NoFap en español

Hola, chicos.
Hoy me estoy sintiendo un poco melancólico y enfermo pero no con ganas de recaer (espero que se mantenga así). Me he dado cuenta de que sufro muchísimo de culpa y de que, cuando tengo crisis de esto, cuando siento que todo lo malo que me pasa es por mi culpa, soy incapaz de hacerle frente a esa situación y recaigo.
Hoy me siento muy herido y me parece importante reconocer lo que siento que otras personas me han hecho y que me han causado mucho daño.
Mi mamá, hoy lo reconozco, es mi principal maltratadora. Obviamente no creo que haya sido su intención, pero su forma de brindar amor es a través de la comida, de golpes, gritos y regaños. Por eso siento que en mi infancia no me sentí muy querido, porque no me sentí escuchado. Mi papá tiene la misma responsabilidad que mi mamá, pero por negligencia; estuvo muy ausente en mi niñez y hasta que salí del colegio quiso tener contacto conmigo y para entonces ya me incomodaba mucho. Mi mamá, quien se ponía a llorar frente a nosotros, renegando de su vida y culpándonos por no ser buenos hijos, me hizo creer que yo lo tenía todo y que no tenía de qué quejarme: teníamos un techo, comida y mis papás estaban juntos. Mi mamá, para mí, es una niña de 14 años que solo creció físicamente. Creo que cuando éramos niños, ella peleaba con nosotros como si fuéramos sus compañeros de juego (con la diferencia que ella tenía mucho poder sobre nosotros): creía que teníamos la misma capacidad racional y emocional que ella, y por eso éramos igual de responsables de lo que a ella le pasaba. Escribo en plural porque tengo una hermana menor, pero no sé ella cómo se siente al respecto.
Reconocer que fui un niño muy maltratado es muy difícil para mí, me cuesta creerlo. Recuerdo que una vez mi mamá me estaba peleando, no sé bien porqué, pero recuerdo que me sentía acongojado, triste y desesperado porque ella me gritaba mucho. Yo, en ese momento, no era consciente de que me sentía mal por culpa de ella, porque admitirlo era buscarme un golpe fijo y no quería eso; no le podía decir, así lo sintiera, que me sentía mal por culpa de ella y por eso lo reprimía con fuerza: ella era mi único faro para buscar cómo sentirme, si ella decía que yo no tenía por qué sentirme mal, yo no tenía por qué sentirme mal. Así fue gran parte de mi infancia, pero esa vez que recuerdo, de la que empecé hablando, me sentí tan abrumado por ella e incapaz de decirle que me dejara en paz, que le mentí y le dije que me sentía así porque un compañero del colegio me hacía bullying (ella es muy mentirosa y yo, como adicto al PMO, también). Aunque también sufrí maltrato en el colegio por parte de mis compañeros, esa no era la principal razón por la que me sentía mal. Creo que recuerdo tanto ese episodio, con tanta rabia y frustración, porque refleja muy bien mi infancia: mi hogar no era un lugar en el que podía expresar realmente cómo me sentía, porque la principal causa de maltrato, venía de ese hogar.
Una parte de mí siente que estoy siendo un quejetas y un desagradecido, porque mi mamá se encargó de reforzarnos la idea de que muchas otras personas no tienen una mamá "tan buena como ella" y nosotros no éramos agradecidos con ella; estas cosas me las habrá dicho desde que yo tenía unos 7-8 años. Creo que no recuerdo muy bien mi infancia porque fue una época de mucho maltrato, por parte de mi mamá, y abandono emocional por parte de mi papá. Tengo muchos recuerdos de pelea con mi mamá. Hoy me parece absurdo eso: una mujer de más de 35 años, peleando con un niño de 7 años. No me cabe en la cabeza.
Yo debía tener unos diez años cuando me estaba peleando, gritando como siempre, y ella me estaba diciendo que yo era mal hijo, que no sabía hacer las cosas bien, que era un desagradecido, que yo estaba haciendo las cosas mal. En un momento le dije que ella también era responsable de cómo era yo, porque yo venía de ella y ella me había criado y me dijo: "Qué va, esos son los genes de su papá que tiene dentro". Eso me quedó en la memoria sin saber bien porqué y no lo estoy procesando hasta hace poco. Ahora entiendo que ella me estaba culpando por ser, por existir, por haber nacido y que era inevitablemente mi culpa todo lo que ella había pasado. A ella la operaron del corazón dos veces, no terminó el bachillerato, trabajó desde joven, mi papá le fue infiel... en fin. Crecí creyendo que todas las desgracias de su vida eran mi culpa y que yo era un desagradecido por ser quien era y no sentirme cómodo con ella.
