Diario del Titan

Ayer habia escrito algunas palabras en mi diario pero fueron baneadas porque mencione el nombre de un libro. Resulto ser que no podia por cuestiones de las reglas de la comunidad y no lo sabia.
Simplemente queria saludar a la comunidad y hacerle llegar que estaba contento de estar de nuevo, y que la unica vez que logre una racha larga en abstenerme del PMO fue cuando estuve solidamente comprometido a este foro. Habia comentado que dicho libro que habia leido no me dio buenos resultados y preguntaba a la comunidad si alguien lo leyo si le habia servido o no. En fin, no quiero que me baneen de nuevo el comentario, asi que no le voy a dar mayor importancia.

De todas formas aca estoy de nuevo, para compartir experiencias y comprometiendome de nuevo para poder lograr de nuevo un camino de autodeterminacion y compromiso que me lleve al buen puerto de liberarme de lo que todos queremos... el PMO, o mejor dicho el P que tanto daño nos hizo.

 

Volviendo aca despues de unos dias. Estos dias estuve muy pensativo y estuve un poco mas consciente de realmente que es lo que uno le esta pasando con esta adiccion. Tarde o temprano las sensaciones de abstinencia y de urges van a aparecer.

Segun estuve leyendo, durante los dias en que uno empieza a entrar en la linea plana, en que las sensaciones de la vida cotidiana generan poco niveles de dopamina (no poco, lo normal realmente), y ante un cerebro insensibilizado, las vias neuronales sensibilizadas empiezan a aparecer para que ante cualquier señal comiencen los urges. Me preocupa este momento, porque la poca capacidad que tenemos por controlar los impulsos debido a la hipofrontalidad nos genera que no tengamos control sobre las situaciones. Sinceramente siento miedo.
Ahora, mientras no aparezcan estas sensaciones, no se puede sentir un estado tan de paz y de tranquilidad y lo bien que uno puede estar concentrado en sus cosas sin que te distraigan pensamientos impulsivos y fantasias estupidas asociadas a la adiccion. Sinceramente me encantaria poder estirar este estado de paz por mucho tiempo y que nada me moleste por un largo tiempo. En fin, se que esto tarde o temprano va a cambiar, y mi miedo es saber si voy a poder luchar contra los impulsos una vez mas.

Por momentos pienso en hacer una cita con un medico psiquiatra y contar mi experiencia, a ver si puede haber una medicacion que me ayude y me lleve a salir de forma mas facil de esta adiccion quue me trae ya mucho tiempo peleando contra ella. Por el momento solamente seguir por este camino, y tener el compromiso de entrar al foro y de seguir por este camino.

 

Bueno, aprovecho que entre a la cuenta y de paso escribo un poco mi seguimiento. Como describi muchas veces por ahora los urges no aparecen, estan dormidos, ya que no hace mucho tuve un atracon y por ahora mi mente se siente "saciada" por decirlo de alguna forma.
Durante estos dias estuve estudiando y haciendo trabajos para las ultimas materias que me quedan y titularme en la universidad, y ademas ando con otras cosas en la cabeza, por lo que mantenerme en este estado, me mantiene lejos del PMO.

Aprovecho para escribir en este espacio otros pensamientos tambien y no solamente al respecto del PMO, asi que el que se pase por este diario no tiene necesidad de leer esto a continuacion, esto es mas para descargame.

