Mi diario. 47 años de edad

Muevo los dos post que hice en la sección de Reinicio, por que creo que van aquí:

29 octubre 2022

Hola a todos.
Este será mi primer post en un foro de NOfap.
Les cuento, conocí este comunidad por allá del 2014. Desde entonces he tenido una lucha constante con bastantes derrotas.
Tengo 47 años, el xxx lo experimenté como todos los de mi edad con revistas, después con películas y cuando apareció en internet todo se fue al carajo.
Siento que ese vicio me impidió desarrollar mi madurez mental.
Tengo una serie de desbalances mentales, que van desde ansiedad, depresión, melancolía, ira desbordada, timidez exagerada, no tengo suficiente control sobre mis sentimientos.
Aunque tengo una posición ventajosa en mi trabajo, los niveles de estrés en el puesto en el que estoy son tan altos que hay días en que me desbordan.
En mi primer etapa de tratar de dejar el xxx en la década de los 90s llegué a tener rachas de abstinencia de 2 a 6 meses, pero en la actualidad no puedo alcanzar ni los 10 días.
El día de hoy fue especialmente insoportable, por varias llamadas de atención de mis superiores. Llevo 5 días son nopor, como en estos momentos tengo una crisis por eso me decidí a escribir para desahogarme por este medio. Tal parece que cuando empiezo un etapa de abstinecia es cuando la vida y el trabajo más se empeñan en hacerme imposible la existencia. Me duele la nuca y no tengo ganas de dormir. Espero que este malestar solo sea por falta de dopamina, quiero que este suplicio termine pronto.
No se que más escribir.
Me despido y deséenme suerte.

 

30 de octubre de 2022

Día de abstención No 7.
Hoy tuve un viaje del Sur a Norte del país (México) de 16 horas, por autobús.
Me siento muy cansado en estos momentos y muy estresado.
He estado reflexionado sobre el estado mental en el que me encuentro. Hace aproximadamente 8 días acudí con un sicólogo por estar experimentado profundos sentimientos de depresión y melancolía. La conversación giró en torno a hablar sobre la niñez, relaciones familiares en general, para tratar de encontrar si había algo enterrado en el pasado que estuviera causando mi transtorno del presente.
Me ha dejado un tipo de tratamiento. Sin embargo, noté durante el viaje que es en realidad el trabajo tan difícil en el que me desempeño lo que me está afectando. Estoy a cargo de unos laboratorio de perforación de petróleo/gas. Durante el camino surguieron varios inconvenientes con los equipos en 2 localizaciones consecutivamente. Hace 15 días hice perder a la compañía por un error mío el equivalente a 600,000 euros. El día de mañana tendremos un reunión para discutir algunos ajustes de la administración, reunión convocada por el dueño de la compañía. En resumen, me queda claro que son las enormes responsabilidades lo que me orilla a usar xxx para evadir la realidad por lo menos un rato.
A esto le añadimos que llegando a casa me enteré que algo terrible le sucedió a una sobrina mía.
Y la fe en Dios, que en un pasado lejano me ayudó ahora ya no queda nada, por más esfuerzo que he hecho para recuperarla.
Rayos, me duelen tanto los músculos de la espalda y nuca. No tengo pensamientos claros, mi ánimo está por los suelos. Hoy trataré de dormir temprano para poder estar más despejado mañana.

 

Día 9 y resistiendo.

 

Ok, gracias por la información.

 

Día No.10

Quisiera escribir más, pero las ocupaciones de trabajo me lo impiden.
El día de mañana viajaré de nuevo a sur de país después de 4 días en mi cuidad de origen visitando a mi madre y hermanas.
Espero poder hacer una remembranza de lo que sucedió entre ayer y hoy.

Solo quiero dejarme como recordatorio en este mensaje el valioso consejo que tiene este video de yotube que acabo ver hace unos minutos; ser conciente de mi estado de ánimo y no evadirlo bajo ninguna circunstancia por desagradable que sea.
Dejo el link por si a alguien le interesa.

