¿Quién soy yo? / La carta de la miseria

Desde el fondo de mi corazón quiero darle un afectuoso saludo a todo aquel que se tome la molestia de leer esta presentación, como también quisiera pedirle perdón por todas las barbaridades y bajezas que estoy a punto de compartir. Si en algún punto crees que soy un ridículo o un exagerado, puede que tengas totalmente la razón, y si despierto en ti la más profunda de la vergüenza ajena lo aceptaré sin ningún tipo de resentimiento. Aunque en el título de este mensaje está el interrogante de "¿Quién soy yo?", de alguna manera me conozco, y sé que suelo rayar en muchas ocasiones lo patético. Si es demasiado tonto para ti, no te preocupes en abandonar la lectura de este texto; sin embargo, si me quieres hacer el favor de escucharme un poco, tan solo un poco, te estaré agradecido desde lo más adentro de mi alma.

Me presento: Mi nombre de usuario es vonNeumann. Este seudónimo es en honor a John von Neumann, uno de mis más grandes ídolos. Tengo 17 años, y empecé con todo esto a los 11, o 12, por ahí. Recuerdo esas épocas con tanta nostalgia, porque en ese entonces no era consciente, puede que por mi inocencia, de que me estaba arruinando tan irremediablemente la vida.

La primera vez que sentí que tenía que parar fue a los 14 años. Tengo una historia muy curiosa con este foro, ya que, por gracioso que les parezca, tuve que consultar del mismo por una tarea en la clase de informática. Me acuerdo de que, cuando empecé a indagar sobre el tema, me hizo mucha gracia. "Vaya foro, eh", pensaba. Tengo el recuerdo de incluso haber intentado registrar a un amigo mío en esta página en forma de broma. Qué inmadurez tan monumental, lo reconozco, pero en un primer momento, no le tomé demasiada importancia.

Fue cuando empecé a leer más y más de cada uno de los testimonios, tanto del fundador de este movimiento como los de otras personas, cuando empecé a verme a mí mismo en un espejo, por mucho que me apenara esa realidad.

Me interesé realmente en la comunidad y creé una cuenta. Me puse otro nombre de usuario y me presenté con normalidad, para luego empezar a hablar en el hilo de español. Después de haberme introducido, escribí un mensaje en cualquier parte de este foro, y... Esa fue toda mi historia con este foro, lo dejé de usar. Y me seguí hundiendo en la miseria sin mayores contemplaciones.

¿Saben, chicos? ¿Quieren que les diga por qué tantas veces volví a recaer? La respuesta está en que pensaba que todo este hábito era algo saludable (madre de Dios). Cuando después de cada "vez" la culpa mordía mi alma, buscaba en Internet qué beneficios o qué desventajas traía esto. Y claro, todo esto es un negocio. Desventajas: Te mueres de la amargura y del aburrimiento. Ventajas: Todo lo que quieras en esta vida y mucho más. Parece un contrato con el Diablo.

Pero después de tantas veces de caer en el abismo, me doy cuenta de que ninguna de esas ventajas en algún momento fueron ciertas. Que vendí mi vida a cambio de instantes de placer tan decepcionantemente efímeros.

Chicos, lo que les voy a decir me causa una vergüenza inimaginable. Pero realmente ustedes son los únicos a los que les puedo contar. Cada uno de nosotros recurre al P por diferentes motivos. Puede que por estrés, por costumbre o porque simplemente se siente demasiado bien. Muchachos, la razón por la que me consumí tan hondamente en este vicio es que el P, para mí, era el único medio capaz de darme afecto femenino.

No entraré en detalles, pero simplemente en esa "devoción" y en esa "entrega" que veía en cada uno de esos vídeos, podía sentir ese amor y ese cariño que nunca había recibido.

