Diario de OctubreRojo

Abro este diario para llevar un registro de mi evolución, tanto en PMO con en gestión de ansiedad, estrés, desconcentración, y otros problemas conductuales de los que soy consciente, ya que con seguridad, está todo relacionado. No sé cual será el ritmo de actualización del diario o sobre que temas trataré. Escribo algo de contexto, que me servirá como punto de partida y para saber por qué motivo estoy aquí.

Inicio
La primera vez que me pseudo-masturbe conscientemente fue entre los 11-12 (no lo recuerdo bien). Desde entonces empecé a buscar casi diariamente momentos de soledad para ver la TV (anime sobre todo), con el objetivo de estimularme. Realmente no me interesaba al trama, simplemente me quedaba varias horas viéndolo para MO.
Con el tiempo empecé a entrar en webs de hentai, y con 14-15 años empecé a visitar páginas de porno real y foros de fotos y videos X.

Con esa edad veía como, adultos con familia e hijos comentaban en los hilos y siempre pensaba "yo jamás voy a llegar a ese punto, lo hago ahora, pero cuando tenga pareja o familia eso ya habrá quedado atrás".

Toma de conciencia
Sobre los 22-23 años me empecé a dar cuenta de que mi vida giraba en torno al PMO. Vivía solo y había días completos en los que estaba completamente al PMO. En el trabajo solo pensaba en llegar a casa para hacerlo y cualquier actividad que realizaba solo siempre estaba interrumpida varias veces para PMO. También me di cuenta que cada vez que estaba con una pareja, dejaba de interesarme sexualmente al cabo de los pocos meses, y prefería PMO antes que sexo real. A los 26 tuve un punto de inflexión y borré casi todo el material que recopilado durante años, empecé nuevas aficiones e intente llevar la cuenta del no PMO, me duró un tiempo pero recaí.

Actualidad
Hoy tengo entre 30-35 años (prefiero no decirlo por privacidad), actualmente con pareja estable y con vistas próximas de formar una familia.

Unos 20 años después sigo visitando las mismas páginas y foros que con 14, y me he convertido en esa persona que me llegaba hasta dar asco con aquella edad. Han sido 20 años los cuales han girado en torno al PMO en mayor o menor medida. Las relaciones con mi pareja son esporádicas (por mi culpa) y he llegado a tener la necesidad de PMO hasta en el trabajo cuando tenía estrés, llegando a tomarme 5 minutos para hacerlo en el baño (el sentimiento de culpa y asco después de hacerlo es indescriptible, casi vomitivo).

Mi autopercepción ha estado en tendencia descendiente, llegando a tocar fondo varias veces. Me suelo auto-analizar y he descubierto que tengo varios problemas psicológicos y conductuales a parte de la adicción al PMO:

• Ansiedad crónica.
• Muy baja capacidad de gestión del estrés.
• Baja tolerancia a la frustración.
• Desconcentración.
• Irritabilidad.
• Y otras en menor escala.

Objetivo

1. Eliminar la adicción al PMO de forma definitiva.
2. Mejorar los otros problemas relacionados.

Metodología

• Actualización de este diario (iré dándole forma estructurada según avance)
• Lecturas:
  • Empezaré por la lectura y asimilación de "El poder del ahora", creo que puede ser un buen comienzo.
  • El siguiente libro que espero leer es algún manual Cognitivo-conductual. Actualizaré cuando encuentre el que vea más apropiado.
• En caso de no ver progresión: Acudir a un psicólogo.

Temporalidad
Resumen de como han sido el proceso hasta ese punto y mejora que creo que he tenido. Me gustaría hacerlo en

• Dos semanas (15/2/2022)
• Un mes (1/3/2022)
• Tres meses (1/6/2022)
• Seis meses (1/8/2022): Valoración general, nuevas metas y evaluación de si necesito ayuda profesional.

 

Hola de nuevo!

Muchas gracias @Dank24 y @YHTBALFY por la bienvenida, es un placer contar con personas que prestan su apoyo, os deseo también lo mejor. También al resto de personas que hayan leído o agradecido mi primer post. Como decís, iré leyendo los links y aprendiendo de está comunidad.

Actualizo mi diario (hoy es el 3º día desde que empecé) y voy a ir haciendo lista de triggers .

(Edito: Siento haberme extenderme tanto. Intento plasmar todo lo que pienso para que en el futuro me sirva, ya que tiendo a minimizar el impacto del PMO de días anteriores. Creo que extenderme me ayuda más)

Dia 0:
Como cada mañana, mi pareja salió a su trabajo (yo trabajo las mañanas en casa solo, y por las tardes sí que estoy de forma presencial... realmente son 2 ocupaciones distintas) y en cuanto se cerró la puerta empecé con esta mierda de droga... Me levanto muy temprano para ser productivo, pero se me van cada mañana 2-4h con PMO. Esta vez fue solo 1, pero ya toque fondo.. llevaba varias semanas en las que la ansiedad me comía (aunque suelo disimularlo bien) y ya dije basta. Ese día paré y continué haciendo vida sin PMO, al final del día me sentí un poco mejor, gracias a haber tenido fuerza de voluntad esa mañana.