Soy del pais de Argentina, y dentro de un poco mas de una semana se vienen el ballotage de las elecciones presidenciales. Argentina viene de 8 años de decadencia economica, donde estamos teniendo niveles de inflacion terribles, y donde la gente, en especial las clases sociales media y baja la estan pasando muy mal. La pandemia, una deuda extravagantemente grande con el FMI y otros problemas, han hecho que el pais no haya podido recuperarse de desastres economicos debido a muy malas desiciones politicas y conducciones corruptas.
De todo esto surgio una ira en la sociedad y una bronca que hicieron que en las previa a las generales haya ganado un candidato de ultra-derecha (en Argentina se tienen lo que se denominan las PASO que son unas elecciones previa a las primaria en donde se eligen a los partidos que la gente quiere que se presenten en las generales). Este candidato de ultra derecha tiene planes para con el pais que sinceramente me resultan espantosas, entre ellas, reduccion del estado a lo mas minimo posible, liberacion total de todos los mercados, venta de todas las empresas estatales, dolarizacion de la economia, eliminacion del banco central, venta libre de armas, de organos y lo que argentina siempre saco mucho orgullo que es la educacion publica, privatizarla.
Esto me genera mucho estres en mi dia a dia, lo que me tiene muy preocupado, ya que yo obviamente no quiero que una persona con esos estribos llegue al poder, y por lo que se estan dando en las ultimas encuestas, parece ser que esta arriba por encima del otro candidato, que es el actual ministro de economia de este ultimo gobierno, que ha dejado mucho por desear, y en que la gente esta indignada.
Sinceramente por dentro siento mucha bronca e indignacion, porque la gente que va a votar a este candidato, creen que les van a dar una solucion magica y lo unico que dicen los economistas es que los planes economicos que plantea este candidato, son nefastas, y solo va a traer mas dolor y sufrimiento al pueblo argentino. En redes circulan memes y noticias falsas, y los argentinos/as que se alimentan de eso, creen que van a vivir una realidad mucho mejor desterrando los partidos actuales, y siguiendo simplemente a un loco con sus ideas.
Esta etapa Argentina ya la vivio, y fue durante los 90, en donde termino en una de las peores crisis economicas y sociales de su historia, en donde el estado le saco a mucha gente absolutamente todo, y la dejo en la calle, pasando hambre. Hoy en dia la historia puede que este condenada a repetirse, ya que el grueso de votantes de este partido de ultraderecha, son jovenes de entre 16 y 30 años (en argentina se puede votar a partir de los 16), en donde no vivieron con consciencia toda esa etapa nefasta para mi pais. Yo tampoco fui consciente de esta etapa ya que tengo 27 años, pero soy demasiado consciente ahora, para entender que las ideas que propone esta persona, y las advertencias que dicen los que saben del tema (economistas, politologos, etc) son disparatadas, y que no es la solucion a la situacion actual de Argentina.
En fin, me descargo un poco para expresar mi miedo y bronca ante esta situacion, que me tiene desvelado y preocupado. Por lo menos los positivo, es que me mantiene la cabeza en otro lado y no me da tiempo para estar teniendo urges jajaja. Pero espero con todo mi corazon, que en las elecciones de ballotage, no gane este partido nefasto.

 

Buen lunes para todos!! Volviendo al diario despues de un findesemana sin sobresaltos, relativamente tranquilo desde el punto de vista de los urges. A pesar de ello, tuve una juntada el sabado por la noche con alcohol de por medio y buen tiempo entre amigos y gente conocida.

Cuando estaba ebrio en un punto de la noche, por IG le reaccione una historia a una chica. Cuestion que pesco la onda y comenzamos a charlar. Quizas en algun momento podamos juntarnos a pasar el rato, lo que sea, pero cuando se me viene a la cabeza el proceso por el cual uno esta atravesando me deprime un poco. Mas que deprimirme me hace enojar y me pone muy molesto con migo mismo, porque siempre teniendo tiempo para poder estar conociendo maravillosas personas y mujeres, uno se encierra en su mundito del PMO y desperdicia mucho tiempo, que encima te destruye tu cerebro y te deja aun mas aislado de la verdadera realidad. Sinceramente me pregunto por que elijo torturarme en los momentos en que estoy bien con rachas largas alejadas del pmo.

Sin ir mas lejos, uno sabe que su cerebro no funciona y no responde de una manera adecuada ante ciertos estimulos. Eso me tranquiliza y me centra un poco mas, porque sabe que tiene que mejorar de a poco. Yo se que a veces uno insiste con las rachas y alejarse usando distintos metodos, pero estoy seguro que es clave tambien la ayuda profesional. Por el momento voy a seguir intentando por este lado, pero cuando cuente con mas recursos no voy a dudar de pedir otros tipos de ayuda.

Sin ir mas lejos a pesar de esto que expreso en los parrafos anteriores, los momentos de linea plana me resultan tremendamente placenteros, porque mi cabeza no explota en urges, no se me vienen pensamientos intrusivos ( y si vienen los rechazo relativamente faciles) y porque me permite centrarme en cosas que realmente me interesan en mi vida. A pesar de todo me relaja, pero entiendo que el cerebro durante esta etapa se sensibiliza muchisimo mas ante un estimulo que active el mecanizmo de recompensa, porque de a poco te vas introduciendo a los niveles normales de dopamina que te da la vida, y entonces la cabeza empieza a añorar esos subidones que te daba el P. Por lo tanto tranquilo, pero super atento. Veremos como nos iremos sintiendo mas adelante...

