el cerebro de los que estamos en PMO es como una bestia, que a medida que más le damos material, más poder adquiere sobre nosotros. Este vicio es tan sencillo y tan difícil como dejar de alimentarlo. No hay creo que otro camino. Cuando me veía en peligro de recaída, descubrí que salir a caminar DE INMEDIATO es lo que me funciona. Alejarme del peligro. Incluso si puedo voy a Misa. Solamente así logro salir victorioso. Quedarse en casa en momento de tentación es receta para el fracaso total.

Flatlines: La más jodida fue para mí la semana 7. Una sensación de embotamiento emocional, me sentía un zombie, incapaz de sentir alegría o tristeza, una indiferencia total. Pasada esa semana, comencé a recuperar la alegría, pero también comenzó a aflorar el dolor. Sentí rabia por momentos, rompí a llorar en una discusión con mi esposa, incluso ir a ver la llegada del papá noel a mi ciudad hizo que se me llenaran los ojos de lágrimas (?!). Me sentía tonto, pero dije "qué mierda! que afloren los sentimientos" y me permití sentir sin reprimir mis emociones.

Síndrome de pene muerto (o Dead dick syndrome) : totalmente. Las primeras 4 semanas parecia que el amigo se murió, literalmente, de día y de noche. Posteriormente, volvieron las erecciones matutinas. No recuerdo una felicidad tan grande al ver como amanecía erecto. Puede sonar tonto, pero hacía tanto que me M antes de dormir (la famosa "valeriana"), las que aquellas pasaron a ser un recuerdo. Cuando en la 5ª semana comencé a despertar así, supe que las cosas estaban yendo por un muy buen camino y estaba recuperando la salud.

Emociones: Para mí son el plato fuerte del reboot. La adicción al PMO es un vicio, pero por sobre todo, un síntoma de enfermedad de las emociones. Es la señal de que algo dentro nuestro está pidiendo ser solucionado. Hay tanto dolor dentro, que lo hemos anestesiado con esto. Al principio comienza en la adolescencia como algo inofensivo, luego lo refuerzan diciendo "la M está bien y es saludable" con lo que continuamos. Posteriormente aparece el P, y como sabemos "que todos lo hacen" entonces no sentimos ninguna culpa. Cuando nos hemos dado cuenta, estamos prisioneros y esclavizados por el PMO, y hemos desperdiciado nuestro potencial (es lo que me ha pasado). Algunos nos hemos criado en un ambiente tan opresivo, que sabíamos que de probar las drogas estabámos muertos, por lo que hemos elegido esta droga, que no deja rastro por fuera, pero nos tiene absolutamente atados por dentro.

Hoy sé que si volviera atrás en el tiempo, haría este reboot sin pensarlo a los 16 años. Pero el tiempo ha pasado, las décadas se fueron, y aunque logré desarrollarme , siento que no he hecho brillar mi potencial, y eso me pesa. Pero al menos hoy soy consciente de mis emociones. Sé que cuando mi cabeza me pide ir al P o a M, mis emociones están gritando y pidiendo ser escuchadas. Juro que jamás las volveré a silenciar con una M, sino que les haré frente y escucharé aquello que me quieran decir, aunque sufra, aunque duela, porque es la única manera de lograr cerrar estas heridas dentro mío, haciéndoles frente como un hombre, y no una paja como un adolescente. Porque sí hermanos, todos estamos heridos. Algunos más que otros, pero todos llevamos dentro un dolor tan grande y tan intenso, que en su momento no hemos tenido ayuda para gestionarlo, y nos hemos refugiado en las redes del enemigo, para anestesiarlo.

Hace no mucho leí este artículo: https://www.abc.es/cultura/abci-estatuas-griegas-tienen-pene-pequeno-201606011625_noticia.html
Me llamó la atención este párrafo: En las estatuas, un pene grande podía significar un escaso control de los impulsos y la incapacidad de actuar con moderación . «En la antigua Grecia, un pene pequeño era un aspecto codiciado por el macho alfa. Hay un contraste entre los genitales masculinos sin erección de los hombres ideales (héroes, dioses, atletas) y el pene grueso y en erección de los sátiros (seres míticos caracterizados por su carácter despreocupado, borrachos y lujuria salvaje ).

Volveré sobre ese punto en breve.