Dia 1:
Este día fue un poco raro y no me acuerdo bien que pensamientos tenía, ya que estuve muy ocupado y fuera de casa, tanto mañana como tarde y llegué tan cansado a casa que me quede durmiendo muy temprano.

Día 2 (mi registro en este foro):
Una vez más, me volví a quedar solo en casa, pero empecé algo más centrado en trabajar, ya que tenía que terminar 2 horas antes de lo normal y quería ser productivo. Esta necesidad de productividad me comenzó a provocar mucha ansiedad de nuevo. Decidí dejar el trabajo para otro momento (realmente no estaba en facultades de hacer nada) y centrarme en auto-analizarme y descubrir por qué tenía esa crisis. Tras media hora escuchando videos de relajación comenzó a nublarse mi pensamiento y empecé a pensar que el PMO era la solución a ese estado de ansiedad. Estuve muy muy cerca de empezar el PMO (reconozco que accedí unos segundos a un foro donde vi una foto de una chicha.. afortunadamente estaba vestida, y lo pude quitar inmediatamente sin llegar a más). Estuve varias horas en el sofá resistiéndome a la tentación, pensando que PMO era la única salida. Fue bastante difícil, pero tras mucho esfuerzo hubo un momento que se despejó mi cabeza y volví al mundo real. Me levante rápidamente del sofá y me distraje haciendo el desayuno. La necesidad de PMO se evaporó en cuestión de minutos y sentí un chute bestial de energía por haber conseguido vencer la tentación. Esta alegría me llevó a tomar aún mas consciencia de eliminar el PMO de vida definitivamente y fue entonces cuando me registré en este foro y escribí el primer post.

Después de superar esa crisis de la mañana, estuve muy contento prácticamente todo el día. Por la noche llegué a casa bastante cansado, y la verdad que tuve unos momentos de irritabilidad y BTF (Baja Tolerancia a la Frustración), debido a que mi trabajo de la tarde había sido un poco duro. Lo bueno es que pude cortarlo rápido y estar tranquilo el resto de la noche.

Dia 3 (hoy):
He decidido no quedarme solo en casa por la mañana, he venido a un espacio de co-working. Me he puesto un horario de 5 horas (realmente con 4 horas de trabajo es más que suficiente, pero por culpa del PMO dedico unas 6-7 horas cada mañana, y aun así siempre pienso que no he trabajado lo suficiente).

Esta mañana me he quedado en la cama unos 30 minutos y he estado tentado 4-5 veces a MO mientras mi pareja dormía, pero he podido resistirlo. Al levantarme ha desaparecido al 99% la necesidad. Mientras desayunaba con mi pareja notaba BTF, pero lo he superado rápido.

El resto del día que me espera es bastante distraído y confío en que podré aguantar! . He pasado casi toda la mañana en el co-working escribiendo esto y pensando. El tiempo que me queda aquí hoy lo aprovecharé para empezar a leer el libro. No he trabajado, pero siento que he sido muy productivo, y que a la larga, este tiempo que he dedicado me va a traer beneficios tanto personales como laborales.


Triggers y soluciones (En construcción)

• Quedarme en la cama al despertar (Creo que el hecho de darme pereza levantarme empieza a provocarme ansiedad, recurro al PMO rápido y me levanto).
  • Levantarme justo al sonar la 1º alarma. Llevaré un control diario, creo que será bueno también para reducir la ansiedad. Lo denominaré "L".
• Redes sociales (Para mi son una mina de tentación). Llevaré un control diario del acceso a estas. Lo denominaré "RRSS".
  • TikTok: La eliminé hace 1-2 meses. Esta App es lo peor que existe, tanto para el PMO como otros aspectos de la vida... Si alguien está leyendo esto, hazte un gran favor y ¡Elimínala ya! Me noto mucho mejor desde que la eliminé.
  • Instagram: Acabo de eliminar mis cuentas. Esta la tenía exclusivamente para PMO. Tenía un listado de chicas que revisaba diariamente de forma obsesiva.
  • Facebook: Es la que menos uso para MO en comparación. La uso por entretenimiento, pero es verdad que solo el 5% del tiempo que paso ahí me aporta algo sustancial. La voy a desinstalar del móvil, aunque no eliminaré la cuenta, para posibles accesos, ya que a veces sí que la uso de forma productiva.
• Acceso involuntario a contenido estimulante que desencadena PMO en el mismo momento o que se queda como un pensamiento rumiante hasta que encuentro el momento de hacerlo.
  • Anuncios en internet: Aquí no queda otra que fuerza de voluntad y cambio rápido de pensamiento.
  • Películas/series: Igual, fuerza de voluntad
  • Webs no pornográficas: Soy asiduo a varias webs (realmente creo que son el sustitutivo no sexual del PMO). Es posible hacer uso de ellas sin caer en la estimulación (aunque es fácilmente accesible, y a veces llamativa), pero también creo que parte de mis problemas psicológicos están relacionados con el aura de negatividad que existe en ellas, sobre todo en cierto foro. Creo que de momento es mejor racionar estas webs, e ir creando una personalidad fuerte contra este otro tipo de adicción. De momento he quitado los marcadores de mi navegador. Llevaré un control diario del acceso a estas webs. Lo denominaré "WNP".

