Dia 35 Vivendo um dia de cada vez. Tive um dia bastante difícil, cheio de ansiedades e preocupações, cheio de desejos e à beira da fuga. Não consegui ir à academia, estava pilhado com alguns assuntoa de trabalho e tentando andar, mas quando muito me arrastei. Ainda assim consegui manter a distância de PMO.
Dia 36 Acordei muito cedo para trabalbar. Foi um dia de muita ansiedade, sequer tinha ideia de como fugir de meus pensamentos perturbadores. Peguei a estrada às 14:00 e me retirei das ansiedades de trabalho para tentar viver. Mais um dia sem pmo.
Dia 37 Um dia no campo foi uma ótima pedida pra ficar sem PMO. A companhia de diversas pessoas, fazer novas amizades, pescar, trabalhar na horta, enfim, passei um dia bom. Dia 38 Acordei bem cedo, os pássaros cantando e o sol a pino. Fui para a horta logo cedo, mexer com a terra. Conheci pessoas de Campinas, o mais interessante é a tranquilidade de poder conversar com alguém sem ter aquela imaginação de como seria o sexo com aquela mulher, enfim, gratificante a experiência de permanecer limpo. Meu desempenho em geral está melhorando, apenas alguns momentos de paralisia devido a ansiedades e tentativas de fuga. Muita saúde a todos! Força amigos. Vamos nos agarrar uns aos outros, formar uma corrente para que ninguém caia. Abraços,
Dia 39 Foi um dia dificil. Estou com a libido muito forte por estes dias, durante uma caminhada cheguei a suplicar aos céus por ajuda e Deus respondeu me dando a força para superar mais este dia. No trabalho as coisas estão se ajeitando, preciso tirar um tempo para reorganizar a rotina de tarefas e compromissos e encaixar uma hora de estudo a mais, só assim serei capaz de cumprir com o que de fato desejo. Estou mantendo o foco em minha saúde mental e física. Sigo me alimentando corretamente, mesmo quando viajo, treinando quase todos os dias, lendo e meditando, reduzindo o consumo de álcool. Procuro manter este diário, que me ajuda a enxergar as conquistas, e analiso os resultados físicos deste empenho. Fisicamente falando pareço estar melhor, tanto pelo treino quando pela destinação correta de energia para coisas mais proveitosas. Mentalmente, estou treinando a paciência e o foco em coisas construtivas no lugar das destrutivas rotinas viciadas anteriores. Estou tentando ser mais frio com minha esposa, não que não a deseje, mas quero que ela perceba que não estou disponível todo o tempo. Acho que a PMO me prejudicou nisto, pois, as vezes a procurava e mimava por sentir culpa, outras vezes o fazia por estar sempre pensando em sexo. Enfim, 39 dias de transformação. Que Deus me ajude a continuar 'contando os meus dias, para adquirir sabedoria'. Salmo 90:12 Força e paz guerreiros.