Yo sé que esto suena a la desviación más terrible que pueda imaginarse. Pero, chicos, no tengo nada que ocultarles, ya he perdido mucho, y, de alguna manera, tenía que decirlo. Solo tenía que decirlo. No tenía ningún objetivo en mente, tan solo quería que alguien lo supiera. Tan solo eso.

Hoy en día puedo decir que estoy perdido en la vida.

El PMO coincidió precisamente con la llegada de mi pre-adolescencia. Y con ello el acné más espantoso que haya podido imaginar. Cada vez que me veía en el espejo veía un monstruo despreciable, un bicho vomitivo. Una abominación, en general. Todas las noches, chicos, todas las noches de mi vida tenía que ir a que mi madre me sacara los granos. En cada noche me sacaba 10, o 15, a veces hasta 20. CADA NOCHE. No puedo alcanzar a recordar el dolor que sentía en esa época, como tampoco puedo olvidar lo horriblemente solo que me sentía. Acababa de entrar a un nuevo colegio, no me entendía con casi ninguno de mis compañeros, y siempre que habían eventos grandes me sacaban y me dejaban a un lado. Sé que parece problemas de primer mundo, sé que muchos de ustedes han vivido cosas peores y ahora mismo estarán pensando que soy un llorica. Pero, muchachos, no saben lo tan inmundamente miserable que me sentía en aquel entonces. Me destrozó mi autoestima, mis relaciones con las demás personas, mi sociabilidad, mi amor propio, mi capacidad para conectar, mi habilidad para relacionarme con chicas (¡Cómo si eso fuera una habilidad, Dios!). LO ARRUINÓ TODO. TODO. Y YO ERA EL ÚNICO CULPABLE. YO SABÍA QUE TODO LO QUE ME HACÍA INFELIZ ERA POR MI CULPA. Porque el acné fue lo que me arruinó completamente y la causa del acné era, precisamente, mi adicción al PMO. Y AÚN SABIENDO ESTO NO PODÍA PARAR. No lo hacía, no lo hacía, sabía que me estaba destrozando y aún así seguía. ¿Qué nombre tiene eso? ¿Cómo puede ser eso? Imaginé cosas tan despreciables que si las comentara estoy seguro de que ninguno de mis compañeros me volvería a dirigir la palabra. Me siento tan avergonzado, chicos. Me volví una bestia, un monstruo, como lo que vi alguna vez en el espejo. Me había convertido en lo que yo más temía. Me había transformado en lo que yo más odiaba, y así, señores, así me quedé.

Perdón por las mayúsculas, en serio, pero es la única forma que tengo para expresar mis sentimientos mediante palabras.

Se pasó bachillerato. Y todo el bachillerato me la pasé solo, solo. Alguna vez tuve amigos, pero siempre fui un segundón, un secundario, realmente nunca apreciaron mi presencia, no era importante para ellos. Cuando estaba yo era uno más, pero si no estaba, ni de lejos era "uno menos". Por eso es que tomé la determinación de pasar mis descansos solo. Caminando de un lado a otro en el colegio. Sin cruzar la palabra con nadie. Ocasionalmente hablando con algunos que me saludaban. Por esa época me empezaron a hacer bullying por mi cierto parecido a una celebridad. Otra cosa a la canasta. Más odio hacia mí persona; y simplemente no tenía pantalones para defenderme. Siempre fui una escoria.

Me enamoré de varias mujeres por el camino. Nunca llegué a nada con ninguna. La primera ni fue ni amiga, la segunda puede, PUEDE, que en algún mísero momento haya sentido algo por mí, pero por mi cobardía todo se echó a perder. La tercera solo me utilizaba, y la cuarta también, solo que esta última dejo en mí una cicatriz que no he podido borrar.