En general, quedarme solo y la ansiedad son grandes provocadores del PMO. No creo que la solución sea evitar momento de soledad. Creo que tengo que tratar este problema de raíz, aprender a estar solo conmigo mismo y canalizar la ansiedad de otra forma. Aquí solo queda una opción: Trabajar para mejorar mentalmente.

 

Hola de nuevo!

Día 4:
Sigo avanzando. Estoy en un viaje acompañado de algunos familiares, por lo que es un poco más fácil aguantar los impulsos.

Ayer por la noche fui bastante tiempo en coche de viaje. Leí mucho el foro y recapacité mucho sobre mi pasado con el PMO. Recordé muchas de las cosas que había hecho durante 20 años y a la hora de dormir estaba totalmente triste y desolado, además con mucho dolor de cabeza de tanto pensar. Pasé una noche regular, además con dolor en la zona genital.
Esta mañana me he despertado con la misma sensación de tristeza, muy decaído. He disimulado lo mejor que he podido y he ido a desayunar con mi familia.. Tras unas horas se me ha pasado y he llevado el día con normalidad, aunque el aura de tristeza no se ha ido. He estado además muy irritable, tanto ayer por la noche como todo el día de hoy. Muchos momentos BTF con mis seres más queridos, los cuales puedo parar al cabo de unos minutos pero que me dejan con una sensación parecida al post-PMO...

Aunque haya estado mal, realmente podría calificar el día como "socialmente bueno", ya que siento que vivo 2 realidades. La que actúo delante de la gente y la que odio por dentro. Pero estoy tan acostumbrado a compartirlas que me parece como algo normal.

Voy a dormir ya, pero quiero dejar unas reflexiones para quizás continuarlas el día siguiente:

1- Ha sido muy buena idea dejar las RRSS. Varios momento al día, mi mano se ha ido directamente a los iconos de las app para acceder a ellas, pero como las borré, no he podido. Da miedo como el cerebro tiene automatizados algunos actos cuando siente que se está estresando. Puede que sea bueno descubrir cuando llegan estos momentos y desarrollar entonces una actividad constructiva, en lugar de RRSS.
2-Igualmente, excelente idea quitar enlaces a WNP. Durante el día he intentado acceder, igualmente, de manera casi involuntaria, pero no los he encontrado en marcadores, así que he podido parar. Pienso que muchas veces, estas webs han sido el primer paso para acceder a P. Muchas veces ocurre que empiezo por estas WNP por aburrimiento o ansiedad, y,cuando ya termino de verlas, mi cerebro redirige automáticamete a P, a seguir intentado reducir falsamente los momentos de ansiedad.

3-Me he dado cuenta que estoy obsesionado por mirar a chicas por la calle. Voy andando y solo voy mirando sus cuerpos. Mis ojos están totalmente adiestrados para ir a los puntos clave. Es involuntario, pero hoy he intentado ser consciente. Y he mirado a muchísimas. Esto me ha apenado más todavía, ya que me siento como un perturbado. Quiero dejar de hacer esto también, pero tengo que entrenar. He de admitir que me gustan mucho las mujeres, pero ya no sé cómo separar la línea de atracción a perversión (no creo que sea malo, ya que somos seres sociales y sexuales). Esto también me hace querer reflexionar sobre mi comportamiento con las mujeres, ya que al 95% de mujeres a las que he conocido desde hace 20 años las he tratado en mi cabeza bajo una fantasía erótica, y creo que nunca me he comportado con ellas 100% natural, ya que en el fondo estaba deseando llegar a casa para MO, bien imaginando o bien mediante RRSS.
4-Una de más cosas que más me apenó está mañana fue hacer recuento aproximado de cuantas horas he pasado directa o indirectamente con PMO. He calculado un mínimo de 1.5-2h diarias, lo que hace entre 11.000h y 14600h. Está cifra es incluso optimista, ya que ha habido días que he dedicado hasta 8 horas, y muchos días con 3-5 horas fácilmente. Esto hace un mínimo de aproximadamente 1'5 - 2 años completos sin dormir en los que he estado enajenado en el mundo de PMO, MO, o cualquier mierda relacionada. No soy capaz de asimilar tal cantidad de tiempo, pero si lo hubiera aprovechado ahora mismo sería una persona mucho más exitosa. Pero en fin, ese tiempo ya no se recuperará, ahora debo centrarme en que no aumente ni un puto minuto más!

5 - El alcohol: No suelo beber, pero cuando bebo, sobre todo de noche, me despierto al día siguiente con sensación muy similar al post-PMO, aunque hayan sido 1 o 2 copas. Me siento hecho una mierda, una sensación de culpa muy grande y muy poca autoestima. Hoy, a pesar de que el ambiente de las reuniones familiares ha sido festivo, me he rehusado a beber. Me estoy planteando si dejarlo también. Me parece que puede que esté intentado abarcar demasiadas cosas, pero es que son muchos años arrastrando varias costumbres destructivas, y esto tiene que acabar quiero ser una mejor persona. Alguien que se levante y acueste feliz y orgulloso de si mismo.