 

Dank24 muchas gracias por lo enlaces, ya los he leído y los releeré para poder interiorizarlos mejor.
La labor que ustedes están haciendo es loable, los felicito, espero que puedan seguir ayudando a mucha gente.
Vuelvo a citar tu comentario por que respondí muy escuetamente la primera vez por andar a las prisas.

Saludos y abrazo.

 

Día número 13
05/11/2022

Con flat-line y una anhedonia del infierno.
Sin embargo, después de meses, si no es que años, por fin pude obteber éxtasis cuando escuché una canción de heavy metal que me gusta, se me enchinó la piel como en los viejos tiempos.
Eso no me lo esperaba.

 

Día número 13 Continuación...
05/11/2022


Resumen entre 31 de Octubre y 5 de noviembre

La semana pasada, el segundo día después de llegar de visita desperté recordando un sueño claro, fácil de recordar, algo dramático y psicodélico, de esos que me gustan, así que abrí mi block de notas y apunté todo lo que recordaba. Empezó a llover, aunque no lo suficiente como para que se pusiera el ambiente frío, cuando estoy calmado realmente disfruto ese ambiente.
Tuve un momento de euforia, así que me di cuenta de ello y traté de no dejarme llevar, porque luego el golpe de realidad me pega fuerte.

Así que me forcé a iniciar mi homeoffice, de vuelta a la pesadilla llamada vida.
Recuerdo que ese fue un día muy estresante, por que se tenían que realizar varios cambios, en lo que yo llevo una carga importante de responsabilidad. Y dado que ya me estaba privando de mi anestesia, que significa el fap, terminé con un dolor de cabeza tan y nuca tan horrible que tumbarían hasta a un soldado espartano.
Tenía una anhedonia de los mil diablos, se me manifiesta en que al tratar de escuchar mi música preferida, empezar a ver alguna serie, leer algún artículo de astronomía o algún libro, no podía pasar más de 20 segundos con alguna de esas actividades si antes abandonarla casi con asco.
Aún así pude terminar de ver uno de los videos que compartí en unos de mis posts arriba.
Capté la idea principal, la de hacer el esfuerzo de ser consciente de mi estado de ánimo evitando a toda costa las distracciones. Me dí la tarea de experimentar este consejo.

Poniendo manos a la obra, el día siguiente me dediqué al trabajo, sin hacer ninguna pausa por abrir el facebook, twitter o youtube. Imaginen, aparte de privarme de nopor, ahora lo hacía con el resto de mis vicios.

De esta manera pude ser consciente, con más claridad de dos situaciones, no las únicas si no las principales, que me estaban lastimando seriamente el alma: El error de mi trabajo que costó pérdida de dinero a mi empresa y que me provocaba un temor a ser despedido, y la muerte hace dos meses de mi perro.
No recuerdo en qué momento hice la búsqueda de técnicas para llorar con la que dí con un video de youtube. Los tips eran sencillos: decir en voz alta las cosas que les están a uno haciendo sentir triste al momento o ver una película que realmente te haga sentir triste, para la película y asociarla con tu situación y poder soltar el llanto. El primer tip me funcionó muy fácilmente.