Dia 40 Sinto que minha mente está mais acurada e tenho maior controle de minhas emoções. Por pior que possa parecer, hoje consigo dar um passo atrás e lembrar que estou aqui por mim, e que qualquer pessoa que queira fazer parte de minha vida só terá o privilégio de compartilhar se eu estiver disposto a isso. Como homem casado é inevitável escutar certas coisas de minha esposa, mas isso também faz parte da vida, ouvir, respeitar e avaliar se as impressões dos outros se aplicam ou não a nossa vida. Tudo o que tenho é minha opinião, minha percepção das coisas, que ocasionalmente está entorpecida pela cortina de fumaça resultante dos eventos ao meu redor, no mais, sigo buscando o caminho sa sabedoria, do real entendimento e ajustando meu olhar para respeitar a todos e amar ao próximo como a mim mesmo. Estou feliz com estes 40 dias, continuarei contando e pedindo a Deus que ajude a mim e a todos vocês que, assim como eu, estão se empenhando na luta contra a maldição da PMO, essa pandemia que causa mais impactos na sociedade do que qualquer outra praga, e que nos priva da autoestima, de produtividade, de respeito e amor próprio. Dia 41 Ando um pouco entristecido com a avaliação que minha companheira faz a meu respeito, apesar de todo esforço que já fiz. O bom é que, com isso aprendi que não preciso me esforçar tanto, já que 20 anos de presença, carinho e cuidado não a convenceram de que pode contar comigo. Neste tempo me matei, pois calei frustrações na intenção de não reproduzir os padrões que ela viu em seu crescimento, nem os padrões que eu próprio presenciei desde o nascimento até o matrimônio. Cada vez que calava me trancava no banheiro com o celular e diminuia ainda mais minha autoestima e respeito próprio. Nestes 41 dias descobri e experimentei uma força que jamais imaginei que possuísse. Descobri como é bom erguer as mãos para os céus e suplicar quando a dor parece insuportável e vi como Deus pode nos dar a força que precisamos para lidar com nossos medos e frustrações. Há pessoas que são incapazes de pedir desculpa e a gente precisa aprender a perdoar sem que este pedido seja feito, pessoas que perdoamos porque a mágoa que ela causou não a atinge, mas nos destrói caso decidamos carregá-la. Eu perdoo o absurdo que foi dito, mas jamais esquecerei o que sinto agora. No mais, fui para a academia e tive que lidar com o interesse que surgiu em algumas mulheres que treinam lá. Pessoas bonitas, corpos bem esculpídos. Mas foi relativamente fácil, bastou lembrar que o preço que se paga em alguns casos (algumas mulheres), as vezes é alto demais e o pior, não dá pra saber qual será o preço até que tenhamos "comprado o relacionamento". Desejo a cada um de vocês, caros amigos, que consigam se manter firmes em nossa luta, que possam ser o tipo de homens de valor, que se tiverem a liberdade e oportunidade de se relacionar com uma mulher encontrem uma que, apesar do que e comum nas mulheres, os complete e os ajude a crescer, que caminhe a seu lado ao invés de terem de arrastá-la, para que sua luta, emborar árdua, seja abrandada pelo carinho, paz e segurança na família. Deus abençoe a todos nós!
Dia 42 A coisa mais relevante deste dia foi ter passado 6 horas sozinho em casa e não buscar PMO. É interessante que em vez disso toquei violão, ler e até passar roupa. Tenho a sensação de que descobri a diferença entre querer estar com alguém e precisar estar com alguém. O homem só precisa dele mesmo para viver, posso ser autosuficiente. Dia 43 Dia cansativo, mas sem PMO. Viajei a trabalho pela manhã e voltei para casa exausto à noite. Enfim, 43 dias sem PMO. Grato por ter encontrado vocês. Saber que não luto sozinho me dá forças para continuar na luta. Abraço a todos.
Dia 44 Encontrei amigos para um almoço comemorativo. Voltei para casa e descansei. Estou com muita dor, o corpo inteiro doi. Mas estou limpo. Orando, meditando, procurando ajustar o que for necessário para melhorar 1% por dia.
Dia 45 Não sei dizer se alguma vez em minha vida passei tanto tempo sem PMO. Simplesmente me espanta e confesso que agora estou assustado, com medo dos dias que virão. Procurarei fazer as mesmas coisas que me ajudaram a ficar por tantos dias sem acessar conteudo erótico e me aliviar sozinho. Lembrarei sempre de quantas coisas boas experimentei neste período e tentarei usar isso como degraus continuar subindo. Muitas coisas aconteceram nestes dias, também aprendi umas coisas novas sobre relacionamento, sobre como as pessoas se acham o centro do universo e como eu quero me comportar, em meio a tudo isso. Estou nutrindo uma repulsa por certos tipos de pessoas. Mas, preciso lembrar que as pessoas não são iguais, então devo sempre conceder o benefício da dúvida. Foram 45 dias. Que venham os próximos 45. Força guerreiros.