Mañana continuaré actualizando, creo que no será demasiado difícil evitar el PMO, espero estar mejor mentalmente y reducir la BTF y ansiedad.

Un saludo a todos hermanos. Gracias por contribuir a está comunidad con vuestras experiencias y ánimos.

Un abrazo.

 

Día 5 (ayer) y 6 (hoy).

Sigo por el buen camino.

No me apetece mucho extenderme.. Creo que escribir este diario ha hecho un "click" en mi cabeza. Llevo 6 días pensando sin parar y leyendo. Al haber evitado muchos de los recursos evasivos (RRSS, WNP, etc.) he mejorado la concentración y recapacitación, tanto que he llegado a partes de mi mente que había bloqueado o enmascarado... Eran hechos, que yo creía que pasaron de una forma, pero que tras la visión de un adulto cobran un significado diferente.

He decidido buscar un psicólogo y hablarle de todo lo relacionado con el PMO y estos recuerdos.

Han sido 2 días muy duros, pero creo que he dado el primer paso para convertirme en la buena persona que creía que nunca volvería a ser.

Afortunadamente, he tenido fuerzas suficientes para contarle el tema de recuerdos desbloqueados a mi pareja. No he dicho nada de PMO. Pero aún así, me siento muy aliviado.

Fuerza a todos y ánimo.

 

Hola de nuevo.

En primer lugar, gracias a todos otra vez, y en especial a @Danesol. Tu comentario me ha sacado una sonrisa mientras lo leía... seguro que sí, la ayuda será mutua. Siento que cada persona que ha escrito en este foro, por muy poco que sea, ya está siendo parte del proceso de mejora de otra persona que lo esté leyendo. Al fin y al cabo, todos remamos hacia el mismo sitio.

Día 7
Sigo adelante, de momento con bastante fuerza.
RRSS y WNP: 0 minutos
L: Me ha costado levantarme, he estado unos 20 minutos dejando pasar el tiempo, pero no he tenido tentación de PMO. Aún así, mi propósito es levantarme mucho antes.

Apenas he pensado en PMO y el día ha sido bueno en general. Sin embargo hay un pensamiento que no me ha gustado, y del que voy a aprovechar para hacer una reflexión. Es bastante larga, pero creo que he conseguido analizar, comprender y sintetizar pensamientos y actitudes de muchos años, y que seguro, me van a servir de de mucha ayuda en el futuro. Pongo la reflexión en color distinto para distinguirla y hacer más amena la lectura. Para evitar algunas de las cosas que cuento en la reflexión, estoy siguiendo un método que he ideado, pero que tengo que trabajar y perfeccionar antes escribir sobre él (pendiente de hacer). Creo además que hablaré este tema con el psicólogo

Mi actitud con las mujeres

Me suele pasar que cuando me cruzo con alguna chica, normalmente hago un "chequeo sexualizado" de su físico, y poco más. El problema viene cuando sé que voy a tener un trato algo más cercano con alguna (ser compañero de trabajo, clase, gimnasio, etc.). Este trato no tiene que ser siempre de diálogo, basta con que estemos cerca por un tiempo de forma repetida, aunque se acentúa si la relación es estrecha. Tras esto, empiezo a fantasear con ella, la busco en RRSS, dedicándole a la búsqueda exhaustiva incluso varios días, hasta que encuentro material de varias fuentes. Esta chica pasa automáticamente a mi catálogo mental donde están todas las chicas que han pasado por este proceso.
Cuando me meto en redes, básicamente voy buscando sus novedades, y después hago un repaso por varias de ellas hasta que se me ilumina el objetivo, entonces paso a finalizar MO. Esto puede llevar desde varios minutos a varias horas, incluso si no se me ha "iluminado", paso a P y continúo ahí la búsqueda. A día de hoy he perdido la cuenta de cuantas chicas hay en este "catálogo mental", las chicas van rotando por épocas, aunque hay algunas que suelen ser recurrentes. Algunas de ellas incluso conocidas desde la infancia y con trato muy cercano. Me siento fatal muchas veces, cuando las veo y pienso que llevo 20 años MO con sus fotos.