Mi perro, al que nunca me refiero a él como mi mascota, si no como un miembro más de la familia, casi como un amigo, falleció por complicaciones en sus pulmónes y corazón. Tenía una enfermedad hereditaria que le obstruía las vías urinarias, por lo que cada vez que tenía una obstrucción severa, tenía que ser sondeado, inyectado y alimentarse con comida medicinal toda su vida. Yo no podía aceptar que un ser tan tierno y bueno mereciera sufrir de esa manera. Es una de las tantas cosas que le tengo apuntadas a Dios para reclamarle cuando lo tenga cara a cara, si es que existe.
Cuando murió no le guardé el luto respectivo. Me levanté con la noticia de su muerte, pero enseguida me tuve que alistar para trabajar. Al momento no me dejé sentir el golpe, pensé que estaba conforme porque él ya había dejado de sufrir, o quizá quedé en estado de negación.
Así que cuando hice el ejercicio de llorar mencioné esta desgracia, junto con otras 4 o 5 más. Pude llorar como un niño como no lo había hecho en años. Así que me quedé dormido habiendo experimentado con esta nueva herramienta psicológica.
Me dí la tarea de completar mi luto por Doki, por lo que aproveché de que eran las festividades del día de los muertos. Imprimí su foto, la puse en el altar junto a las fotos de mis abuelos. Él está enterrado en el patio de la casa, así que puse una flor de cempasúchil sobre el pequeño montículo que forma su tumba y regué pétalos de la misma flor hasta la puerta de la casa formando un camino. Decidí hacer por primera vez una publicación en mi facebook con sus fotos escribiendo un post expresando lo que sentía en ese momento. Recibí las condolencias de amigos y familiares. Desde entonces me he dado la libertad de llorar varias veces. El desahogo me ha liberado del peso que significaba haber estado guardando la tristeza por tantos días. Se que no se irá de todo, pero me siento bien por haberme dado la oportunidad de despedirme de él haciendo esos rituales, de que le gente cercana a mí se diera cuenta la razón de mi estado de ánimo decaído.

Y bueno, al mismo tiempo tuve que abordar el segundo problema, el del trabajo.
Desde el día que supe del error, cada vez que veía un mensaje del director de la empresa entraba en pánico, trataba de evitar pensar a toda costa que uno de ellos se tratara de mi despedida. Era un estado de alerta que mantenía a lo largo del día que me dejaba exhausto al caer la tarde. Me mantuve ocupado con él ejecutando los encargos de los cambios de la empresa que yo debía realizar, es una persona muy estresante, casi siempre no se le entienden claramente las instrucciones por lo que me veo en la posición de estar descifrando sus mensajes como si estuvieran en griego, por lo que siempre le tengo que hacer varias preguntas sobre el mismo tema hasta estar seguro de que entendí bien las instrucciones.
Así es como han transcurrido los días de manera similar respecto a este tema, el día de hoy no hay novedad, parece que llegamos a un punto de estabilización, veremos la semana que entra como se sigue desenvolviendo los acontecimientos alrededor de este aspecto importante de mi vida.

 

Día número 13, Continuación...
05/11/2022

Segundo resumen entre 31 de Octubre y 5 de noviembre

Mi último día en la casa de mi madre y mis hermanas fue una combinación de trabajo y convivencia con mi familia, el día 2 de noviembre realizamos una reunión familiar. Mi estado de ánimo oscilaba entre la melancolía, cierta pequeña carga de felicidad por estar con mis seres queridos. Terminó con un paseo por la plaza central con mis sobrinos y una entrada rápida a la iglesia.

El día de regreso a la ciudad donde trabajo continué con el ejercicio de privarme de redes sociales por un tiempo más, e incluso intenté parar mi conversación interna.
Fueron dos vuelos con una conexión en la ciudad de México.
Sentí que la realidad me estaba aplastando como una losa de concreto y acero, pues en esos momentos no estaba utilizando ninguna cosa para evadirla, ni fantaseo erótico, ni pantallas electrónicas. Hasta ahora no lo he mencionado, pero a parte de el dolor psicosomático en la cabeza por estrés, también me acompaña una linda colitis crónica que me provoca inflamación en el estómago que a veces me hace retorcer de dolor. Durante el viaje tenía las dos cosas atacando al mismo tiempo. Pero sobreviví hasta llegar a la casa staff de la compañía.

Esto es lo que puedo escribir hasta el momento.

Me han sucedido otras cosas interesantes, pero ya es tarde, estoy cansado, quiero dormir.
Mañana será otro día.

 

Día número 16
09/11/2022

Vida laboral reestableciéndose.
Checando el diario que llevé en el 2018 me dí cuenta que el strike más largo fue de 50 días ese año. El problema es que no tuve mejorías en cuanto estado de ánimo, por eso me di por vencido en esas fechas. Ese es mi temor actual......

Si embargo me siento un 50% mejor que la semana pasada.