Como dije, una parte de mí sigue creyendo que soy un desagradecido y un quejetas, pero la otra, la que está escribiendo esto y la única que quiero canalizar, es la que siente que la rabia que le tengo a mi mamá por todo eso es legítima, y reconocerla y aceptarla es el primer paso para sanar. Ya no quiero seguir sintiendo culpa por la rabia que le tengo. Quiero abrazar esa rabia, aceptarla y entenderla para, eventualmente, dejarla ir. Antes, cuando sentía este tipo de dolor, quería hacer de cuenta que no estaba y evadirla, con PMO, por ejemplo. Pero hoy soy más consciente de lo que siento y me escucho más. Ese es un regalo que me ha traído la recuperación que nunca pensé tener y que hoy agradezco muchísimo.
Creo que tampoco quiero victimizarme, pero como nunca antes había podido tener esta claridad frente a lo que sentía, me parece importante asignar responsabilidades. Soy consciente de que mi mamá sufrió también cuando era niña y a lo largo de su vida (creo que todos somos víctimas y culpables a la vez), pero su error, su látigo conmigo, fue volcar toda esa frustración en mí, en mi infancia. Recuerdo muchos gritos de ella.
Por todo esto, ya en mi adolescencia, crecí con ansiedad y depresión, sin saberlo. A esa edad tenía mucha más energía y por eso creo que no caí tanto en depresión, pero sí tenía crisis en las que sentía que alguien se iba a morir, o porque me afectaba mucho la situación en mi casa. Recuerdo sentir varias veces muchas ganas de llorar en el colegio y no ser capaz de hacerlo. La verdad es que crecí muy desolado, a pesar de que mi mamá siempre estuvo ahí, casi siempre gritando y maltratando.
Por eso, creo, cuando obtuvimos el primer computador me obsesioné con él y empecé a consumir PMO, con muchísima culpa. Recuerdo que sentía que me iban a pillar y mi mamá me iba a pegar muy duro porque eso era malo y la idea de que eso pasara era la cosa que más me asustaba en la vida. Cuando me di cuenta de que ellos no se iban a dar cuenta me sentí un poco bien, por fin tenía algo por lo que mi mamá no me podía pelear y me hacía sentir bien. Creo que tener ese secreto me hacía sentir más inteligente que mi mamá, porque era algo malo por lo que ella no me pedía pegar. Por todo eso, crecí con muchísima culpa, sin saberlo.
Hoy no quiero sentir esa culpa, no quiero sentir que me he estado matando a pajazos porque no me he querido (lo cual es un poco cierto) sino quiero entender las razones por las que la enfermedad creció en mí y así abrazarla. No quiero seguir renegando de esta condición y sentir que soy una porquería porque la tengo. Quiero estar agradecido con ella, porque quiero estar agradecido con mi vida, con lo que sea que me haya pasado. Quiero sentir que la vida es un regalo y que todo lo que me ha pasado también. Quiero cuidarme más, hacer ejercicio, comer bien, meditar, no usar tanto el computador, escribir y leer más, hacer música y para eso, quiero entender y sentir que no lo hago por escapar de quien soy ahora, de quien he sido toda mi vida, sino porque esta hermosa fortuna de ser yo, me hace querer cuidarme y respetarme y hacerme sentir bien. Me repugna un poco la idea que venden algunas iglesias o frases de internet sobre la felicidad, pero creo que haciendo todo eso me voy a sentir mejor. Antes me consideraba ateo, pero desde hace poco siento la necesidad y presencia de algo más grande y fuerte que yo, el milagro de la vida, tal vez, y desde entonces quiero la espiritualidad en mi vida: meditando, escribiendo y haciendo música.
Estoy eternamente agradecido con esta comunidad, con los fundadores y con ustedes, por permitirme escribir lo que siento en un espacio seguro y por leer. Estoy muy agradecido con mi fuerza superior por ayudarme a encontrar todas estas claridades.
Un abrazo a todos.