Realmente solo logré intimar con dos, mediante chat (Qué patético, en serio). Con la primera sentí que realmente podía haber algo, hasta que las cosas se enfriaron, puede que por mi culpa, y quedó en una amistad. Con la segunda sentí que realmente podía haber algo, y de alguna forma lo hubo. De alguna forma en este mundo. Pero ella posteriormente quiso tomar distancia de forma inexplicable, con la promesa de volver. Ya han pasado 3 meses y no ha vuelto, vive en otra ciudad, no quiere tener hijos (y yo sí), y hasta el día de hoy no me dirige palabra. Actualmente estoy en el proceso de olvidarla. Dios, ¿qué he hecho? ¿Qué he estado haciendo?

Mi única felicidad es fantasear con escenarios en las que yo hago algo impresionante en algo que me guste. Ganar un torneo de ajedrez, ser un gran jugador de rugby, dar una impresionante conferencia ante un montón de personas, dictar una clase magistral que deje asombrados a los alumnos, declamar un discurso épico a todo un país, encender las pasiones de la gente, compartir con una chica que quiera me quiera. Cantidad de cosas más. En todas he fracasado. De hecho, nunca he hecho nada relevante. Ni siquiera algo que se acerque a lo que he soñado. A veces me sorprendo en medios de esos anhelos y miro a mi alrededor, para chocarme con mi realidad. Nadie me admira, nadie me aprecia, nadie piensa que soy valioso de alguna forma. No soy reconocido por nadie, como tampoco imprescindible. No soy nadie, nadie. Por eso me pregunto: ¿Quién soy?

Lo único destacable que he hecho es una serie de reconocimientos que gané en mi graduación. Quiero dejar algo en claro, esto no lo digo con ninguna intención de presumir, faltaría más. Que no se malinterprete mis ganas de que me aprecien con lo que estoy a punto de hacer. Esto es solo para hacerme entender de cómo me siento. Seré un miserable pero no un idiota. Con eso en claro, en la ceremonia de mi graduación fui reconocido como el mejor estudiante de la promoción (o sea, de todos los estudiantes que cursen el último año), el mejor puntaje de una prueba de estado que se hace en mi país (con el cual no estoy satisfecho; me odio por haber sacado un resultado así y siempre que se habla del tema se me recuerda que pude haber sacado más), y el mejor estudiante de la especialidad de electricidad (en mi colegio había especialidades).

¿Quieren darse cuenta de los destrozos que puede hacer el PMO? Mi circuito de recompensa está tan dañado que no estoy orgulloso de ninguno esos logros. El día que vi los resultados del examen tuve que FINGIR FELICIDAD e intentar convencerme a mí mismo desesperadamente de que estaba bien, que era suficiente. Y ese en partees el motivo por el que decidí dejar el PMO, porque ya me había dañado tanto el cerebro que no era capaz de disfrutar los eventos de mi vida, y no hablemos de los pequeños detalles, sino de los grandes acontecimientos. El día de mi graduación, mientras mi familia saltaba de la alegría, lo único que quería era irme a casa y acostarme a dormir. Ese mismo día fue cuando mi "casi-casi-algo" me tiró a la basura. Qué risa.

Me sorprendería que alguien hubiera llegado hasta aquí. He visto las presentaciones de otros y son realmente inspiradoras y admirables. Y no lo digo de forma irónica: Realmente estoy asombrado con las maravillosas personitas que hay aquí. Lo que quiero decir es que, comparado a ellos, mi presentación es una basura: Un simple descargue de todas las frustraciones que he recolectado a lo largo de mi vida. Pero no puedo dar más, chicos, por favor perdónenme.

Actualmente no tengo novia (Sería el mejor plot twist del siglo que la tuviera), ni amigos con los que hablar cara a cara. Me cuesta horrores relacionarme con las personas. Siento que si les intento dirigir la palabra se van a sentir irritadas que, de entre todas, justamente el insoportable de mí persona haya decidido hablarles. Tampoco así. Pero siempre me he tenido a mí mismo como un fastidio, cosa que ahora mismo estoy reluciendo en un foro lleno de optimismo y esperanza, mientras que yo tengo una perspectiva en la que el vaso ni siquiera está medio vacío, sino roto.