*(Pequeña contextualización del día de hoy...)
Hay una chica (nueva compañera de trabajo con la que no he intercambiado ninguna palabra) que ya estaba entrando en este "catálogo". El proceso que he comentado empezó días antes de comenzar mi diario, por lo que se ha quedado a medias. El primer pensamiento que tuve con esta chica fue su parecido a una actriz P, y a partir de ahí empecé a fantasear cada vez que la miraba a la cara. Hoy hemos coincidido varias horas en un grupo, y aún haciendo mucho esfuerzo, cada vez que la miraba no podía dejar de pensar en ella y su parecido, teniendo impulsos de fantasear que solo podía eliminar dejando de mirarla. De hecho, creo he sentido necesidad necesidad de mirarla, una necesidad muy parecida a la querer abrir una pestaña de P. Lo he intentado bastante, pero no he conseguido tener ningún otro pensamiento sobre ella que no sea sexualizándola. Realmente, sí que he tenido un pensamiento más, que ha sido "¿Por qué soy reacio a hablar con ella? ¿Por qué no puedo entrar en contacto con ella con naturalidad como hace el resto de personas? Esto me ha llevado continuar con mi reflexión.
(...fin de la contextualización)*

Siempre he sido reacio a hablar con mujeres, sobre todo si no tengo mucha confianza con ellas. Puede que de joven lo hiciera por timidez y/o falta de costumbre, ya que hasta los 16 años estudié en un colegio solo para chicos, y mis estudios continuaron en especialidades donde apenas había chicas. Lo cierto es que hoy en día, creo que no es timidez (un poco quizás sí), es más bien que soy reacio a hablarles. Con los chicos me pasa algo parecido, aunque creo que el motivo recae algo más en tema de autoestima, ya que me siento algo inferior a ellos, incluso si sé con certeza que "soy mejor" en muchos aspectos (esto creo que debo reflexionarlo también en el futuro y hablarlo con el psicólogo).

Ahora pienso que mi actitud reacia con las chicas se debe, en parte, a que creo que mi conversación con ellas va a ser algo "fingido y poco natural". Aunque mi conversación con ella sea fluida, en el fondo estoy intentando disimular la fantasía que he idealizado. De esta forma, creo que veo mi interacción como algo más parecido a una actuación que a un acto de socialización.

También hay otro motivo algo raro que creo que influye: "A menudo tengo la sensación de que la chica con la que hablo se va a sentir atraída por mi" sobre todo si no la conozco demasiado. Creo que cualquier interés o acto "fuera de lo muy básico" que ella muestre o haga por mi está sexualizado. En realidad, sí que me considero una persona relativamente atractiva, y que hay chicas que sí se interesan o han interesado por mi. Pero esta falsa sensación que tengo es excesiva y lo sé. Lo raro aquí es que, cuando tengo esta sensación tiendo a evitar que su interés por mi vaya a más, y mi actitud pasa a ser algo mas distante. Creo que esto está relacionado con el hecho de generar por defecto fantasías sexualizadas. Por otra parte, mi reacción a esto puede ser por "miedo" a enfrentar de forma real la situación que imagino, ya que en estas situaciones sí que siento vergüenza.

*¡Esto es algo que debo hablar con mi psicólogo!*

Aquí termina mi reflexión.

He estado varias horas escribiendo y pensando sobre mi. Es algo que realmente me está ayudando. Doy gracias a haber empezado este diario, estoy aprendiendo muchísimo sobre mi mismo. Creo sinceramente que haber tomado la decisión de escribirlo va a ser un antes y un después en mi vida.

Un abrazo a todos, mucha fuerza y ánimo con vuestros propósitos!

 

Reflexión PMO tras 7 días

Creo que he encontrado 2 mecanismos en los que empleo PMO para combatir la ansiedad, otros 2 que empleo (a priori sin ansiedad) por entretenimiento, y otra que no sé como categorizarla. Seguramente haya más: aburrimiento-porque me lo merezco:

Combatir ansiedad

1. Relajación rápida / toma de impulso:
   • Son sesiones de PMO rápidas. Suelen tener una media de 10-15 minutos, aunque a veces han llegado a durar hasta varios segundos.
   • Suelen ocurrir antes de hacer alguna obligación: ir al trabajo, levantarme, comenzar una tarea, etc... incluso tomar la simple decisión de salir de la ducha.
   • Estos momentos suelen estar ya predefinidos en mi mente, y tiendo a caer en PMO siempre que tengo que hacer la tarea: Al levantarme, al ir a trabajar, al ducharme, en los baños del trabajo, etc.
2. Evasión de la realidad.
   • Estas sesiones suelen prolongarse por bastantes horas.
   • Se suelen dar en momentos en los que, estando solo/resguardado, realizo tareas que requieren de concentración prolongada, y que por lo general, me provocan ansiedad: Principalmente estudiar y trabajar desde casa.
   • Casi en todas las ocasiones paso la mitad del tiempo con PMO y la otra mitad realizando la terea.
   • El tiempo empleado suele ser (ejemplo 6 horas):
     • Alternando 1h PMO - 1h tarea - 30min WNP - 30 tarea - 1h PMO - 30min tarea - etc....
     • 3h PMO - 3h tarea... esto ocurre cuando la tarea es algo más urgente.

Entretenimiento

1. Aburrimiento
   • Suele ocurrir cuando realizo alguna actividad que me permita tener al menos una mano libre. (Peliculas, series, WNP, etc.).
   • Suele venir dado por una excitación: Protagonista sexy, primer plano de una parte del cuerpo, o incluso fantasear con las protagonistas femeninas sin que haya contenido estimulante.
   • Provoca que centre toda mi atención en PMO, y me deje de interesar el hobby que estaba realizando.
2. "Por que me lo merezco"
   • Suelen ser premeditadas.
   • Pueden ocurrir tras pasar un día duro de trabajo (no necesariamente malo), tras haber realizado alguna tarea de forma satisfactoria, o incluso tras haber llevado varios días sin PMO.