 

Holaa!! que bueno es tenerte por el foro, muchas gracias por pasar y comentar algo en mi post. Tengo dos amigos en los que les conte mis problemas y apoyarme en ellos fue algo un poco dificil, pero a la vez placentero. Saber que me abria y estaba siendo completamente sincero, fue algo que me ha hecho sentir que tengo amigos que son muy importantes en mi vida. Ninguno de los dos me reprocho o me dijo algo y solamente trataron de entenderme y escucharme. Por el momento estoy super tranquilo. Agradezco tus palabras, y no dudes que ante cualquier cosa se que puedo hablar con vos tambien. Voy a aprovechar el mensaje para escribir un poco mas y descargarme un poco de emociones, no es necesario que leas lo que pongo a continuacion, es mas para mi.

Hace poco comente que en mi pais hubo elecciones y eso mantiene mi cabeza muy alejado de estas cosas (del PMO lisa y llanamente), pero me tienen sumamente preocupado, ya que ganó el candidato que no quería, y lamentablemente mi pais que quiero con toda el alma, esta empezando un proceso de politica neoliberal libertaria (como asi dice ser este hombre). La verdad que me tiene en vilo preocupado por muchas cosas. Sinceramente siento un poco de bronca, pero mas que todo tristeza porque todo lo que se logró en politica de estado, en cuestión de 4 años se puede ir todo por la borda. Argentina viene de unos últimos 8 años muy malos, en donde la gente la paso muy mal económicamente y se entiende que está agotada de partidos políticos que hace años vienen alternando el mandato. Este domingo pasado gano un partido nuevo, y la gente esta sumamente esperanzada porque se vengan cambios, ya que simplemente quieren estar mejor y se entiende. Pero creo que como pais elegimos al peor de las opciones que barajabamos, y aunque se maquille como un partido revolucionario y nuevo, trae viejas ideas rancias de una derecha liberal extrema, en donde el mercado basicamente estructura tu vida. Si tan solo pensaramos que este gobierno es exactamente igual al que hubo en los 90 y que nos llevo a una de las peores crisis economicas de nuestra historia... que se yo, que se le va a hacer, el grueso de la gente que hoy vota, son jovenes de entre 17 y 36 años que no sabe lo que fue vivir esa epoca, y sumado a toda la bronca que vienen acumulando de años, no les importa que este gobierno nuevo rompa todo, solamente querian un cambio de gobierno.

Cambiando de tema personalmente empece un trabajo nuevo, y estoy lleno de espectativas y super emocionado. La semana pasada me explicaron las cosas que iba a tener que hacer como trabajador de este nuevo lugar, y sinceramente estoy ansioso por empezar. El ambiente laboral de este lugar es increible y estoy asombrado por las cosas que hay y lo que se produce ahi dentro. Si bien es solamente una pasantia laboral, ya que soy estudiante, espero que en el futuro pueda participar de un puesto para poder entrar a trabajar permanente. No me queda mucho para poder finalizar mis estudios, y por lo tanto esto me llena aun mas de emocion y de expectativas para el futuro.

Por ultimo en cuanto al PMO a pesar de ya haber comentado algo antes, estoy super seguro y tranquilo del camino por el que estoy yendo. Hasta ahora no han surgido urges y puedo estar super enfocado en mis cosas.

 

Bueno, me paso un rato por el foro depues de practicamente un mes sin estar. Estoy a 6 dias de mi racha mas larga desde que comence con el PMO, y tengo que admitir que me siento extremadamente fantastico. No he tenido urges de nada y han pasado estas semanas de manera completamente tranquila con respecto a mi adiccion al PMO. La ultima vez que tuve una racha muy parecida, la rompi teniendo un encuentro con una chica, en la que mantuve el PM pero no el O. Con el tiempo despues de varios encuentros con ella, termine de manera muy estupida entrando de vuelta en la adiccion, haciendo que quisiera terminar de verme con ella y aislandome de nuevo, entrando en un vortice de adiccion de nuevo por mucho tiempo. Hasta estos ultimos dias.
De todas maneras fue una lucha constante y llegar hasta aca para mi es un nuevo logro, en el que cada vez siento que es mas facil poder completar rachas mas largas. Yo creo que intentarlo muchas veces a pesar de haber fallado, no es tiempo tirado a la basura y no es un proceso de volver a empezar todo de cero. Creo que esos intentos fallidos son tambien parte del proceso.
Por otro lado estoy llevando una vida bastante ocupada, o trato de hacerlo, me sirve mucho para mantenerme alejado del constante aburrimiento que inevitablemente muchas veces me ha llevado a recaer.