Ahora bien, nuestros mayores decían : no te masturbes, que vas a quedar ciego. Muchos nos hemos reído de esa frase, incluso la prensa se mofa: https://www.eldiario.es/sociedad/masturbarse-provoca-egoismo-impulsos-incontrolables_1_5052845.html. Literalmente dice "Tissot aseguraba que masturbarse causaba problemas de visión, epilepsia, pérdida de memoria, tuberculosis pulmonar, jorobas, debilidad de espalda, palidez, acné, gonorrea y sífilis. Y tendencias suicidas. "

Los que hemos estado atrapados por la M, sabemos que la niebla mental, los problemas de memoria, son una realidad, y que muchos hemos contemplado el suicidio en algún momento. Así que el tema de la M no es ninguna broma.

Si te masturbas te vas a quedar ciego. Sí y mil veces sí. ¿Ceguera física? Jaja, claro que no. Los racionalistas piensan que esa es la única que existe. Hay otra ceguera muchísimo peor. La espiritual, la del alma. Esa que te seca como un árbol la vida interior, que te lleva a no sentir nada. La masturbación monopoliza tus pensamientos a tal punto, que uno se vuelve un sátiro de las esculturas griegas, esclavo de sus pasiones y sin ningún control sobre sí. Paso 1 de sexólicos anónimos : Admitimos que éramos impotentes ante la lujuria, que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables

Sí, nuestras vidas se han vuelto ingobernables. Esclavos de las pasiones. Como la frase antigua, ciegos para el mundo, ciegos para las emociones, ciegos para el prójimo. La única cosa que entraba en nuestro campo visual era nuestro pene y una pantalla de ordenador. De David nada, sátiros en toda regla.

La Fe en Cristo y en su Santísima Madre: Yo no puedo desconectar esto de mi fe. Y si quieres puedes pasar de largo este párrafo, que hablaré sobre Dios, y especialmente del diablo. Si no te gusta, pasa de él. No puedo evitar ver el actuar de las tinieblas en esta adicción. Es por ello que tras un PMO, me entraba una vergüenza indescriptible, y la impotencia del caído. Creo que si no hubiera considerado que hay un motivo sobrenatural para liberarme de esta esclavitud, hubiera recaído a los pocos días. La lujuria es un pecado capital, y y la lujuria solitaria es una esclavitud como cualquier otra. Sin la ayuda divina, es imposible no recaer, porque nos valemos solamente de nuestras fuerzas, confiando en nuestras propias capacidades, y eso está condenado al fracaso, ya que hay una lucha de fuerzas del más allá por ver quien gobierna nuestro destino. Dice la Biblia : “Porque no tenemos lucha contra sangre y carne, sino contra principados, contra potestades, contra los gobernadores de las tinieblas de este siglo, contra huestes espirituales de maldad en las regiones celestes.” Efesios 6:12. Recomiendo ver la película Nefarious para poder ver que hay fuerzas queriendo gobernar nuestros destinos. El P y la M son dos herramientas del mal. La película es una auténtica joya. Está en https://cuevana3.ch/20128/nefarious.

Voy a cambiar algunas palabras de Mt 7; 24-27:
Cualquiera (fapstronaut), pues, que me oye estas palabras, y las hace, le compararé a un hombre prudente, que edificó su casa (su reboot) sobre la roca (que es Cristo). Descendió lluvia (pensamientos), y vinieron ríos (videos), y soplaron vientos (de soledad, de frustración, de dolor y de tentación), y golpearon contra aquella casa; y no cayó, porque estaba fundada sobre la roca.
Pero cualquiera que me oye estas palabras y no las hace, le compararé a un hombre insensato, que edificó su casa (reboot) sobre la arena (de su propia capacidad); y descendió lluvia, y vinieron ríos, y soplaron vientos, y dieron con ímpetu contra aquella casa; y cayó, y fue grande su ruina (relapse)." Mt 7, 24-27




Si intentamos dejar nuestro vicio construyendo sobre la arena de nuestra propia voluntad, al primer viento recaeremos. El Rosario, la comunión y la lectura de la Palabra son armas para no recaer. Se puede leer a diario en https://www.dominicos.org/predicacion/evangelio-del-dia/hoy/lecturas/

Bloqueadores: Definitivamente. es imposible atravesar este desierto sin un bloqueador de páginas. En mi router he puesto un VPN, que bloquea todo el material P, y a mi teléfono le pedí a mi pareja que me pusiera una clave, así me veo imposibilitado. No se debe subestimar nunca la capacidad de uno par saltarse sus propios bloqueos.