Dia 46 Um dia cheio de compromissos médicos, passei o dia fazendo exames, sangue, imagens da coluna, etc. No final do dia fiz meu treino, de leve, só pra não perder o costume. Acho que hoje nem pensei em nada, não tive muito tempo para isso. A expectativa adiada faz adoecer o coração, aqui em casa estamos todos assim. Estou tentando enxergar as coisas de outra forma e encarar minha tristeza e ansiedade como um chamado para a ação, para mudar o que me trás a estes sentimentos, assim como a dor mostra que algo está errado e precisa ser cuidado, meus sentimentos negativos são indícios de que preciso mudar alguma coisa. Hoje me peguei curioso a respeito de minha vizinha. Senti como se fosse uma recaída, já que assistia o showzinho dela, dançando nua na cozinha (via pela janela) todos os dias quando buscava pmo. Lamentei e procurei focar em outra coisa. Há mais de uma semana não tenho qualquer intimidade com minha esposa, ela tá numa TPM do diabo e qualquer mínima frustração faz ela explodir, naturalmente o alvo de suas explosões é quem está mais próximo dela. Então não quero estar lá... Trancado no escritório tento me manter desperto e isento de qualquer consequência dessa terrível condição. Força guerreiros.
Olá amigos, espero que estejam perseverando. Estou a vários dias sem escrever, mas hoje completei meu 50° dia sem PMO. Estou muito grato pelos resultados alcançados até aqui e espero sinceramente estes tenham sido apenas o começo. É muito bom ter a consciência tranquila, muito bom poder me olhar no espelho e não sentir nojo de mim, nem me repudiar por não ser capaz de controlar meu corpo e minha mente. Estou orgulhoso do progresso que fiz neste período. Foram 50 dias com a mente mais forte, pensamentos saudáveis, 50 dias de foco nos treinos e cuidados pessoais, 50 dias de aprendizado, ainda tenho tanto a aprender que precisarei de milhares de 50 dias e não aprenderei tudo. Obrigado a todos pela força que me deram até aqui. Leco, Ashen e todos os outros que interagiram comigo até este momento. Que Deus siga abençoando a cada um de vocês que lutam para melhorar um dia de cada vez, e que juntos possamos continuar vencendo, um dia de cada vez, o vício em PMO. DEUS os abençoe! Tudo posso naquele que me fortalece.
Dia 51 Assisti a uma palestra que falou sobre as pessoas a evitar se quisermos evitar a PMO. Pessoas críticas e negativas. Ouvi minha mulher falar sobre os problemas de uma amiga dela, que tem uma filha com os mesmos problemas de saúde e disturbios de humor que minha esposa. Achei incrível vê-la triste por saber que sua amiga se sente a pior mãe do mundo, pq sua filha descarrega tudo nela. Não quis falar nada, mas me pergunto se ela chegou a pensar que aqui em casa sou eu quem faço a vez de sparring. Kkk A cada dia percebo mais o quão insignificantes são meus sentimentos, sonhos e projetos para aquela a quem jurei meu amor. Hoje já não sinto mais amor, a não ser aquele que devemos a toda a humanidade. O amor que resulta em tratar bema todos. Quando percebo uma mulher interessada, já desvio a atenção, me convenci de que seria tudo igual, ao conversar com meus amigos. A doçura esconde certo veneno. A flor seus espinhos. O preço que se paga é alto demais, então não aproveito a promoção. Estou bem. Aprendendo a lidar com meus sentimentos sozinho. Tornando-me ouvido de meus amigos, sem ter nenhum para mim. Apoio-me em Deus, no céu, e em meus companheiros anônimos de luta. Leio seus sinais, são como um farol, mas sou marinheiro antigo e não navego para esta luz. Boa sorte companheiros.
Dia 52 Em casa. Sem maiores problemas. Sem maiores alegrias. Dia 53 Dia de levar mulher ao médico. Viajamos uns 200 km para passar com o especialista que cuida dela. Minha coluna só o bagaço. Dia 54 Tomei o maior porre de minha vida. É impressionante como posso ser tão estúpido. Dia 55 Falei besteira, ouvir besteira. Dia 56 Hoje estou com a cabeça cheia. Estou com muito medo de perder a luta.