 

hola compa, fuerza en su recuperación

siento que también escapé a las peleas en casa. Sí se puede dejar PM!

el daño puede ser causado por otros;
Pero la responsabilidad para sanar es nuestra

 

hermano, ¿no funcionó el bloqueador de páginas?

 

hola Keli! Bienvenida!

Suzi es también compañera en el foro
https://forum.nofap.com/index.php?threads/basta-de-intentarlo-tengo-que-hacerlo.252758/

 

Holaa..
Mil gracias por tu recomendación. Es bueno saber que no soy la única mujer aquí..
Saludos

 

hola Dank, a propósito del DSM-5, yo había oido un poco acerca de él, pero tenía más presente los códigos CIE10.
en mi opinión, ver P es voyeurismo, y hacerlo con frecuencia alta lo convierte en el transtorno que sí está en DSM-5

302.82 (F65.3). Transtorno de voyeurismo





Esta discusión me ha servido para aumentar de buena información el hilo que abrí acerca del enfoque psiquiátrico: Experiencias en psiquiatría
https://forum.nofap.com/index.php?threads/experiencias-en-psiquiatría.260453/

 

gracias por debatir, realizo dos planteos:

Los videos Voyeur tienen éxito en las páginas P, muestran a víctimas que no saben que están siendo filmadas
En la mayoría de videos de P amateur se filtran videos que eran privados, o están filmados sin consentimiento de una de las partes

¿qué opinas?

 

Este comentario me ha dado la pura vida. Gracias. Espero leerte más. Intentaré estar pendiente.

 

es interesante, te comento que en mi caso creo que a partir de cierto momento dejé de ver P de industria, en el caso de P amateur, lo que es inmoral es que filtren el video de alguien, luego de años sigue rotando. Hay casos de personas que se presentan públicamente para algún tema profesional o laboral y rápidamente son identificados por su video filtrado. Otro punto que ayuda como razón para dejar ese P, es que los coleccionistas siguen siéndolo durante años, entonces uno mismo ve reflejado su propio estancamiento. También me hizo ver que había un paso afuera del P, el hecho de que involucrados en videos eliminaban sus perfiles en internet, y seguían una vida, pues seguro que con significado. No como las horas de quien ve y ve P. El P también ilustra los niveles (intensidad y riesgo) de la adicción sexual

 

@Super Mega Human que historia y en cierto modo me identifico con algunas partes.

 

Por cierto, investigando sobre los efectos negativos de la M. Encontre que ya nos habian advertido, no las religiones como el Cristianismo o el Islam, sino la propia ciencia con las primeras investigaciones en el Siglo XVII.
En el Siglo XVIII existio un panflento anonimo en toda Inglaterra sobre los peligros de la M que sorprendentemente describe los peligros y consecuencias como sabemos recientemente. Cito algunos de los sintomas descritos en el panfleto conocido como "Onania, o el pecado hedondista de la auto polucion":

"La masturbación causa problemas en el estomago y la digestion, perdida de apetito, vomito, nauseas, debilitamiento de algunos organos internos, cojeras, paralisis, impotencia sexual, bajon del libido, desordenes en la vista y el oido, baja autoestima, palidez, delgadez, acne, declinación de la inteligencia, perdida de memoria, ataques de ira, locura, demencia, epilepsia, fiebre y finalmente el suicidio"
​

Como ven en parte del panfleto, muchas de los problemas que describieron este anonimo medico del Siglo XVIII, es exactamente como la actual ciencia que apoya el NoFap confirma algunos efectos negativos del PMO.
Tambien Robert James, un medico de esa epoca, describe en su famoso libro "A Medical Dictionary" describe la M como "La Masturbación produce las mas deplorables y generalmente mas incurables enfermedades".

En el Siglo XIX, El medico suizo Samuel-Auguste Tissot fue alabado por los lideres y cientificos de su epoca, recibiendo aplausos, alabanzas y apoyos de Immanuel Kant, Voltaire y de Napoleon Bonaparte cuando publica su libro "El Onanismo" donde describe los efectos negativos de la Adiccion a M y cito partes de su libro:

La negatividad de este metodo hedondista deriva al individuo una perdida de la fuerza fisica y mental, incapaz de levantar o recordar alguna cosa, presentando tambien una vision borrosa,desordenes neurologicos, debilitamiento de los organos sexuales, perdida de apetito y otras enfermedades de tinte fisico y mental.
​

Otros medicos y cientificos que argumentaron que la M es un problema fisico y mental, fueron el creador de los cereales Kellogs, John Havey Kellogs, y el creado de las galletas Graham, Sylverter Graham quienes aconsejaron a los ciudadanos de comer una dieta basada en cereales y vegetales para evitar la M. Incluso Sidmung Freud menciona efectos negativos de la M en sus libros de psicoanalisis.