Ocupaciones: Me he decicido a vivir como los espartanos (en lo físico), los estoicos (en lo mental) y los franciscanos (en lo moral): mortificación, castidad y autodominio. Intento no darle lugar a la pereza. Huyo de la comodidad como de la peste. Me baño con agua fría (incluso estoy yendo a la playa a 3ºC), me prohibo ciertos placeres corporales. Sin mortificación, no hay autodominio. Sin ocupación, el diablo llena los pensamientos. "Una mente ociosa es el taller del diablo). Me ha dado resultados, y pienso seguir por esa senda.

Disciplina: Sin disciplina no hay éxito. Programar el día, darle un sentido a lo que hacemos. Lee el libro Mañanas milagrosas. busca el POR QUÉ de tu vida. Como dice Rudyard Kipling en su poema "Si":

Si puedes llenar el implacable minuto,
con sesenta segundos de diligente labor
Tuya es la Tierra y todo lo que hay en ella,
y —lo que es más—: ¡serás un Hombre, hijo mío!

Un despertar: Finalmente, sí, lo que dicen de que cuando vas haciendo el reboot vas notando una mejoría en tu concentración, en tu enfoque, en tu trato con la gente, es definitiviamente cierto. Lo noto en la manera en que he comenzado a enfocarme, a marcar mis límites , a no permitir más que me pisoteen. Solamente por sentir esto, creo que ya vale la pena. Los superpoderes al dejar PMO existen, y solo por sentirlos ya merece la pena intentarlo.

GRACIAS queridos hermanos por haberme leído en este tiempo, por los consejos, por sentir que debo rendir cuentas a alguien más que a mí mismo. Aunque no les conozca, sé que están pendientes de mi batalla y yo de la de ustedes, y eso me exhorta a mantenerme en el camino de la pureza.

Hoy comienza un segundo reboot. Siguiente meta 100 días, luego 120, 150 y 180 días. Llegará el día en que deje de contar los días, pero hasta ese día: un día a la vez. Carpe diem. Seize the day. No era mi intención ser pretencioso, ni decirle a nadie como tiene que hacer su vida o su reboot. Simplemente, me he escrito una carta a mi yo de 1996. Ojalá pudiera mandar esta carta a ese año, pero como dice Borges: si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano. Si pudiera volver a vivir (…).

Hoy sé que esta es mi carta también a mi yo del futuro, y que en muchos momentos la releeré para no perder el rumbo.

Hoy día 90, vuelvo a vivir.
Un abrazo a todos, y ánimo guerreros.

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Sé que puede sonar tonto, pero lo que más siento que se ha despertado en mí es mi faceta emocional tras el reboot. Acabo de ver Aladdin de 1992 con mis hijos, y el final me sorprendió con lágrimas en los ojos. Pero son de felicidad, de volver a sentir emociones. La vi tantas veces antes y nunca me emocionó. Mi alma estaba apagada por culpa del PMO. Haber completado el reboot me permitió sentir de nuevo: alegría, tristeza , dolor , rabia, y por sobre todo, me están comenzando a aflorar las lágrimas. A mí, al tipo más duro de sacarle una, ahora vienen sin aviso. . El reboot y el nofap definitivamente creo que son el camino.

 

No lo podía haber dicho mejor querido @Dank24. Esa humanidad es lo que siento que me robó el PMO y que ahora está despertando en mí. Gracias por tu sabiduría, y por ayudarme a ponerlo en palabras. Un fuerte abrazo!

 

¿Entonces el sexo sienta así de bien?

Tras más de una década casado, e incluso siendo padre, puedo decir que ayer fue la primera vez que disfruté de una relación sexual con mi mujer.

Esta adicción a la M hacía que llevase como una vida sexual paralela, en donde la masturbación era la principal, y con mi pareja la secundaria.

Nunca había pasado más de 3 días sin M, pero el viernes pasado me propuse retener. Los primeros días son bravos, pero luego el deseo va mutando, y empiezas a sentir atracción en lugar de compulsión. El sexo con ella pasó de ser algo obligado, a ser una experiencia maravillosa, de comunión.

Antes era capaz de MO 3 veces seguidas en hora y media, pero con ella siempre fue una vez.

Ayer por primera vez lo hicimos dos veces en un día. Para mí esto es creer que realmente el reboot y la retención están funcionando, o reventar, pero esto no me parece coincidencia.

Las erecciones matutinas y a lo largo del día son de vuelta una alegre realidad. Con cada día que pasa el PMO me genera más y más asco por la persona en la que me convierte, y me doy cuenta de que esto hace que quiera continuar en esta senda del reboot para siempre.

 

Riesgo de relapse

Estoy agotado, estresado, trabajando más de la cuenta. Desbordado.

