Diario Kenjiro

Dos Recaidas....

Hola, el martes en la noche desperté y quise ver P, lo hice sin pensar en nada, pienso que ya venía conducionado por los días en que estuve haciendo edging, tal vez en mi subconsciente está esa idea de querer ver P.
Después en la madrugada antes del trabajo lo hice de nuevo, está vez por qué quería ver más, ver lo que no alcance a ver....

Ayer quise volver a hacerlo, y estaba por abrir el modo privado, pero algo me detuvo y afortunadamente no lo hice. Pienso que tengo la intención, pero no creo que me esté tomando con suficiente seriedad esto.

Quiero llevar este diario, y quiero hacerlo aunque esté recayendo todos los días, tal vez para tener algún tipo de trazabilidad, después de todo cuando pienso en los días oscuros me hace entender por qué ya no quiero seguir ahí ni así.

Saludos!

 

Recaídas....
Hola a todos otra vez recai, no he analizado aún por qué lo hice, antes de dormir quise hacerlo de nuevo, y lo hice.

Cómo prometí voy a escribirlo acá, así no tenga nada claro aún.

Es un día muy gris, ahora caminando empecé a pensar por qué lo hago, si cuando hago eso el siguiente día no hay nada bueno. Es como ser dos personas, uno cuando estoy libre y el otro cuando estoy en la cama apunto de hacerlo.

Pensando ahorita veo que me he sometido a varias sesiones de estrés, hoy el día fue igual de estresante que ayer, además de triste y sin sabor, actualmente veo todo como una jaula, no hay mucho más allá.

Creo que eso puede ser un motivo para hacer algo, algo que aunque sea sirva para mover algo.

Saludos.

 

Retomando.....

Bueno ha sido bastante tiempo desde que escribí, no he estado del todo alejado de nofap, pero creo que solo hasta ayer me animé a leer algunos post del foro, creo que lo hice inconcientemente, ya que cuando estaba acá diario tenía más constancia en nofap.

Pienso que quiero volver a intentarlo, pero sobre todo siento que hay un mal hábito del que no me había percatado, es "borrón y cuenta nueva", hoy en día creo que algo como eso no existe, esto lo pienso por que todos tenemos nuestra historia y esta historia (hablando de la adicción a la P) se graba en nuestros cerebros.
OJO no digo que es imposbible cambiar, solo digo que me parece irresponsable y hasta tonto pensar que proponiendonos cambiar de un momento a otro vamos a poder lidiar con lo que ya está gravado en nuestros cerebros, esto se evidencia en los "disparadores" o "gatillos".

Retomando ese mal hábito de "borrón y cuenta nueva" lo he notado en muchos aspectos de mi vida, hasta tal punto de alejarme de conocidos para "empezar de nuevo", siento que todo esto me ha hecho ser una persona que no tiene vínculos y hasta hace una semanas me di cuenta de ello, a día de hoy no tengo amigos.

En todo caso el jueves pasado luego de no sé cuantos meses en el hábito quize volver de nuevo a intentarlo. El primer día no hize si no sentirme como las otras veces cuando inicié y fracasé aveces el mismo día, dos dás despues o incluedo un mes o unas semans depués. Esto me hizo entender algo, iba a volver ha hacer PM, no importa cuanto lo niege, iba a pasar.

Razones???:

• No tengo un "entrenamiento": No tengo habítos nuevos, no tengo el nivel de conciencia, no tengo las herrramientas para afrontar algo tan complicado)
• Ya ha pasado antes y es igual a como pasa ahora : Antes ya he tenido esos periodos, los asemejo con una función senosoidal (subida y bajada), es decir que para motivarme a salir del agujero necesito la sensación de urgencia (Debo encontrara un trabajo, me siento como la mierda, me veo terriblemente mal, tengo un proyecto importante y necesito energía, tengo problemas de salud y necesito energía y vigor, necesito dormir bien, me siento estúpido y con poca concentración), sólo así hago algo por mi vida y empiezo a tomarme enserio acabar con este hábito (aunque a día de hoy he fracasado...)
• Debo ser realista: Si no he podido antes, qué hace que ahora sin nada, (llevo tres mese haciéndolo, los ultimos dos meves hasta 5 veces al día), entonces qué hace que esta vez sea diferente?