Si de por sí me cuesta relacionarme de manera normal con otras personas ya podrán imaginarse ustedes lo fácil que se me da hablar con mujeres. No puedo ni establecer contacto visual con una desconocida sin tener la imperante necesidad de apartar la mirada. Qué lamentable, por Dios. A eso se lo tengo que agradecer al PMO.

Mi única esperanza es mi familia: Mi mamá es lo más valioso que tengo en mi vida. Pero a veces me irrita, porque ella odia que hable de mis problemas y me trata de imbécil siempre que intento decirle que me encuentro mal. Realmente no lo entiende. Llega un punto en el que hasta se enoja conmigo y yo por no sentirme peor arreglo mi actitud mágicamente. Ante esto ella dice "¿Ves? Si no me pongo dura contigo seguirías así todo el día". Muchas gracias, ma, el terrorismo emocional definitivamente me sube el ánimo.

No soy capaz de llamar una línea de ayuda porque me da un corte horrible hablar con un desconocido y encima contarle mis problemas. No soy capaz de decirle a mi mamá que quiero ver a un psicólogo porque ella pensará que "ya empecé otra vez". No soy capaz de hablar con ningún amigo porque la mayoría literalmente no procesaría que este sentimiento venga de mí y con la otra minoría ya he gastado mis cupones de "Apoyo emocional". No he estado para nadie, no he sido un buen amigo, ni un buen hijo, ni un buen compañero, ni una buena persona. Me he encerrado en mí mismo y ahora no veo salida. Muchachos, no saben lo indescriptiblemente solo que me siento, no lo saben. Me siento tan, tan, tan, tan, tan, solo, que no sé ni cómo no me he vuelto loco ya.

Llevo 43 días de NoFap, y soy capaz de jurarlo por Dios (que para mí eso es muy en serio). Si estuviera mintiendo, no le estaría haciendo daño a nadie más que a mí mismo. Así que, lo juro, llevo 43 días de NF. ¿Mi estrategia? La mera idea de tocarme mi miembro me da asco. No podría hacerlo sin matar mi propia moral en apenas el primer toque. Así que, sí, al menos por ahora, no tiene pinta de que vaya a recaer. Ahora el problema es que no sé qué hacer conmigo después de privarme de mi pequeña máquina para doparme. Soy mucho más consciente de todo, y eso lo hace peor.

Ahora mismo estoy preparándome para presentar un examen de admisión de una Universidad. En un principio estaba planeando estudiar solo, pero la idea de un pre-universitario (que son cursos que te preparan para exámenes de admisión importantes, como al que me voy a presentar) me está empezando a llamar poderosamente la intención. Esta vez no quiero fallar, y sentirme igual de insatisfecho que con mi anterior prueba importante. Sin embargo, me encuentro totalmente falto de motivación, aterrado por la idea de tener que compartir un mismo espacio con otras personas y en plena crisis. Así que no sé qué hacer. Me da miedo fallar y hacerle perder dinero a mi mamá. Eso sí que no me lo podría perdonar.

Les agradecería de todo corazón un consejo. En el fondo, quiero mejorar, pero tengo mi psicología tan dañada que simplemente no veo la manera. Si has llegado hasta aquí, que Dios te lo bendiga, hermano, acabas de escuchar a alguien que está cerca de perder la esperanza. Eso tiene mucho valor, porque acabas de superar innumerables quejas y quejas. Eso es de mucha admiración. En serio, te lo agradezco. Muchas gracias.

Muy probablemente me vaya baneado después de este post y me lo borren por no aportar nada bueno. Me pondría muy triste eso, porque realmente en ustedes veo una última oportunidad de poder hablar de forma sincera con amigos. Por favor, si he cometido alguna falta háganmela saber y lo corregiré de inmediato, pero no me priven de mi último refugio, se los pido.