Tras tener sexo con mi pareja

• Ocurre pocos minutos después de haber tenido sexo.
• Por lo general no suele utilizar P, pienso más en una mezcla de lo que ha pasado, junto con otras fantasias.
• La sensación que tengo es de que " me falta algo si no realizo M"
• Normalmente, tras PMO pienso que tengo menos capacidad para tener sexo. Hacer M en ese momento me permite legitimar la "falta de ganas de más sexo que me suele provocar PMO". De esta forma aprovecho que ella piense que estoy cansado por haber tenido sexo.

 

Hola de nuevo

Actualizo ayer y hoy, no me extenderé.
WNP y RRSS:0, buena decisión, sin duda.
L: Me sigue costando levantarme, aunque controlo bastante bien PMO

Día 8 (ayer) y día 9 (hoy)
Control bastante bueno de PMO, aunque ayer en alguna ocasión se me pasó brevemente por la cabeza.
Hace unos días mis niveles de ansiedad bajaron, pero ayer me dio bastante durante todo el día. Me llegó a dar un ataque fuerte mientras estaba en el cine. También estoy bastante irritable. Creo que se debe en gran parte a que llevó unos días buscando psicólogo, nunca he ido a uno y me está suponiendo un poco de estrés todo el tema. Sin embargo, sigo en ello, espero la semana que viene tener uno elegido.

Un saludo a todos, ánimo y fuerza!

 

Hola de nuevo

Muchas gracias @Dank24, tendré en cuenta tu recomendación, he mirado y no veo por mi zona terapeutas de la corriente Gestalt. Probaré otro tipo de momento (ya que el PMO es sólo una de los motivos por los que voy a ir), pero tengo muy en cuenta eso de que dices sobre su posición en torno al PMO, creo que es importante remarcarlo. También gracias al resto de hermanos, como siempre!

Estos días no he tenido demasiado tiempo de actualizar, aunque los altibajos no han sido muy diferentes a los anteriores. Señalo lo más relevante:

Días 10, 11, 12 y 13 (hoy)
WNP y RRSS: 0... Aquí estoy muy contento
PMO:0

- Mantenerme ocupado me ha facilitado muchísimo el proceso.
- He controlado P sin problema, creo que todo el proceso mental que he tenido estas semanas me ha generado una cierta "apatía" por el P.
- En cuanto a M, sí noto que me cuesta más... en momentos de distracción, estrés o aburrimiento, la mano se me va de forma inconsciente, es un reflejo que hago totalmente en contra de mi voluntad. En unos segundos logro recapacitar y paro, pero me da un poco de miedo que se combine con algún estímulo y ya no pueda parar.
- Ayer vi una película en el que aparecía una chica guapa. No hubo desnudo aunque sí algo de insinuación, ahí mi mente empezó a sobre-estimularse y fantasear... empecé a tener ganas de buscarla en internet para PMO (como siempre hago). Por suerte, cambió la escena y pude reconducir el pensamiento. Fueron solo unos segundos, pero hubo una avalancha de pensamientos de la que (al menos) fui consciente. Esto me da miedo también, aunque si soy capaz de detectar esos momentos, podré llevar a cabo alguna estrategia para evadir los pensamientos... esto es fácil decirlo, pero tendré que trabajar en ellos.
-Estos días estoy bastante irritable, más de lo normal creo. La ansiedad me ha disminuido un poco, pero sigue ahí, mas o menos como siempre.

Mañana intentaré dedicar un rato a reflexionar, ya que cumpliré 14 días. Creo que es la primera vez en mi vida que llego a esa cifra.

Un saludo a todos, y fuerza con vuestros propósitos!

 

Hola de nuevo

Muchas gracias @RobSouls por tus palabras y por comentar tu experiencia, tomo nota de todos vosotros. Continuaré informándome sobre Gestalt, ya que de momento no he encontrado ninguno por mi zona. De momento ya he elegido a un psicólogo de mi zona, y hoy será la primera sesión. El PMO es algo así como33% de las razones por las que voy.. el total es un conjunto de diferentes pensamientos/actitudes/miedos que también me condicionan. La verdad es que he trabajado mucho estos días, recopilando información sobre mi mismo y espero que estas visitas sean fructíferas.

Día 14 (Lo escribí ayer)
WNP:0
RRSS: He visitado Facebook con un resultado imprevisto.
Hoy me he quedado en casa toda la mañana solo. Ha sido una especie de prueba, que ha resultado ser muy satisfactoria. He tenido algún leve impulso pero muy controlado, esto ha pasado sobre todo mientras estaba en la cama (aquí sigo fallando, estoy demasiado tiempo sin levantarme). Creo que el trabajo mental y el estudio sobre PMO están actuando bien.