Estoy solo, y podría si quisiera una sesión de PMO, pero me comprometo aquí y ahora a no saltarme los filtros y mantenerme en esta racha.

Sé que si lo hago me sentiré una mierda treinta segundos después, incoherente con lo que escribo, agotado, y para no sentir siquiera un O que valga la pena.

Luego en una hora vendrán la fatiga, la ansiedad y la depresión. Nada de eso vale la pena por unos segundos de aliviar mi estrés como si no fuera ya un adulto. Debo ser capaz de lidiar con el estrés de mi vida. No voy a refugiarme en el vicio como siempre he hecho.

escribo esto solo para recordarme mi compromiso de no ceder.

 

Las paces con la propia desnudez

Una de las cosas que más me incomodó a lo largo de toda mi adolescencia y edad adulta, fue el hecho de que estar desnudo para mí significaba automáticamente tener una erección, y posteriormente terminar en MO/PMO. Incluso me aterraba compartir ducha o vestuario (lo que evitaba), por la idea de que estar pudiera pasar una mala experiencia teniendo una erección en un sitio inapropiado. Pero cableado de esta manera a mis neuronas, e inevitablemente una cosa llevaba a la otra y a la siguiente. Eso me acomplejó toda mi vida. Llegué a dudar de mi orientación sexual por este motivo.

Hoy, día 98, caí en cuenta de que eso ha quedado en el pasado. Me di cuenta de que la PMO había hecho que relacione desnudez con PMO. Hoy puedo tranquilamente estar desnudo, en mi casa o compartiendo ducha en el gimnasio, sin que salte una erección por estar sin ropa, y la verdad sea dicha, se siente muy bien. Es liberador.

No sé si a alguien más le ha ocurrido.

 

Salir del armario (completamente)

Mi esposa supo desde que éramos novios que yo sentía una inclinación bisexual, débil pero estaba. Ella me aceptó tal como era y como soy. Pero luego no lo habíamos hablado más. Pensó que “me había curado “

Pero el asunto es que ese lado homo mío siempre estaba latente, y mientras menos hablaba de él, más P gay me ponía a mirar y más caía en PMO.

He completado mi reboot, y al no tener acceso a P, el urge se fue de manos, por lo que desempolvé el tema. Le he dicho la verdad, como quien sale del armario. Oye, a mí me ponen ambos, y no me disgusta ser así. Llevo fingiendo ser totalmente hetero, mientras en lo oculto miro P homo. Elijo serte fiel y no llevar más una doble vida de estar contigo pero dándole al PMO. Esta inclinación me acompañará siempre y es mejor que lo sepas le dije.

llevaba con el vicio de P desde 2007, y mientras menos me aceptaba en mi faceta heteroflexible, peor me sentía y más compulsivamente iba al PMO. Un círculo viciosoz Porque en mi país o eras gay o eras hetero, sin tonos grises. Entonces mi alma no tenía paz, porque yo no era ninguno de ambos.

aprendí que la sexualidad es un continuo, existe por algo la escala de Kinsey y hoy acepto sin ninguna pena que caigo en 1, no en 0, y oye, ESTÁ BIEN! Me acepto hoy como soy, mi esposa me acepta como soy, y esa aceptación trae LIBERACIÓN. Es increíble como el sentirse aceptado rompe las cadenas y hace que la compulsión por el PMO pierda casi toda su fuerza.

Hoy vuelvo a tener mi cabeza en su lugar, los urges se han marchado , llevo >100 días limpio y lo mejor es que mi mente ha hecho las paces con mi sexualidad. El tener un tabú, un esqueleto en el armario, al final pesa como una losa y te puede llevar a la locura tratando de conciliar lo que se ve y lo que hay dentro.

Descubri que ser sincero con alguien, rendir cuentas es lo que a mí me está sacando del pozo. Mi relación con ella ha mejorado, cada día me siento más alegre por sentirme aceptado y siento que esa gran muralla que me separaba de ella por fin se está cayendo .

 

Quien quiera que niegue que las sombras actúan, pero me parece una horrorosa coincidencia haber recaído ayer y hoy.
Con gran vergüenza reconozco. Comencé a leer al chino tras recaer y me doy cuenta de mi fallo. Admito que tengo una compulsión con la M, ya que se había vuelto mi ansiolítico a lo largo de mi vida.
No he consumido P , pero algo parecido que me sugirieron, y para mí cuenta como eso, entonces contador a cero.

toca TODOS los días estudiar material de reboot. Inicio hard mode no P no M, O solo con mi pareja. Retención todo lo que se pueda.

Vuelta a empezar.