Haré todo lo posible para que este bajón no consuma mis sueños. Y pueda seguir preparándome.

La última lección que puedo sacar de todo esto es que, cuando superas el Fap, tu objetivo ahora se convierte en superar todas las secuelas que te dejó, en mi caso, la soledad y el miedo.

Y eso es mucho más difícil que simplemente no entrar en ciertas páginas.

Que Dios los bendiga, hermanos. Seguiré hablando por aquí si no me voy vetado de primera mano. Cuando estoy de buen humor, soy hasta "agradable" a veces. Nuevamente, perdónenme por todo. Que estén muy bien.

Nunca desfallezcan. Nunca vuelvan a caer en la trampa del porno. Ustedes pueden ganarle a esto.

Fuerza,
vonNeumann.

 

Hola, Dank, ¡muchas gracias por tomarte la molestia de responder a mi mensaje!

Sinceramente, una de las grandes ventajas que le encuentro a la comunidad de NoFap es que, entre nosotros, de ninguna manera nos vamos a mirar con "tabú" o incluso con incomodidad porque, en el fondo, cada uno de nosotros hemos pasado por lo mismo, ¡y eso no es todo! También en algún momento le hemos estrechado la mano al abismo y nos hemos quedado ahí un par de días, meses, o hasta años. ¡Pero lo bueno es que esa experiencia fue suficiente para que digamos "Ya no más" y realmente empezar a buscar el camino de la luz! Es por eso que ninguno de nosotros va a estar solo, porque en esta escalada compartida a la vida que ansíamos, todos le tendemos la mano al otro, y así es como vamos avanzando.

En lo personal, encuentro sumamente inspiradoras las dos citas que tienes en tu firma, pero en especial la de "Lo que esta mal, esta mal aunque todos lo hagan. Lo que esta bien, esta bien aunque pocos lo hagan". ¡No puede ser más cierta! En ocasiones me rompe el alma que este mal esté tan generalizado, y que muchas personas, que ya han caído en la desesperación, no encuentran la salida a sus problemas; y eso no es todo, lo peor es que muchas ellas sufren en silencio porque, como dije, este tema no solo está normalizado, ¡sino que también es tabú! Eso quiere decir que si de por sí es difícil hablarlo, cuando llegue el momento en que lo hagas, no te van a prestar realmente la atención que amerita todo este asunto.

A veces pienso que contar los días de racha no es suficiente, sino que en su lugar realmente debemos poner de nuestra parte para cambiar su naturaleza. No quiero engañarlos, mi alma está rota y todo este proceso me es difícil, pero poco a poco intentaré mejorar. Poco a poco.

¡Muchas gracias por tu apoyo, Dank! Espero que podamos tener contacto más seguido.

Un abrazo.

 

¡Hola, Dark! De todo corazón, ¡muchas gracias por tus palabras!

Quiero empezar felicitándote por la decisión que has tomado a pesar de tu relativamente temprana edad (que curiosamente compartimos, ¡eso es genial!). No es un secreto que durante esta época de nuestras vidas seamos un poco "inconscientes", y, por lo tanto, nos limitemos únicamente a obtener placer y diversión a través de todos los medios a los que tengamos disposición sin mayores miramientos. Muchos chicos incluso ya se están viendo realmente afectados por esta adicción, pero no le toman demasiada importancia porque en su filosofía juvenil "simplemente hay que divertirse". Se necesita de una gran madurez y de unas enormes ganas de triunfar en la vida para tomar una determinación de este estilo justo en estos momento de nuestras vidas. Siempre ten presente que eso es algo de admirar y, por extensión, ¡tú también eres admirable!