Por la tarde he accedido a Facebook para buscar una información que necesitaba. Llevaba 14 días sin acceder y la segunda imagen que ha aparecido mientras hacía scroll es la de una amiga en bikini en un viaje que está haciendo. Esta chica es una de las recurrentes con las practicaba MO en mis RRSS. La imagen me ha pillado totalmente desprevenido. Ha sido muy raro... habré mirado la foto durante unos 3 segundos, pero he notado como mi cerebro analizaba cada pixel, y un torrente de pensamientos se han venido a mi cabeza (principalmente otras fotos de ella). También he sentido un impulso muy fuerte, y fantasías mías haciendo MO con esa foto. Todo eso en tan solo 2-3 segundos.. seguidamente he pasado la foto y seguido buscando la información. Estaba en un lugar público, y eso me ha ayudado a despejar esa imagen de mi cabeza.

Más tarde, volviendo a mi casa en coche, he comenzado a recordar la foto y a fantasear.. la curiosidad por ver la foto de nuevo me comía. El sentimiento en ese momento ha sido de haber recaído. Me he sentido muy mal, como si hubiera fallado, pensaba que necesitaba verla de nuevo o que no podría quitármela de la cabeza. Al aparcar me he tomado unos minutos de meditación para tranquilizarme. He decidido mirar la foto pero con la condición de mentalizarme antes para no sexualizarla. He pensado en ella como persona y amiga, intentado usar empatía y canalizar mi impulso por ver la foto en siempre curiosidad por ver qué tal le va en su viaje. Con estos pensamientos en mente, he visto la foto de nuevo. No puedo decir que me haya sentido puro 100%, ya que ella es bastante atractiva, pensaba que estaba haciendo algo "mal". Pero al final me he quedado más calmado y tranquilo porque no he sexualizado la foto ni mi visita a su perfil.

Esto me hace plantearme varias cosas:

- Hasta ahora he evitado P y RRSS a toda costa, ignorándolos o cambiando mi pensamiento rápidamente. Esto me está costando grandes esfuerzos, sin embargo no basta, ya que una visita inocente me ha generado una necesidad tremenda.
- Soy hombre y heterosexual, me gustan las mujeres y no puedo forzarme a que no me gusten ni evadirlas toda mi vida. A lo largo de mi vida, por situaciones normales, seguro tendré que ver fotografías, videos, y por supuesto, a ellas mismas en directo. El camino a seguir aquí es diferente al de P. Tengo que conseguir que sus cuerpos sean inocuos, pero a la vez aceptar su belleza. Esto es algo que debo hablar con el psicólogo.

Termino aquí, un saludo hermanos. Fuerza y ánimo con vuestros propósitos.

 

15 días sin PMO
Es la vez que más lejos he llegado, y en la que más motivado me encuentro. ¡Esta vez VA A SER DIFERENTE!
Hasta ayer, me había resultado relativamente sencillo, todo gracias al el esfuerzo, estudio, y por supuesto a esta comunidad. Sin embargo, la visualización de Facebook ayer me ha supuesto un golpe de realidad, y me ha hecho ver que no va a ser tan fácil. Desde ayer me encuentro mucho más débil, tanto en fuerza, como en voluntad... Siento al monstruo del PMO sobrevolando mi cabeza. Pero tengo que ser positivo, y aprender de estas experiencias. Dejo este pasaje del arte de la guerra. Libro que por cierto, me vendría estupendo releer.

"- Conoce a tu enemigo y conócete a ti mismo; en cien batallas, nunca saldrás derrotado.
- Si eres ignorante de tu enemigo pero te conoces a ti mismo, tus oportunidades de ganar o perder son las mismas.
- Si eres ignorante de tu enemigo y de ti mismo, puedes estar seguro de ser derrotado en cada batalla."

-Sun Tzu.-​

Por otra parte, debo sacar también conclusiones muy positivas:

• Mi autoestima ha mejorado. Antes me llegaba a insultar a mi mismo cada vez que hacía PMO unas 2-3 veces cada día de media. Desde hace 2 semanas no me he insultado, ni me he sentido mal conmigo mismo. Noto que mi autoconcepto ha cambiado.
• He estado una media de 26 horas sin PMO ¡Esto es tiempo de vida ganado! Es más de un día completo en estos 15 días. Este tiempo lo he empleado en hacer otro tipo de actividades (principalmente estudiar y reflexionar sobre el PMO).
• Esto me ha propulsado a dar otro gran paso en mi vida: Acudir a un psicólogo. Es algo que llevaba muchos años pensando, y que ahora por fin he decidido hacer.

Son muchas más cosas buenas las que me han aportado estos 15 días, pero me quedo con estas 3. Espero continuar aportando muchas más a la lista.

Mucha fuerza para todos!

 

Hola a de nuevo.

Día 21

He Estado unos días sin escribir, ya que han sido similares entre ellos y he querido dedicar el tiempo en otras actividades, ya que me había saturado un poco de tanto estudio sobre PMO. Aun así sigo cada día dedicándole tiempo.

Mañana es mi 2° sesión con el psicólogo. La primera sesión fue de reconocimiento, y me mando algunas tareas. Espero seguir progresando.

