Aguanto sin fuerzas

Hola a todos, la verdad soy nuevo en todo esto de los foros y nunca me ha interesado la verdad, pero creo que ya es hora de confiar en alguien y buscar ayuda, llevo demasiados años solo y llevo una temporada demasiado buena como para terminar ahora.

Veréis, tengo 25 años, pero llevo luchando con esta adicción desde los 12 o 13, empecé antes pero no era realmente una adicción, se convirtió en eso cuando empecé a consumir n0por a los 12. Nunca me sentí atraído por nada (sexual), pero crecí en un ambiente muy perjudicial para un niño, ya que mi padre era adicto a todo lo que os podáis imaginar, y si, al n0por también, y al ser tan descuidado (mi padre) acabe viendo cosas que no debía ver a esa edad (tenia 8 años incluso menos). Empecé a hacerlo (tocarme) muy joven, pero no lo hacia por necesidad sexual, solamente era lo único bueno que tenia de pequeño, pero las adicciones son hereditarias, no las adicciones en si, si no la facilidad de crearlas, y me metí donde no me hubiera tenido que meter nunca, y me sigo arrepintiendo tantísimos años después.
Se que esto es una chapa que no veas, pero puede dar una idea del desencadenante y el por que. He intentado dejarlo muchísimas veces, pero a los 30 días caigo, pensé que el problema mayor seria el dejar de tocarme, y si bien es cierto que es algo difícil, me di cuenta que lo que seguía haciendo, incluso sin tocarme, era ver n0por, lo cual a la larga acaba haciéndote caer, tengo suerte de que me de asco lo que hacen esas personas, y solo lo uso como vía rápida para satisfacerme.
Pero últimamente he tenido suerte, veréis, resulta que conozco a una chica, desde hace mas de 10 años, pero desde hace unos 3 años mas o menos, la conozco mucho mejor, no es la mas guapa de sus amigas, no es una super modelo, pero como persona es la mejor mujer que he conocido, y eso ha hecho que me enamore de ella de verdad, no por encaprichamiento, si no que la amo aunque le faltaran las dos piernas y un ojo.
Y diréis, que tiene que ver ella en esto? Pues que desde que acepté mis sentimientos por ella hace unos 2 meses, me di cuenta de eso, de que llevaba 2 meses sin tocarme ni ver n0por, y me siento muy feliz por ello, ahora voy al gym y estoy muy ocupado, pero...
como os podéis imaginar, las cosas buenas no duran para siempre, y es que hace unas semanas volví con los pensamientos negativos, empecé pensando en que ella realmente no me querrá nunca (no le he dicho nada aun), y eso me hace pensar en querer olvidarla, eso me lleva a sentirme solo otra vez, y la soledad es el desencadenante de que caiga, aunque por suerte no he caído del todo.
Hace 3 semanas volví a recaer en el n0por, pero no en ver videos, si no buscando cosas por omegle, estuve apunto de caer, pero por suerte, después de que una chica (dispuesta) me saltara a los minutos, me saltó algo que horrorizaría a la mayoría, cosas de "omegle unmonitored section"... no puedo decir mas.
Después de ese trauma me tranquilice una semana, pero no duró mucho, ya que esta semana mi cabeza empezó otra vez, y encontré una pagina con salas de chat de ese tipo, hasta me contacto una mujer para video en skype, por suerte al final no ocurrió nada, pero mi cabeza seguía, y hoy, al entrar en ese chat, he tenido no se si el tercer golpe de suerte o vete tu a saber, ya que al preguntar por alguna mujer (no dije nada incorrecto), veo que me banean, no se si por error o vete tu a saber, pero la cosa es que al final no hice nada.

La cosa es, me siento con la cabeza muy embotada, ha habido una ocasión en la que no me he tocado, pero aun así he tenido como un microdiminutominusculo-orgasmo, pero no me siento como si hubiera caído, ya que realmente no he interactuado con nada, no me he tocado siquiera, incluso la situación en la pantalla no era nada realmente, era el chat que dije antes, pero ni lo leí, así que.... simplemente me he limpiado lo poco que ha pasado, me he levantado, me he lavado la cara y he respirado hondo. Eso si, es muy difícil aguantar, los que llevéis tiempo sabéis que cuando pasan los primeros 30 días, sientes la próstata como un puño (espero que sea normal o si no creo que tengo un problema), sentís que no podéis hacer nada, ya que la mente, los pensamientos se os nublan, incluso tendréis síndrome de abstinencia, que es lo que siento yo. Aun así, os recomiendo a los que no se lo habéis dicho a nadie, entre los cuales me incluyo, que os desahoguéis aquí, este es mi primer post, y será la primera vez que se lo digo a alguien, he intentado ser lo mas transparente para el que se sienta identificado conmigo, y he visto las respuestas de la gente en otros posts, y las personas aquí apoyan mucho, espero seguir con esta racha, de momento llevo mas de 60dias, no se cuanto mas exactamente pero voy bien.

En cuanto a lo que hago cuando soy capaz de luchar con mi cabeza? Me pongo musical que me relaja, en mi caso en Metal, se que suena raro pero calma el ruido en mi interior. Y lo que mas me ayuda es ver la foto de la mujer a la que amo, y pensar en ella. También intento pensar en la sensación de fracaso que he tenido tantas veces con anterioridad, y pienso en no querer volverlas a pasar, pero cada uno supongo que tendrá su forma de afrontarlo.

Gracias por llegar hasta aquí, se que es muy largo, y que tal vez me he pasado, pero llevo demasiados años con esto, y necesitaba desahogarme, espero serle de ayuda a alguien que pase por algo similar a lo mío, y también espero que me apoyéis en este viaje.

Muchas gracias.

 

Muchísimas gracias, no sabes lo que ayuda que alguien te de su apoyo