Por otra parte, ten por seguro que realmente entiendo el dolor que representa una recaída. Muchas veces, cuando caía otra vez, no había persona que más odiara en esta vida que a mí mismo. Reflexionaba que, nuevamente, mis impulsos bestiales me habían ganado; que mis necesidades egoístas habían superado las ganas que tenía de cambiar, de ser mejor. En estos casos, es muy común que lleguemos al auto desprecio. Ahora, antes de comentarte cualquier cosa quiero decirte que en todo este tema soy un total ignorante, y que solo hablo a partir de mi experiencia personal. ¿Pero quieres saber algo? Solo fue a través de tantos fracasos que finalmente me di cuenta de la clase de bajezas que estaba cometiendo, y ese fue mi combustible inicial para cambiar. No soy un prodigio, Dark, estoy muy lejos de serlo; como dije anteriormente, empecé el NoFap a la edad de 14 años, ¡y después de 3 años, apenas y voy 45 días en el momento que estoy escribiendo este mensaje! Esta racha está muy lejos de ser la primera, pero si no hubiera pasado por todo ese proceso y, aunque no nos guste a ninguno, experimentado "el dolor" de cada una de esas recaídas, en este momento no tendría la determinación tan fuerte que ahora siento de que simplemente es inadmisible recurrir a una práctica como el PMO para obtener satisfacción, para obtener placer, o incluso para obtener cariño, como era mi caso. Si no hubiera afrontado todas esas adversidades no me hubiera informado, no hubiera investigado acerca de la trampa del P, no hubiera buscado nada acerca de esa pequeña hormona desgraciada llamada "dopamina", que de la misma forma que nos da la felicidad, nos la quita. No hubiera llegado al punto de darme cuenta que esta adicción tan repulsiva estaba consumiendo mi vida, y sus momentos más importantes; y si no hubiera sabido eso, tengo la seguridad de que nunca habría alcanzado los 45 días que ahora tengo.

Nos centramos muchas veces en ver lo negativo de la vida: En lo "solos", que a nuestro parecer estamos. En lo "incapaces" que creemos ser, y en lo "desagradables" que nos pensamos ante otras personas. ¡Pero si supieras, Dark, lo mucho que te aprecian algunas personas en tu vida! No te conozco a profundidad, no puedo decirte cuáles son, ¡pero sí que te puedo compartir las mías! Mi mamá siempre ha sido y siempre será mi mayor motor; mi familia, mi más sólido apoyo. Mis amigos, aunque considero que he tomado distancia de ellos, puedo de alguna manera saber que van a seguir ahí. ¿Y sabes algo? El grupo de personas que te acabo de comentar seguramente no superan los 30 individuos. "Yo tengo menos", algunas personas dirán, pero las tienes, ¿no? Piensa en esa persona o en esas personas que genuinamente te aprecian. No tiene que ser tu familia, no tiene que ser alguna amistad tuya, puede incluso ser un completo desconocido. Pero esa persona existe. ¿Qué tienes que hacer después de darte cuenta de esta persona? Luchar contra este infierno por ella.

Puede que no lo consigas a la primera, ni a la segunda, ni a la tercera, pero sí hay algo seguro es que algún día lo conseguirás. Ese será el próximo paso a tus sueños.

Que sepas que puedes contar un amigo en mí. Si algún día te sientes aislado, ¡intenta hablarme de cualquier cosa! Puede que sepa un poco. O prueba a hablar con cualquier otro miembro. Lo más importante es que sepas que hay personas que te apoyan.

Nunca olvides por qué empezaste.

Un nuevo seguidor tuyo,
vonNeumann.

 

¡Hola, Mara! Primero que nada, espero que no haya ninguna clase de inconveniente por referirme a ti por tu nombre personal. Habiendo dicho eso, ¡muchas gracias por responder! Tus palabras, de todo corazón, me ayudan mucho, y me hace pensar que no estoy tan solo como suelo creer.

Me alegra mucho encontrar por aquí a alguien que comparta mi fe. Independientemente de lo que creamos, siempre me ha parecido que esta comunidad es muy empática y comprensiva, ya que más allá de cualquier tipo de forma de pensar, somos seres humanos que estamos pasando por el mismo problema, y ese es el lazo que, aunque a veces podemos decir que nos atormenta, al menos nos une los unos con los otros.

