Me presento.

Hola:

Qué tal, me presento, mi nombre es Simón Daniel soy un hombre de 35 años de México y tengo una severa adicción a la pornografía y la masturbación desde hace más de 20 años.

Es complicado llegar a la conclusión de que algo que he hecho de forma sistemática y que teniendo el conocimiento que las personas practican estos actos con regularidad sumando que en tiempos recientes se hacen parodias de ello con memes y conversaciones casuales pueda llegar a destruirme por dentro y fuera, y que, por muchos motivos (la vergüenza entre ellos) no haya podido dar a conocer ni haya sido capaz de pedir ayuda a mis seres queridos de más confianza.

Mi problema:

Desde hace muchos años he sido consciente que esta adicción realmente es un problema en mi vida, pero no le he dado la importancia que tiene, en parte, siendo honesto porque soy adicto, en primer lugar, porque me gusta la práctica y en segundo porque mi organismo me lo exige.

Desde los 12 años aproximadamente junto con mis colegas y algunos familiares comenzamos a descubrir este mundo y con las prohibiciones más nos llamaba la atención, se dice que es la edad y que con el tiempo se te quita el ímpetu y las ganas, pero en mi caso, hoy por hoy no es muy distinto que cuando comencé en la adolescencia.

Durante todo este tiempo pase por muchas malas experiencias, ese es el balance, lo malo predomina en esta adicción, no he obtenido nada bueno de esto, he pasado temporadas de hacerlo diario, de masturbarme hasta 7 veces al día, de lastimar mi pene, mis manos, desvelarme y no dormir hasta el amanecer estando en días de escuela o de trabajo. El tener una computadora personal e internet de manera privada empeoró las cosas, me recuerdo estando en la página 300 o 400 de páginas para adultos a las 5:00am sin encontrar algo que me llenara, aproximadamente 8 o 9 horas sin parpadear en frente del monitor con una mano dando click y la otra tocándome de una manera robótica ya sin siquiera sentir placer si no adormecimiento, con el cabello grasoso por no bañarme, obesidad y acné, que en lo particular no creo que este último sea causado directamente por la adicción, puede que las hormonas tengan algo que ver pero la insalubridad entra en acción y conflicto.

He tenido una vida sexual regular, pasando se querer hacerlo y concebir el acto de manera exitosa a tener que imaginar escenas que vi en internet o fantasear con que estoy con otra mujer para no perder la erección, vuelvo al tema, aunque suene sorprendente con todo esto no le daba importancia y me justificaba que a todo mundo le pasaba igual según yo. Sin embargo, llegaron algunos momentos puntuales que me hicieron detenerme a pensar pues considero que son puntos de quiebre.

Uno de ellos fue que en los momentos que me siento frustrado recurro a estos actos, ya sea porque me pelee con mis padres, porque el trabajo fue pesado o porque mi equipo de baseball perdió, y era automático, la vez más descarada que hice esto fue cuando mi equipo perdió una final, simplemente ese día no me enojé me fui directamente a la computadora y me “desahogué” pensando que esto era un truco genial y que me podía saltar los sentimientos negativos así.

La segunda señal fue la disfunción teniendo que imaginar una pantalla con porno para poder entrar en calor cuando realmente estoy con una mujer hermosa y que me encanta. Esto frustra nuestra vida sexual terriblemente, naturalmente no he sido capaz de hablar con ella del tema, pero estoy consciente que lo haré porque pienso luchar por nuestra relación.

La tercera señal fue que lo que estaba en la pantalla de alguna manera lo necesitaba trasladar a mi realidad, y no, no las escenas ni posiciones, si no cambiar a una mujer que me satisficiera en ese momento, al igual que yo a las 5:00am cambiando de página xxx. Esto llevó a que he comenzado a coquetear con chicas de manera tímida pues realmente no quiero y no voy a engañar a mi mujer, pero a veces me veo involucrado en pláticas subidas de tono y proposiciones sexuales que sin llegar a nada están llegando a una línea en la que pudiera hacer algo que me arrepentiría mucho y que sobre todo lastimaría a la persona que quiero.