Ademas de todo esto, en los ultimos posts he expresado mi situacion respecto a temas politicos que estan actualmente sucediendo en mi pais. Creo que esta constante preocupacion con respecto a lo que sucede, me hace mantener la cabeza en un nivel de concentracion, que no me da tiempo a ponerme a pensar banalidades o cosas absurdas como el P. Pero no dejo de estar preocupado por toda esta situacion, que dia a dia las desiciones politicas de este nuevo presidente, estan llevando a la clase mas humilde y la trabajadora, a mas miseria y hambre, donde los que van a salir victoriosos de todo esto, son los grupos concentrados de poder, que no hacen mas que llenarse los bolsillos con plata.

Respecto a mi situacion academica, el jueves que paso rendi mi penultima materia para titularme, y estoy a un paso de lograr un objetivo muy importante para mi vida, en la que durante mucho tiempo le puse esfuerzo y sacrificio. Estas ultimas semanas han sido medias estresantes por tener que preparar dicho examen y rendirlo bien.

Por ultimo, estoy trabajando y he conocido a una compañera de trabajo que me atrae mucho, no solamente porque la veo fisicamente atractiva, si no porque nos estamos conociendo y parece ser que compartimos muchas miradas y pensamientos, que creo yo que es esto ultimo lo que mas me atrae de ella. Pero bueno, hay una serie de dificultades que estan entre medio, y por ahora, no es posible que algo pueda suceder. De todas formas disfruto mucho los dias de oficina junto a ella.

 

Bueno, regresando luego de bastante tiempo sin pasarme por el foro... Que decir, llegue a completar los 90 dias de abstencion al PMO, y la verdad que me siento de manera fantastica. Tengo la cabeza lucida, tranquila (aunque con preocupaciones en otros lugares jajaja) y lo mejor de todo es que al no estimular con ningun parametro externo sexualizado, esta libre de pensamientos y fantasias. Hace un par de dias me salto una ventana emergente con cosas P, senti una sensacion de dopamina, pero con la cabeza tranquila, la analice y la cerre sin hacer absolutamente nada y sin que luego se haya despertado algun urge. Es obvio que estas cosas pueden pasar, pero lo importante es lidiar con ellas y saber manejar el asunto.

Tengo muchas ganas de conocer a alguna chica, hace poco estuve conociendo una compañera de trabajo y la verdad me gusta bastante... el inconveniente es que esta en pareja, que no esta pasando por buen momento, pero de todas maneras se que su cabeza no esta pensando en otra cosa que en su relacion con su pareja y su vida. La verdad que espero en algun futuro poder conocerla aun mas de su vida y saber mas cosas de ella. Me atrae mucho su forma de pensar y lo poco que se de ella, pero bueno, por ahora no se puede. De todas formas no descarto poder conocer a cualquier otra persona, si bien tengo miedos e inseguridades (muchos jaja), no son ningunos actualmente relacionados a a mi adiccion, por lo que estoy tranquilo en ese sentido. No estoy desesperado por tener S, ni menos tener un O, ya que mi cabeza se esta adaptando a estar sin O por todo este largo periodo de tiempo.

Cada vez me sorprendo mas de mi, porque las rachas que logro, son cada vez mas largas. Mi ultima racha mas larga fueron de 60 dias aprox hasta que empece a tener S con una chica y despues de bastante tiempo, se fue desvirtuando todo hasta que entre en la adiccion de nuevo. Espero seguir por este camino que siento que tan bien me hizo.

 

Sin muchas ganas de escribir algo, pero quiero pasarme por aqui a dejar algun escrito. Por el momento las cosas marchan bastante bien. Tengo un problema que a veces no puedo dormir y ahi mi cabeza entra en un circulo peligroso que me puede llevar a alguna recaida... aunque no ha pasado nada por buena voluntad propia. Cuando no puedo dormir, a veces mi cabeza siente la necesidad de agarrar el telefono para pasar el rato.. y puede ser peligroso porque a veces siento que empiezo a tener el aburrimiento clasico, que te lleva a las ganas de querer meterte dopamina facil y rapido en el cuerpo, por lo que te empieza a picar un poco el bichito de la abstinencia... Pero dentro de todo me he mantenido bien, sano, y sin ningun consumo de P, ni mucho menos. Hasta ahora mi racha viene muy bien y tengo la muy buena sorpresa de que no he tenido que lidiar con fantasias fuertes ni mucho menos. Mi cabeza esta muy ocupada en otras cosas como para tener tiempo para esto. La verdad que tengo muchas otras preocupaciones para estar con la cabeza metida en algo tan estupido como el P.