Ahora bien, eso no quita el hecho de que simplemente hablar con alguien con tus mismas creencias puede ayudar, porque ciertamente compartimos una perspectiva, así que déjame decirte que me alegro de conocerte (⌒‿⌒). A ti y a todas las personas que he conocido en este espacio.

Pasando más al tema, te confieso que no veo la forma de cómo reconciliarme con Dios. Sigo limpio. Puedo decir que gracias a Él sigo limpio, pero constantemente me invade una profunda tristeza. Siento que lo que he hecho y especialmente lo que he pensado es demasiado abominable. Intento ser la mejor persona que puedo, pero mi subconsciente de alguna forma es algo, o alguien, despreciable, constantemente pensando en insultos, violencia y sexo. Siento que nada de lo que hago es auténtico y solo soy un impostor que cambia de máscara dependiendo de lo que necesite la persona, o más bien, de lo que necesite yo de ella. Me hace sentir mal, porque puedo decir que no amo sino detesto y le tengo resentimiento a mi prójimo, y eso es inadmisible para Él.

Te confieso también que muchas veces no siento que tenga las suficientes fuerzas para rezar. Ciertamente, no puedo decir que Él me desprecia, eso no es concebible para nuestro Creador, pero sí pienso que está muy decepcionado de mí. Que a uno de sus hijos que le ha dado tantas bendiciones y me atrevo a decir también tanto talento no lo esté usando para el bien de los demás, sino que lo menosprecia y solamente se limita a renegar por aquellas cosas que le faltan. No tengo cara para hablar con Él. Me da mucha vergüenza. Siento que ya no soy merecedor de su amor, ni el de Él, ni el de nadie. Te lo juro que realmente quiero ser una buena persona, pero no puedo dejar a un lado mi eterno vacío y pesimismo.

No sé, Mara. No conozco de ningún tipo de servicio psicológico online confiable. He visto chats por ahí, pero sinceramente no me siento cómodo compartiendo mis confidencias en un chat; aunque le tema a la conexión humana, considero que es algo necesario para situaciones como estas. Pero tampoco quiero llamar ni hacer videollamadas. Me aterra conversar con un desconocido por teléfono sobre mis problemas, y si bien el formato de teleconsulta se me hace más cómodo, no tengo dinero, ni tampoco creo que mi madre esté dispuesta a dármelo.

He pensado en retomar un estilo de vida sano: Meditar, hacer ejercicio, comer bien. Muchas veces no me siento motivado, pero creo que es necesario si quiero dejar este pozo. No dejo de sentirme muy triste por muchas cosas, que no puedo comentar con nadie, o al menos siento que no debo. No es nada relacionado al PMO, es algo más acerca de la vida que estoy llevando. Por el momento, espero que estos hábitos me sean de ayuda y si no muy seguramente ya busque ayuda profesional de verdad.

¡Muchas gracias, Mara! Agradezco de todo corazón tus palabras de apoyo. Es importante que sepas que no estás sola en todo esto y siempre habrá una comunidad que te apoya. Muchas veces, cuando pienso en recaer, ya en varias ocasiones ni pienso en mí, más bien, pienso en ustedes. No se vale que todos ustedes estén ahí haciendo un esfuerzo inconmensurable por superarse mientras que yo, que ya llevo tiempo, tan siquiera me está pasando por la cabeza la idea de tirar la toalla. No solo es por respeto a mi esfuerzo, sino también al de ustedes, ¡así que muchas gracias, aunque no lo sepan que me han brindado una mano en momentos tan claves! Jajajaja.

Del resto, me permito hacerte saber que cuentas con un nuevo seguidor y que desde hoy formas parte de mis rezos. ¡Que estés muy bien! ^^