Mi historia y el reinicio

Hola, soy de Colombia y quiero contar mi historia como parte del proceso de reinicio y de liberación.

Comienzo con mi vida sexual, fue bastante diferente a la mayoría de hombres que he conocido, yo la empecé mas o menos a los 12 años, vivía en un barrio popular, donde es muy normal dar con una o varias chicas "loquillas", con las cuales no había necesidad de ser novios, solo tener casa sola, y a parte también tenia una prima dispuesta al sexo, se que esta parte de mi familiar puede sonar perturbador para algunos pero así fue. Ese "estilo de vida" fue así hasta entrados los 20 años, yo relacionaba el P y la M, con la falta de sexo y no lo llegue hacer una sola vez en mi adolescencia.

Ya entrado en la vida adulta las cosas cambian (tanto para mi como para las parejas sexuales), estudias una profesión, trabajas para conseguir dinero, te enamoras... en fin. La cuestión es que ya empiezo con el ciclo PMO, por falta de sexo, por estrés o por lo menos yo lo relaciono con esas razones. Durante la universidad solo tuve una novia, es decir una pareja sexual durante 4 años y la relacion con el PMO fue "controlada".

Creo que la situación se empieza a salir de control una vez salgo de la universidad (hace 6 años) y empiezo a trabajar, me enfrente a la vida de adulto y empecé a usar el PMO como liberador de estrés (obviamente en ese momento no sabia que estaba generando una adicción), y cuando menos pensé se volvió una actividad mas de mi día a día, así las cosas estuvieran bien en mi vida. Un síntoma que he vivido estos años es que he tenido 2 novias y re apareció una de las parejas sexuales de la adolescencia, la cosa es que cuando teníamos sexo yo no llegaba al O, en su momento me sentía como un campeón por que podía durar horas teniendo sexo, la cuestión es que después de esto apenas tuviera oportunidad hacia PMO, lo curioso o peor es que necesitaba menos de 5 minutos para este proceso (buscar un video o actriz que me gustara, la parte o posiciones que me gustan y MO).

Mas o menos soy consiente hace tres años que estoy abusando del MO (en un principio no creí que el P fuera un problema), tengo calendarios desde 2018 en donde marcaba con resaltador (marca textos) las fechas en la que lo hacia o no lo hacia, con absolutas inconsistencias y mas derrotas que victorias. También desde hace tres años muchos aspectos de mi vida han cambiado para mal, mi vida social es cero, no tengo amigos ni amigas, mucho menos pareja y por ende sexo, al termino del 2018 renuncie a mi trabajo, encontré un trabajo en agosto de 2019 pero me despidieron en marzo de 2020 por motivos de la cuarentena.

Siento que la cuarentena fue tocar fondo pero también el despertar, no encuentro trabajo y donde envío mi hoja de vida soy rechazado, me toco vender el auto y de eso estoy viviendo, trate de estudiar programas de diseño nuevos (soy diseñador por ende gran parte del día con un computador), pero siempre termine haciendo PMO, creo que llegue hacerlo hasta 5 veces diarias, de golpe un día dije que esto tiene que parar y empecé a buscar en internet "como saber si soy adicto a la M", di con el foro de NoFap (en realidad lo conozco hace años, pero hace años no era consiente de esta adicción), videos de YouTube y muchas herramientas para tratar esto y en serio.

Bueno me estoy alargando demasiado, así va mi experiencia empecé el reto (90 días, pero si puedo seguir dejándolo totalmente, mejor)de NoFap NO PMO, el 16 de octubre, hasta ahora no ha habido MO, pero los días 9, 16 y 19 de Noviembre he visto P, me parece muy curioso por que en este tiempo no he sentido ganas de M, pero en los días mencionados las ganas de ver P eran brutales y cedi, esperare un tiempo mas para ver si soy adicto mas a P que a M. las ultimas dos semanas me ha sido muy difícil lidiar con las fantasías sexuales, son muy frecuentes y me desconcentran, a nivel físico el mayor cambio que he sentido es que cuando hacia PMO yo dormía toda la noche, ahora me estaban despertando las ganas de orinar muy fuerte en la madrugada, esto lo estoy controlando no bebiendo nada después de las 8pm (antes siempre bebía un vaso con agua antes de dormir).