La reflexion de lo que me pasa hoy dia, es que me he dado cuenta que mis recaidas son en periodos en los que me siento que mi vida es laxa y aburrida, donde tengo mucho tiempo libre y como no la ocupo de manera productiva me aburro y empiezo a tratar de ocupar mi aburrimiento con dopamina. Hoy dia en base a estos pensamientos manejo muy bien estos dias, y tomo medidas para no entrar en un estado de estos. La verdad que lo vengo manejando bastante bien.

 

Vengo a actualizar mi diario despues de muchisimo tiempo.
Estoy a nada de egresar de mi carrera como profesional, realmente estoy muy ansioso y despues de tantos años ver que voy a dar un paso importante en mi vida es meramente gratificante. Lo que me molesta mucho y me preocupa es la situacion en la que se encuentra actualmente mi pais economicamente, que me quita muchas ilusiones para poder desarrollarme como profesional en el ambiente que desearia en un futuro.
Estoy a punto de graduarme de ingeniero electrico, y la verdad que ansio mucho poder dedicarme a trabajar en el rubro de la energia nuclear, pero como se estan viviendo momentos dificiles en mi pais, hoy en dia es muy dificil que pueda ingresar a trabajar en ese ambito, ambito que me gusta porque se maneja de manera estatal, y porque siento como futuro profesional, las ganas de cumplir un rol en funcion de las necesidades de la sociedad de mi pais. En fin es un camino largo, pero que recien esta empezando, y las posibilidades son infinitas, no me quiero aferrar tampoco a esta, sabiendo que hay muchas mas.

Hoy por lo que veo estoy cumpliendo 145 dias sin PMO y la verdad que me siento bien, pero no siento libido alguna, quizas sea porque me desacostumbre muchisimo al O que no ansio nada. De todas maneras cuando conozco a alguna chica que me gusta, se me activan muchas emociones, y creo que esto es algo que hace rato que no sentia de esta manera.

Soy una persona muy poco social, y la verdad me cuesta bastante conocer chicas, por lo que muchas veces me siento bastante mal y solo cuando conozco alguna chica, y por algun motivo la situacion no llega a buen puerto. En todo este tiempo no he tenido S, asi que se siente muy raro todo, es una racha que nunca llegue a cumplir y que la verdad es todo nuevo para mi.

Urges practicamente no tengo, y si tengo algo, dura unos minutos y se pasan, muy faciles de quitar de mi cabeza, como si ya fueran una cosa muy lejana que quedo en el pasado (uno sabe que todavia es sensible a los estímulos, por eso trato de seguir siempre alejado de toda situacion, aunque a veces IG te pone un poco en compromiso jeje). Lo que si, es que cada tanto sigo teniendo poluciones nocturnas, quizas es para despedir fluidos que hace mucho no expulso por estar de racha.

El hecho de mi poco contacto social es que soy una persona que tiene autoestima media baja, y tambien al sufrir de eyaculacion precoz, a veces tener encuentros casuales me dan un poco de panico, aunque ultimamente los he tratado de manejar de otra manera.
Se que el tema de la eyaculacion precoz se puede mejorar, pero para ello hay que hacer ejercicios de Kegel y tambien hay que practicar MO. Como tenia fuertes impulsos debido a mi adiccion, cada vez que hacia MO entraba en situacion de sentir que me faltaba algo y por lo general terminaba recayendo haciendo PMO compulsivamente. De todas maneras el tiempo que esperaba para hacer esto eran de 14 o quizas 20 dias, no me daba tiempo de recuperacion.
Hoy por hoy que ha pasado muchisimo tiempo de racha, tengo la completa certeza de que va a ser diferente, pero siento que todavia no es el momento de comenzar este proceso, como que siento que todavia me falta tiempo de recuperacion. A veces IG me suelta contenido sugerente, y piso un poco el palito, aunque soy consciente y no entro en un bucle eterno, pero esa red social me mantiene bastante adicto a ella y a veces paso rato viendo cosas banales, pero que en cierto modo te liberan dopamina y no te dejan soltar el telefono.

En fin, de todas formas estoy super bien, me siento muy bien y mi mente la tengo super limpia y desconectada, pero se que aun necesito tiempo. El PMO me quito desde muy chico algo que hoy en dia tengo que trabajar para recuperar... el placer de sentir... de tener una ereccion con el simple hecho del tacto, de buscar partes que a uno le provoque cierto placer. La adiccion al P destruye todo tipo de sensaciones, solo buscamos el vacio placer de respuesta a la dopamina y al O, es por eso que quiero empezar ahora de una manera diferente.