Dia 57 Passei o dia inteiro na rua, caminhei no parque e no final da tarde visitei um amigo. O cara me estressou demais, cheio de papo 13. Mas, como é amigo, precisei ter paciência com ele. Dia 58 Foi um domingo comum, nada demais. Fui à igreja pela manhã, na volta almocei e dormi a tarde toda, descansei. Aproveitei o silência em casa para relaxar. Pela manhã tive um flash, a lembrança de uma morena linda numa lingerie verde rendada, não se trata de uma lembrança, está mais para uma visão. Me fizeram crer que não merecia a felicidade, mas hoje percebo que poderia ser diferente. Aos poucos estou voltando a sonhar. Se em minha casa nunca posso relaxar, então não tenho um lar, se não tenho um lar, deveria procurar e construir um. Boa semana a todos.
Dia 59 Resisti até as 14:00, quando finalmente cedi... Refletindo sobre como estou nos últimos dias percebo o quão forte fui por suportar quase 60 dias, daí analiso o que poderia ter feito de diferente para conseguir um resultado mais duradouro. Hoje a angústia ficou muito maior, por saber que fracassei, mas não posso me vitimizar, afinal de contas só pode fracassar aquele que luta e lutei bravamente durante os últimos dias, apenas gostaria de ter vencido mais dois dias para fechar os 60. Noite passada dormi sozinho e confesso que não me importei nem um pouco. Por outro lado, entendo que não posso simplesmente abrir mão de meu casamento de 23 anos, talvez seja necessário encontrar um meio termo para lidar com a solidão e as frustrações decorrentes de "não fazer nada certo". Já tem uns dias que não corto minha barba, nem meu cabelo, estou realmente envelhecido. Não estou mais maduro, estou apenas cansado e prestes a estourar, cansado de tanto bater e apanhar, de tanto enfrentar sozinho os dragões sem poder contar com o apoio de ninguém, nem ouvir um obrigado da "donzela em perigo". Ontem, 08/01/2024 as 14:00 recomecei a contagem. Novo objetivo 30 dias sem PMO.
Dia 1 Juntei os cacos e lambi das feridas da derrota do dia anterior. Pensei muito a respeito do que me levou a cair, e concluí que preciso voltar a controlar meus pensamentos, enchendo minha mente com coisas saudáveis e me ocupando em ser produtivo. Sai para trabalhar num co-work, assim não fico mais tempo do que consigo isolado, fui frio, mas gentil, com minha esposa e procurei ficar atento ao meu comportamento, não por medo dela, mas de como fico quando discutimos. Ao final do dia voltei para casa cansado, mas não fui à academia. Cozinhei, tomei um banho morno e fui para a cama. Janelas fechadas, para não correr o risco de ver minha vizinha se trocando, luzes apagadas e sem esperar por ninguém.
Descobri que usar o facebook para ficar mentalmente forte pode ser muito perigoso. Comecei a assistir a vídeos que me causaram tamanho dano, por fazer-me ver apenas o lado ruim das pessoas, e caminhei para o fim do meu casamento. A intolerância pregada nas redes sociais consegue ser pior do que a "tolerância". Hoje seria meu terceiro dia sem PMO, mas, discuti com minha esposa ontem na tentativa de me tornar o "homem ideal" pregado por certas pessoas na rede e, como consequência da discussão ficamos sem conversar desde a tarde de ontem, tendo ela até mesmo dormido em outro quarto. Cedi e me entreguei ao alívio do meu pesar. Amo a minha esposa e ficar mal com ela acaba comigo. Nos últimos meses, desde que comecei a consumir material "redpill" temos nos desentendido demais e minha paciência parece ter encolhido. Espero que ela volte para casa hoje bem, que possamos conversar e ficar bem no final do dia. Independente disso, deixarei de consumir conteúdo na web. Recomeçarei minha contagem de dias sem PMO agora, e buscarei uma maneira mais saudável de conversar com ela e ter mais paciência, acima de tudo.