Al final, la ciencia ya habia advertido estos problemas actuales pero fueron "descartados" como pseudociencia o simplemente ignorados usando la falacia de que eran religiosos y se basaban en su fe que en la misma logica. Ahora podemos decir que gran parte de estas investigaciones son realidad.

 

Hola mi estimado @lceres6 sabes que ahora que lo mencionas al que se refería mi psiquiatra creo que era al CEI-11, donde aparentemente son específicos con la P y el M, que entra el vigencia para el 2022
Ya voy a leer el hilo que abriste!!!
Abrazo!!!
Dank

 

Me he quedado en una pieza @Super Mega Human, wow bro que post!!!! Muchas gracias por compartirlo con nosotros, como los hermanos que ya han comentado me he sentido reflejado en varias de las partes, pero ciertamente lo que mas me ha llegado ha sido el valor, la honestidad y nivel de auto revisión que tienes, "meterse el dedo el llaga" de esa manera para mi no ha sido algo sencillo, al menos no he logrado poder expresarlo como tu lo hiciste de claro, por lo que te felicito y nuevamente te agradezco!!!
Abrazo grande,
Dank

 

Dia 5 y no hay mucho que decir solo que amaneci temprano con una energia excepcional. Tuve ganas de correr toda la parroquia. pero me limite a hacer ejercicios fuertes, aun con ya terminada, esa energia sigue. Normalmente en las horas de la tarde tomaba una siesta, pero esta vez no tengo ganas de tomarla. No hay que limpiar nada de la casa y ya acomode mi cuarto despues de levantarme.
Bueno, el resto del dia lo estare estudiando para mi carrera y leer un poco el Coran y la Biblia.

 

Hola mi bro @JustAVenezuelan esta muy interesante, si puedes por favor comparteme la fuente de esa información! Que tal va tu proceso? Como te sientes?
Abrazo!!!

Gracias @JOAQUINEL lo dices de manera clara y precisa, como diría mi esposa: tu post esta lleno de razón!
Abrazo grande!!!

Por nada mi bro @Felipepipe mas bien gracias a ti, como te comente tenia rato que no escribía nada al respecto y la verdad se sintió bien, me hace darme cuenta que quizá podría comenzar a enfocarme un poco màs en ello, en hacer pequeños e íntimos recordatorios que me ayuden a tener esa buena sensación mas presente!
Siento que tienes mucha razón respecto a la soledad con la que vivimos y enfrentamos al PMO socialmente, pero con el pasar de los meses cada vez me da menos vergüenza conversar con personas al respecto, pero esas veces he sentido una barrera muy alta, a veces también tengo ganas como de "salir de closet de la adicción" pero temo que ello no pueda ser bien visto en mi trabajo actual, ahora que lo escribo también me da un poco de temor socialmente.
Pero desde que estoy acá no me siento solo, independientemente que estoy totalmente seguro que mi proceso actual fuera muy diferente si no contara con el apoyo, comprensión, motivación y animo de mi esposa, he contado también con mis compañeros y hermanos de responsabilidad @imhoudini y @DanielGuevara (quienes están perdidos del foro por cierto), con quienes mantengo contacto diariamente, estamos pendientes entre todos, hablamos, discutimos, argumentamos sobre el PMO y nuestras vidas, también con quien siempre tengo contacto, agradezco y admiro muchísimo en todos los aspectos, no solo por haber sido uno de los pioneros de esta sección en español sino también porque es una persona extraordinaria el gran @fercho29. Sin olvidarme de una comunidad que día a día es mas grande, sana y sabia @Nazario @Xabier Guerrero @You and me are the Champions @JOAQUINEL @Augusto ramirez @ReinicioGalois @mando216 @kpasaprimo @Pepezapallito @Naturo12o y seguro muchos mas que no recuerdo en esto momento!
Ya no estamos ni estemos solos Felipe!!!!!!!

Hola @Naruto120 me parece excelente que hagas provechosa tu recaída, que la compartas en detalle y que puedas darte cuenta de las cosas de las cuales debes estar atento en un futuro.
Siempre he sido de hacer mucho ejercicio, mi resistencia fue bastante buena en términos generales y normales, pero siempre sentía las piernas cansadas, como en una especie de adormecimiento. Durante mi reinicio he tenido algunos momentos en donde esa "sensación" ha desaparecido pero siempre vuelve, ya sin fumar cigarrillos y con mejor determinación espero este próximo año llegar a un buen nivel de ejercicios, tratando de estar atento a como me voy sintiendo en comparación con antes.
Abrazo! SI SE PUEDE!!!!