Sigo adelante con gran fuerza de voluntad. Ese dia 0 en el que estuve prácticamente bloqueado en el sofá durante 2 horas me afectó bastante, y he re capacitado sobre el daño que me ha hecho el PMO y como me ha afectado toda mi vida. Quiero seguir adelante con esto y desterrarlo de mi vida de una vez por todas.

Estos 3 últimos días me he sentido muy tentado... Ayer estuve a punto de acceder a P y mandarlo todo a la mierda, pero en segundo de lucidez conseguí despejar mi mente. Todo fue a raíz de una discusión con mi pareja.
Esto me ha hecho darme cuenta de un trigger.. Y es el hecho de sentirme triste/frustrado. Intentaré reducir estos momento con la terapia que estoy siguiendo.

Por otra parte, hoy me he apuntado a un gimnasio. Ya he Estado en gimnasios e otras ocasiones, aunque esta vez estoy más motivado.

En cuanto a las mejoras que he detectado:

-Un poco más de autoestima y he reducido un poco la ansiedad. De todas formas, creo ue todavía me queda mucho por mejorar.

-Me noto con más energía, me cuesta menos poner a hacer algo o levantarme.

-Noto mayor autocontrol.


Sin extenderme mucho más, mundo un saludo y mucha fuera a todos.

 

Hola hermanos, he estado varias semanas sin actualizar mi diario.
Resumo lo que ha ocurrido para llevar un registro.

Cumplí 1 mes sin PMO el día 1 de marzo. Todo estaba bien, sobre el día 25-26 tuve sexo con mi pareja por primera vez desde que empecé el reto y fue mucho mejor que en otras ocasiones, me sentí muy feliz y sincero con ella, sin recurrir a fantasías P para estimularme.

Desde ese momento me sentí con ganas de seguir haciéndolo en días posteriores, pero por cuestiones horarios y trabajo nos fue bastante difícil. Siendo sincero, también es porque por mi culpa, el sexo es algo secundario en nuestra relación.

Al estar estimulado pero no poder hacerlo durante una semana terminé el día 31 con una necesidad fisiológica de O muy intensa. Fue muy diferente a lo normal, siempre suele ser necesidad mental, pero esa vez era fisiológica y me estaba costando ya hacer vida normal. Finalmente, ese día, por accidente vi una imagen sugerente y terminé decidiendo que necesitaba O. Accedí a instagram y P muy suave, pero lo quité al cabo de 2-3 min. Aunque finalmente terminé MO por mi cuenta.

Ese día no me sentí mal, de hecho me sentí bien. El problema es que desde ese día he ido recayendo, poniéndome excusas. Han sido 4 veces en 1 semana, algo muy por debajo de lo que solía hacer, pero siento que he perdido el camino que llevaba, cada vez las escusas son peores y el contenido es más fuerte.

Me encuentro muy confundido. Por un lado, odio esta adicción... hoy me siento muy mal. Tengo una mezcla de sentimientos sobre el PMO.

Continuaré actualizando, hoy es mi día 0 por 4º en 7 días.

Un saludo a todos, y fuerza con vuestro propósitos

 

Hola de nuevo, actualizo el diario.

No estoy escribiendo tanto ya que estoy realizando una terapia con el psicólogo y me estoy "aclarando", así que de momento no se como iré avanzando.

Hoy es mi 6º día sin PMO desde que se me fuera de las manos en las últimas semanas, aunque es verdad que el jueves pasado estuve cerca de 1h viendo P sin llegar a O, por lo que esta cuenta es un poco ficticia, serían 4 días realmente.

Creo que la gota final que colmó el vaso para romper mi racha anterior fue el psicólogo al que estoy acudiendo. Empecé aquí con una convicción férrea de eliminar el porno, o al menos desintoxicarme, sin embargo el psicólogo me dio a entender que no era algo tan malo. Esto estuvo alguna semana en mi cabeza, hasta que al final caí.

En parte, creo que es cierto, pero también creo que para un adicto no es bueno decir que lo que hace está bien, esas palabras tan simples me hicieron flaquear muchísimo.

Voy a continuar con la terapia, porque pienso que en general, me está ayudando. Ahora tengo que hacer un ejercició para establecer qué es lo que veo "OK", "dudoso" y " mal", en cuanto mi comportamiento sexual impulsivo.

Espero con este ejercicio establecer unos patrones que me hagan seguir un camino en el que me sienta bien.

El objetivo que me planteo para llegar a este camino es eliminar mi adicción, y estos 3 comportamientos deben estar enfocados en eso.

Algo que tengo claro es que todo el proceso que he reliazado en este diario me ha ayudado y me sigue ayudando mucho.

Continúo evitando RRSS, y aunque lo he reducido bastente, debo continuar racionando el acceso a otras webs no P, pero que conducen a ese tipo de contenidos fácilmente.

Creo que voy a instalar algún filtro anti-p en el pc

Un saludo a todos hermanos.

Espero leer vuestras historias pronto de nuevo, ya que como no me conecto al foro estoy un poco desactualizado.

Mucha fuerza a todos!