Me estoy reponiendo de la depresión. La ansiedad ha bajado. Ayer en la noche pude tener otra buena sesión escuchando música. Pero estaré alerta, no puedo cantar victoria tan rápido.

 

Mis pendientes son:

• Sanar las heridas de los múltiples rechazos de chicas en el pasado, no llevé mis procesos de duelo adecuadamente, si no que emboté mis sentidos con el vicio. Tengo mucho duelo acumulado.

• Retomar los aspectos espirituales, los abandoné seguramente por concecuencia del punto anterior y otros muchos problemas.

 

Día número 18
10/11/2022

El día de hoy fue de mucha actividad en el trabajo, sin embargo no fue de los clásicos retos nuevos en los que debo utilizar toda mi fuerza mental para resolverlo, no, fue algo tedioso pero rutinari0, ya había un plan trazado. El dueño de la empresa no se comunicó conmigo todo el día, pues las tareas ya estaban programadas. Fue un día con un nivel de stress bajo. De verdad que me gustaría que todos los días fueran así, pues mi dolor de colitis y nuca fueron tenues, hoy me dieron tregua por fin. Me gustaría que todos los días fueran así, pero por lo pronto no sucederá a menos que me saque la lotería.

Problemas con ganas de ver P no tengo debido a mi anhedonia, necesitaría por como una hora de estar viendo pixeles para poder exitarme, sería una verdadera molestia y de esa situación me disuade a darme un binge de P.

Lo que si me sacó de quicio es ver al hdp de mi vecino maltratar a su perro, maldecí sileciosamente a ese infeliz, le desee el peor de los infiernos, me tuve que recostar retorciéndome de rabia, así, sin fantaseo sexual ni toque de mariguana que amortiguara mi dolor. Dios me conceda ver a ese maldito inmundo, algún día, siendo castigado de la misma manera.

He creado una actividad, o mejor dicho, una no-actividad a la que le he bautizado como "degustar la realidad" que consiste en sentarme y dejarme sentir todos las sensaciones que me lleguen sin interrumpirlas. Es casi como un tipo de meditación, pero no hago nada de esas cosas como respiración profunda, escaneo corporal ni tratar de parar los pensamientos. No, mas bien respiro a mi ritmo si forzarlo, si siento odio, tristeza o desesperanza permito que me abracen, no pongo ninguna resistencia por lo dolorosas que sean las sensaciones, a veces siento como si me pusieran piedras calientes en el estómago, como si estuviera comiendo pedazos de carbón encendido. Incluso me acordé de un pasaje de una biblia atribuida ficticiamente a Lucifer:

"Y me veo como arrojado a un lago, uno de fuego, arde como si de mil soles se tratara. Me arrojaron encadenado, buscando un sufrimiento sobre mis huesos que sea eterno. El primer día el dolor fue muy grande, y grité cuando el fuego quemaba mi piel, respiraba humo y pelo quemado y mis pulmones sangraban agua caliente, mis manos quemadas no podían tocarse entre sí, y mis pies cedían ante el calor del suelo que pisaba, caí hacia atrás y las llamas dañaron la piel de mi espalda. El dolor penetraba la carne y me sumí en gritos y rencor. Al llegar la noche no podía cerrar mis ojos para dormir, pero el dolor causó que cayera desfallecido al tratar de ponerme de pie, mis cansados y adoloridos ojos se cerraron de tanto ver el brillo de las llamas, no soporté ver el fuego.

Al segundo día desperté, el dolor que me provocaba el fuego ya para mí era algo familiar, no dolía con el dolor de ayer, aunque eran las mismas llamas, me acostumbré a ver las heridas de mis manos y mis pies, me armé de valor y pude ponerme de pie, el fuego quema mi cara, y el ardor me provoca sed. Desde la llama trato de gritar, pero mi voz se ha apagado, me alimento de las mismas brazas que me queman los labios y hasta arden en mi vientre, la primera braza sabe mal, pero la última que probé me sabe muy dulce. De tanto andar estoy cansado y estoy por dormirme en las llamas de mi dolor.