Esto lo hago porque lo quiero hablar y un primera etapa es aquí, luego cuando tenga la fortaleza será con mi familia, con esto me di cuenta que esta es una "adicción vergonzante" y eso es peor que cuando se abusa de drogas o alcohol, por que es mas fácil decir que se es adicto alguna sustancia que decir que se es adicto al porno y a la masturbación.

Muchachos para mi me digo que nunca es tarde para volver a empezar, pero a ustedes les digo que tengo 33 años, estoy en quiebra económica, sin vida social sin pareja, no culpo solo al PMO, son muchos factores los que me llevaron a este punto, pero no esperen a actuar mientras mas jóvenes estén y mas rápido quieran atacar un problema como este mejor.

Una ultima cosa, en esos 3 últimos años, que mi vida se derrumbo también deje de ver a las mujeres como un ser humano hermoso que merece respeto, solo veía pedazos de carne con buen c*lo y buenas p*ernas con los cuales satisfacer deseos y eso no debe ser así, eso también lo estoy cambiando una vez la soledad de la cuarentena me hizo reflexionar muchos aspectos de mi vida.

Buena suerte a todos y animo.

 

Bueno, continúo porque algo interno me dice que siga descargandome.

Durante el periodo del reto en los momentos que falle e hice trampa viendo P, hay fue donde claramente vi y sentí cuan adicto soy a P, creo que me se más nombres de actrices que de mujeres que he conocido en la vida real, todo eso que uno ve empieza a entrar el mensaje de que las mujeres son muy fáciles y calientes y en verdad no es así, con el tiempo fui perdiendo habilidades sociales y peor aún de conquista. Por ejemplo, hasta el año pasado iba al gym, hubo chicas que entablaban conversación porque si solo por socializar, y yo en mi mente solo las imaginaba desnudas y teniendo sexo y peor aún que por qué me hablaban ellas ya querían tener relaciones, muy perdedor la verdad. Otra cosa es que está adicción te quita todo el tiempo libre, por ende a la hora de entablar conversaciones no tenía nada que hablar y no era interesante para ellas, yo no veía noticias, no leía libros, no tenia hobbys, por ende perdí la habilidad de conversar.

Marcar los días dicen que es carga y perdida de tiempo, pero para mí es terapéutico, despertar en la mañana y marcar en el calendario que el día de ayer lo logré y no hice PMO me da felicidad.

Métodos que he usado:

1. Cuando me acuesto a dormir es a eso, el celular y computador los dejo en la cocina, no tengo distractores.
2. El computador está en un escritorio al lado del balcón, este no tiene persiana, por ende si fuera hacer PMO, muchos vecinos me verían y pues obvio no lo haría.
3. Tengo un perro, entonces cuando siento fuerte impulso, salgo con el a caminar, antes salia varias veces, ahora me di cuenta que una caminata larga y agotadora también sirve.
4. Fijar metas para y horarios para aprender nuevos programas de diseño.

Porque lo quiero hacer:
1. Recuperar mi vida de prosperidad profesional y económica (por los testimonios que he visto y mi experiencia, creo que el PMO si está ligado a este fracaso, como cualquier adicción)
2. Quiero tener una novia ( pero no como antes, ya quiero desarrollar un proyecto de vida, no alguien con quién tener sexo y ya)
3. Quiero ser mejor persona ( este fin de semana voy de voluntario para hacer arreglos y construcciones para un albergue de animales domésticos abandonados, aunque no me miento y se que también lo hago por socializar)
4. Quiero ser feliz, en serio, quiero ser feliz.

Otro punto es que cuando vuelva a tener estabilidad económica voy a ir a terapia psiquiátrica, se que mi vida la están afectando más factores que solo el PMO.

Otra cosa que siento y no se si sea por efecto del PMO, es que no me siento con la madurez de mi edad, mi forma de vestir no es acordé a esta, vivo muy al tanto de las modas juveniles mientras gente de mi edad está perdida en estos aspectos, cuando veía P mi mayor fetiche son milfs, pero a la hora de la verdad son mujeres que si mucho me llevan 10 años y esa no es mayor diferencia, siento que en ese aspecto tengo mentalidad de alguien de 20, y pues ver conocidos de universidad casi con sus vidas logradas, familia, casa, auto... Sé que debo tratar eso por qué uno no se debe comparar con los demás, eso está mal.