Seguramente hay más razones, razones que no he dilucidado, pero ahí deben estar, en todo caso entendí que iba a recaer y así fue, ayer lo hice dos veces, y hoy siento los efectos, me siento estúpido y no logro concentrame un poquito.

Pero acá estoy y para mí es algo, por que???, bueno pues por que el jueves pensé que hacer cuando esto pasara y lo que pensé fue volver al foro, a tomar responsabilidad, esto es volver a comprometerme con mi objetivo, y si es probable que vuelva a caer, pero ahora que ya sé que caí, quiero reiniciar mejor y quiero entender por qué tuve la recaída.

 

Análisis de la recaída:
Tuve dos recaídas, antes que nada a eso de las 9:30 pm surge la idea de hacer PM, esto surgió de la nada, como si mi cerebro lo pidiera a modo de extrañar la sensación.

Primera recaída: ocurrió a la 1:30 am, estaba viendo una película y aparece un escena peligrosa, no era muy fuerte, así que sigo viendo la película, al final de la pelicula la misma chica que genera un disparador, la idea de hacerlo ahora, ya que "que tiene que lo hagamos de nuevo, igual estamos retomando, no pasa nada si lo hacemos de nuevo, mañana empezamos enserio haciendo ejercicio y haciendo lo mismo que hicimos antes, hagamoslo", entonces abro youtube y trato de distraerme, no hay nada interesante, la idea de hacerlo sique en mi cabeza, clamando por hacerlo, pidiendo... Abro Reddit y empiezo a recordar videos que he visto ahí, los busco y el resto ya lo saben.

En resumen piendo que hay dos tipos de motivos:

1. Superficial: disparadores relacionados a lo que vi en la película.
2. De fondo: a eso de las 9:00 pm ya quería hacer PM, ya era algo que mi mente quería, y yo no hize nada para evitarlo. Tampoco he tratado de cambiar nada en mi estilo de vida, recuerdo haber leido algo sobre esto hace un tiempo.

Segunda recaída: ocurrió a eso de las 2:00 am, esta la socio más a que quería ver mas "cosas" y pues como lo hice una vez, pues "hagamoslo de nuevo, ya qué.....".

Eso es lo que pienso que pasó con las recaidas de hoy en la madrugada.

Que pienso hacer ahora... bueno no lo he pensado bien, de hecho no he pensado nada, si escribo lo primero que pienso:

• No usar el celular en la cama.
• Volver a leer sobre reinicio
• Creal nivel de conciencia
• Volver a meditar
• Evitar contenido problemático
• Mejorar mi dieta
• Buscar empleo
• Mejorar la rutina del sueño
• Ejercicio aeróbico

Por ahora pienso que serían buenas formas de retomar, pero la verdad es que algunas no creo que las implemente hoy mismo, como lo de la dieta, creo que si consumo menos azúxar ayudaría, también si controlo la ingesta de cafeina.

Ese es el análisis de recaida.

Saludos a todos..

 

Hola bro, si vi tu diario ayer y también lei lo que expresaste respecto a ese hábito. Si creo que lo mejor es aceptar y pensar en estrategias para lograr nuestro objetivo, no evadir la realidad ni todo lo compleja que es.

Me alegro mucho por tu plan, que llevas organizado por tareas, yo hace un tiempo hice algo así y me funcionó, hasta que lentamente las fui dejando, ya despues obtuve obligaciones y no me adapté a organizar mis objetivos.

Enserio me alegra certe, me acuerdo de ti y otros hermanos, a los que seguia en su tiempo. Espero que podamos tener la continuidad en nuestros objetivos, mis mejores deseos!!!

 

Hola de nuevo, bueno ayer estuve leyendo un rato el foro e incluso en la tarde hice unos 15 minutos de ejercicio, hoy desperté con mejores animos y pienso empezar a buscar empleo.