Despierto en el tercer día y ya mi carne se ha resignado, acepta sin más el dolor de las quemaduras, mi voz ya sale de a poco, caminar puedo lento ya que mis pies han comenzado a tolerar el dolor, morir no se me permite, me han crecido nuevamente mis alas, unas que resisten el fuego y lo que el primer día era tormento ya no lo es tanto, mi cuerpo se acostumbra a la idea del eterno dolor, y al calor de las llamas, y el fuego es como mi segunda piel. No extraño ni al agua ni al frío."

Y así será hasta que mi mente aprenda a gestionar de nuevo los sentimientos, sin nigún tipo de embotamiento artificial. Que mi dopamina sea generada naturalmente. Esperaré. Seguiré resistiendo.

 

Día número 19
11/11/2022

El perro de a lado de mi cada está encadenado a un árbol, de cuando en cuando da sonidos lastimeros. No se cuantas veces le he deseado hasta..... la muerte al hp del dueño. Son los que se quejan con Dios cuando les sucede una desgracia, pero son los primeros en atentar contra la naturaleza violentanto y esclavizando a un ser que debería andar afuera libre, corriendo.
Ni siquiera la más alucinante escena P.. me consolaría en esta hora. No me queda mas que seguir soportando la vida, la realidad.

 

Día número 20
12/11/2022

En la madrugada de hoy tuve un sueño erótico, de momentos entre los desvaríos creí estarme haciendo edging hasta incluso hasta alcanzar casi el O, pero cuando desperté completamente no había tal cosa. De inmediato empecé a fantasear para ver si ya no tenía ahedonia hacia las fantasías sx, constaté que que lo había superado, pero me detuve en seco para no caer en la trampa, me fui al baño y regresé a dormir.
Fue solo un incidente, voy a controlarme para no obsesionarme con las fantasías.
De momento estoy concentrado en el trabajo, pero me mantendré alerta.

 

Día número 23
15/11/2022

Hay momentos en que detesto tanto a jefe de la compañía.
Me paga buen salario, pero no se hasta donde es bueno ganar bien a costa de la salud mental.
Hace rato me llamó para preguntar como iba con un proyecto nuevo que me encargó. Me regañó por haberle enviado al cliente la descripción de el servicio al que estoy a cargo para solicitarle visto bueno y comentarios. Me dijo que ya me había mandado los alcances y que ya no debía andar preguntando nada, me dijo de forma indirecta que no leo lo que me manda, solo que el maldito documento describe un miserable renglón del servicio, no vienen detalles que pueden afectarme si no los cumplo, del miedo y coraje no le pude explicar esto con claridad. La conversación terminó con otras pocas indicaciones, pero se llevó acabo de manera tensa, incómoda, su expresión era entre descepcionado y cansado. Y yo terminé peor. Hago demasiado esfuerzo para poner lo mejor de mi, pero parece que no importa, siempre siento que nunca es suficiente, me siento tan mediocre.
La sensación de rabia y miedo se sienten como si entrara humo por la nariz que lastima, es acompañada por un dolor agudo en la nuca y en las sienes. Como quisiera cambiar de trabajo.
Ahora como estoy en abstinencia no puedo huir del abatimiento, aquí está, tengo que saborearlo, degustarlo y tragarlo. Calculo que en una hora decrecerá.

Sigo resistiendo.

 

No me siento a gusto solo compartiendo cosas malas.
A veces hay cosas buenas, pero son tan pocas que me siento patético al tratar de recordarlas.
sin embargo aquí van.

• Hoy bebí café dos veces sin sentir dolor de colitis.
• Mi oficina tiene aire acondicionado.
• Una perrita de la misma raza que mi Doki se acercó a jugar conmigo, su dueño o dueña son vecinos del fraccionamiento en el que vivo.
• Mi hermana cumple años el próximo sábado, me sentí bien de poder pagarle la comida de la fiesta.
• Pudimos entregar con éxito un equipo a uno de nuestros laboratorios..........

 

Día número 25
17/11/2022


Lo mejor es lo que va a permanecer