Últimamente me he dado cuenta que cuando estoy en medio del acto, me es inevitable hablarle a una de estas mujeres a ver qué pasa o subir algún estado a mis redes subido de tono para ver quien se prende y yo sentirme sexy falsamente y seguir con mis fantasías. Esto pasa indiscriminadamente cuando caigo a la práctica, me transformo, cuando estoy limpio de varios días me interesa 0 hablar con alguien más, no tengo ojos para ninguna otra mujer que no sea la mía. Repito, no quiero pasar una línea, estoy dispuesto a parar HOY con esto, esta situación definitivamente es mi fondo, lo he tocado, mucha gente engaña a su pareja, cambian de relaciones y para adelante, pero yo no puedo hacer esto, no soy ese tipo de personas y lo que más me duele es que me he llegado a plantear o a cuestionar si lo haría o no (engañar, poner el cuerno)

¿Por qué creo en NOFAP?

Hace un año por el tema de mal rendimiento sexual decidí dejarlo, duré 35 días, la experiencia fue muy complicada, pasé de sentirme pleno y libre a que literalmente mi cuerpo me torturara para ir a mi PC a recaer, me retorcía en mi trabajo, con las piernas cruzadas apretando todo. Pero llegó la claridad en mi cuerpo y mente lo que directamente se convirtió en el mejor mes en los últimos 20 años de mi vida… así se los digo, comencé a adelgazar y a verme mejor, fui más tierno con mi pareja y tuve unas erecciones matutinas impresionantes, de verdad, mi pene se veía gigantesco y carnoso en comparación a lo marchito y débil que luce ahora. Sin embargo, recaí, pero lo comenzaba a controlar más, ya no me masturbaba diario si no una vez o dos a la semana. Pero dejé que la adicción resurgiera y vino con más fuerza hasta el fondo que les he platicado.

Por los tiempos en los que me podía controlar visité su foro y leí mucho, parecerá curioso, me creé una cuenta “Eldenlord” (me gusta mucho Elden Ring) pero me acobardé pues sabía que en el momento en que el alguien de aquí charlara conmigo y creyera en mí no habría vuelta atrás y una vida nueva comenzaría. No lo hice porque mi lado adicto no me dejó y no quiso quitar la posibilidad de ver porno alguna vez de nuevo. Mi perdición fue cuando tuve un accidente de auto y me lastimé la cadera, quedé en incapacidad durante unos meses y entre en pesimismo y depresión a lo que con furia me arropé con el acto. Por esto se los digo, en mi caso quiero y necesito dejar la pornografía al 100% de aquí a que me vaya a la tumba, pues en el balance, me hace daño, en absoluto no hay nada rescatable de ver ese contenido. Quiero que la masturbación sea cuando esté con mi pareja y que vuelva a producirme placer y sea una experiencia agradable.

Perdonen por el Muchotexto.txt, de verdad es la primera vez que hablo de esto con alguien fuera de mis monólogos mentales y agradezco mucho comenzar a formar parte de esta comunidad, hoy para mi es el día 1 y quiero ser una persona activa por acá escribiendo regularmente mis progresos o mis tropiezos. No quiero seguir sintiendo que estoy solo en el mundo con esto encima, no quiero seguir igual como estos 20 terribles años, de callarme, de sentir que no tengo valor como persona, de no progresar personalmente y un largo etc. de cosas que me lastiman y lastiman a mis seres queridos, aunque ellos ignoran mucho de este tema pues, repito siempre he estado encapsulado con mi problema.

 

Hola Dank24, te agradezco enormemente, voy a hacer caso a tu recomendación y leer la información de verdad. También voy a checar ese post y comenzar a escribir habitualmente ahí.