Que bueno todo lo que comentas hermano @Vilu98 me contenta mucho, gracias por compartir la buena energía del momento que estas viviendo, deseo que sigas asì y mejorando cada día!!!
Un fuerte abrazo!!!

Hola Pepe @Pepezapallito, hermano desde que comencé mi proceso he tenido dos periodos en los cuales he sentido una considerable caída del cabello, ambos momentos han estado ligados situaciones personales agitadas de trabajo, ahora bien, son muchos los factores que pudieran influir en la caída del cabello (estrés, cambios en el agua, en el shampoo, jabón, clima, etc...) si bien es algo que no recuerdo hayamos tratado mucho acá en español, Soaring Eagle ha dedicado varios escritos a la caída del cabello reportada frecuentemente en la comunidad de reinicio china. Igualmente de continuarte por varios días mas o ser muy fuerte la caída, mi recomendación principal es que visites a un medico.
Abrazo!!!

Dank

 

Les quiero agradecer a @Dank24, a @lceres6, a @engelman y a todas las personas que leyeron. No puedo describir cuánto me emocionó leer sus comentarios de apoyo y reconocimiento. Me dan mucha fuerza para seguir explorando lo que siento y sus relaciones con la adicción. A veces no quiero reconocer que sufro de esta enfermedad, pero leerlos a ustedes me hace sentir que vale mucho la pena seguir luchando contra ella y que no estoy solo en esto. Seguiré escribiendo y (espero) leyendo y comentando más los post de ustedes.
Un abrazo.

 

Gracias por escribir. Oye, ¿cuál es el grupo de Whatsapp? Me interesa.

 

Estoy con alta energia, ganas de ir a correr como Forrest Gump. Con respeto a las fuentes de informacion. Solo hay que leer estos libros:
1) Onania: or, the heinous sin of self-pollution de un medico anonimo. 1711
2) L'Onanisme de Samuel Augustine Tissot. 1760
3) Medical Inquires and Observations, Upon the Diseases of the Mind de Benjamin Rush. 1812 (Aqui menciona la M como una enfermedad con efectos de largo plazo)
4) Three Essays on the Theory of Sexuality de Sigmund Freud. 1905 (Aqui compara la M con las drogas por su adicción)

 

Hola a todos.
Escribir acá me ayuda mucho y quiero decir algo que ayer sentí con lo que escribí y que no lo dije en ese texto.Escribir todo esto me ayuda a entender porqué me obsesioné con él PMO y me da un poco de miedo ser tan consciente de todo eso, pero también me siento más fuerte, más conectado conmigo y dueño de mí.
Como lo expliqué ahí, siento que fui un niño muy poco querido, me sentí poco querido, porque la forma de querer de mi mamá es con comida --es absurdo cuánto me chantajea con eso-- y a punta de gritos, regaños y golpes. Como también lo dije ahí, cuando descubrí el P, a los 12-13 años, me sentí con muchísima vergüenza y culpa. Me imaginaba que se iban a enterar y que me iban a pegar porque era muy malo lo que estaba haciendo. Cuando descubrí que no se iban a enterar, creo que sentí por primera vez que tenía algo para mí, que era muy íntimo y que me hacía sentir bien. Fue como un regalo, algo que mi mamá no sabía y, por ende, por lo que no me podía castigar. Pero, como sentía que estaba haciendo algo malo, no algo que era normal en la etapa de desarrollo en la que estaba, sentí mucha culpa y vergüenza. En general, siento muchísima vergüenza. Mi mamá está obsesionada con las apariencias y la pregunta: "¿no le da pena?" la escuché mucho en mi infancia. Además, como ella se encargaba continuamente de pelearme por quien era, por las cosas que hacía y lloraba y me hacía sentir demasiado culpable y horroroso por eso, crecí sintiendo que yo era una porquería. Ella solía decirlo explícitamente: "¡Uy, no! Qué porquería usted, de verdad. Eso es ser porquería." Ahora me duele reconocer que ella me trataba tan mal, me siento muy desolado; aunque ahora más seguro porque sé que me tengo a mí y a una fuerza superior (esto se me complica mucho porque la idea de Dios que tengo es la cristiana y católica y no me gusta). Me sentía tan solo que sentía que no me tenía a mí, siquiera; que no tenía mucho derecho a hacer las cosas que me gustaban sin sentir que no las merecía y que estaba mal. Creo que por eso el PMO me hizo sentir algo de cariño, un cariño extraño que no había sentido antes: podía hacer algo que me hacía sentir bien y por lo que no tendría ninguna represalia. Eso para mí era asombroso y me sentí muy contento de hacerlo. Porque cuando me sentía mal por lo que pasaba en mi casa, tenía eso que me hacía relajarme y sentir bien un momento. Creo que eso es parte de las causas por las que me obsesioné con el PMO.
Aún así, aunque me hacía sentir placer, nunca dejé de sentir vergüenza y culpa por hacerlo. Creo que siempre que lo he hecho, he tenido esos sentimientos en mente. Por eso siento que está mal hacer las cosas que disfruto. Siento culpa o vergüenza de hacer cosas como salir con alguien, tener mi tiempo para mí solo, y hacer planes que disfruto; porque pienso que no le dedico suficiente tiempo a mi familia, y que soy un desagradecido, en fin... Esa idea de por fin hacer algo que me daba placer y no dolor, y que me daba mucha culpa y vergüenza es la que, hasta ahora, mejor define la práctica del consumo de PM en mi vida. Y es triste que esa idea haya sido de las primeras en las que me sentí cómodo, como que me encontré, de alguna manera. Creo que, como es obvio, el vacío emocional que sentía no se podía llenar con PMO y por ende la culpa y la vergüenza estuvieron cada vez más presentes con la entrada en mi primera juventud. Otra cosa que ahora me parece que me hacía sentir que llenaba el vacío emocional que sentía era mi novia. No puedo describir la emoción que sentí cuando tuve mi primera, a los 16. Para ese entonces, me sentía muy patético y feo, por no haber tenido mi primer beso o mi primera novia. Y cuando la tuve, fue lo mejor que me había pasado en la vida. Algo que me daba placer, no dolor y me libraba de la culpa y vergüenza de no haberlo hecho antes. Creo que no había sido consciente hasta ahora de que mi mamá es muy fastidiosa con mis novias, creo que las trata bien cuando están presentes para hacerme sentir bien, pero cuando se van o termino con ellas las insulta y me dice que era muy tonto por cómo estaba con ella. Pero el PMO siempre me genero mucha culpa y vergüenza con mis ex-novias. Aún me duele muchísimo sentir que mi ex-novia se acostó con alguien más por culpa de mi PMO, ese es un trauma que estoy empezando a sanar de a muy poco y para el que siento que me falta mucho trayecto.
Anoche no dormí bien y me duele la espalda. Otra cosa que siento que ha cambiado hace poco es mi forma de encarar la recuperación: antes sentía que yo debía hacerlo porque era una porquería lo que estaba haciendo (creo que siempre he sentido que soy una porquería por cómo me hacía sentir mi mamá) y tenía que cambiar eso; me decía: "Qué asco haber sido un pajero durante 8-9 años. ¿No le da pena?". Ahora no quiero sentir pena. Quiero entender todo eso y conocerme para lograr lo que quiero en la vida y lo que realmente me mueve. Creo que sentir que soy una porquería me ha bloqueado de hacer las cosas que quiero, porque siento que no soy bueno, o que no soy digno de admiración o respeto. Eso siento mucho, que no merezco respeto; pero desde hace un año he cambiado más cosas y cada vez puedo poner más límites y me siento más seguro. El hecho de que algunos de ustedes me digan que les asombra lo que escribo, me hace sentir querido y valioso y me ayuda a creerme que realmente lo soy.
Como ya lo he dicho, quiero meditar, hacer ejercicio, dormir y comer sanamente, leer, escribir, hacer música, estudiar y trabajar en algo que me dé el tiempo y dinero para hacer todo lo demás. Eso es lo único que quiero en la vida ahora. Creo que "ayudar" a los demás también, pero creo que la mejor forma de ayudar al mundo es encontrando la mejor versión de mí y haciendo lo que me gusta. Y escribir esto es el inicio de todo eso.
Siento que quería decir más cosas, pero estoy algo cansado y el cerebro no me da tanto.
Muchas gracias a todos y un abrazo fuerte.

 

Hola JustAVenezuelan, una consulta... ¿todos estos libros son de acceso gratis vía online? ¿Cómo llegaste a ellos? Saludos