Ayer tuve algunas ganas de M, pero logré controlarme, no medité, aunque si estuve relajado escuchando algo de música, también estuve leyendo antes de dormir y tampoco consumí mucha azucar.

hoy tuve una plática con mi hermano sobre la situación económica en la familia y entendí que debo aprovechar mi energía para cuadno tenga un trabajo e ir estudiando para ir mejorando mi vida, eso obviamente implica nofap, ya que ese extra de energía te hace tener energía adicional.

Por otro lado acabo de entender un poco de lo que quiero para mi vida, esto lo logré recordando a las personas que conocí en mi antiguo trabajo, pienso en ellos como personas limitadas o mediocres, caigo encuenta que yo he vivido de forma mediocre, ya que no aprovecho todos mis recursos intelectuales, físicos, emocionales ect y además me impide llegar al próximo nivel.
Esto me tiene preocupado, pero al tiempo hoy siento que es una fuente de motivación.

Saludos a todos!

 

Hola a todos,

Bueno para empezar quisisera compartir algo que me pasó ayer.

Entré al Twt y vi una imagen que no era explicita, luego un hastag que era relacionado con contenido problemático, el caso es que empecé a hacer edging, de hecho desde la mañana ya tenía fantasias y deseos de ver P. De un momento a otro caí en cuenta de lo que pasaba, de que estaba volviendo a ese hábito, de que si seguía hagiendo edging y PM cuándo iba a volver en razón, entonces empecé a recordar qué era lo que estaba intentando, entonces me dí cuenta de la situación y se me pasaron las ganas.
Tras pasar unos segundos empecé a contemplar qué era lo que pasaba y cómo yo era literalmente dos personas, el adcito que busca y quiere solo P y el otro yo, el que logra concentrarse y dominarse, entonces recorde mis rachas pasadas y quise de repente hacer ejercicio, así que lo hice.

Tras una media hora de actividad me sentí muy feliz y ni pensaba en P, sólo sentia ese cansancio saludable tras una sesión moderada de ejercicio, esa sensación fue como un "disparador saludable", pues así me solía sentir en 2020 cuando estuve viviendo una vida buena con hábitos buenos.

En la noche no tuve ganas ni de ver P ni hacer M, es más en la mañana me voltee para dormir boca abajo y pues fue sentir y recordar cuando hacía edging, pero me dije, "yo no quiero esto, si quiero sentir eso quiero que sea real, no algo falso" y pues me puse boca arriba y dormi de ese modo.

Por ahora eso es todo, lo mejor que puedo hacer es seguir con el ejercicio, comer y descansar bien para poder direccionar mi vida,

Saludos a todos!

 

Hola a todos,
Para empezar quiero aclarar que este intento lo estoy llevando primero y principal evitando la P, segundo evitando eyacular, evitando la M con eyaculación, pero el edging lo tengo como en "alerta", ya que sé lo problematica que es, pero entiendo que prefiero desglosar la estrategia e ir de a pasos.
Por esta razón elegí "Meeting My Goals" como clasificación en el contador de días.

Por el momento no he visto P ni eyaculado, he estado haciendo ejercicio y leyendo, ademas de evitar las fantasías, incluye pensamientos fantasiosos, o el recordar o lamentarme por cosas del pasado.

Respecto a la meditación diría que no la he implementado, ya que las veces que lo he hecho, o me quedo dormido en la meditación o sencillamente no aguanto ni un minuto y mejor me voy a dormir, el caso es que no he hecho nada de meditación.

Bueno, esto es nuevo, resulta que ayer estaba buscando por la definición de pseudociencia, yo he escuchado de ese término, pero pues lo relacionaba con algo fantasioso que se hace pasar por ciencia.
El caso es que busqué si NoFap era pseudociencia (de antemano les aviso que no voy a discutir si es o no pseudociencia y si por ser o no, deba tener o no credibilidad, ya que nisiquiera sé como llevar una visión del mundo, sé que es irresponsable de mi parte vivir así, pero soluciono un problema a la vez...) el caso es que vi a un youtuber/streamer hablando sobre esto y pues no estoy de acuerdo con él, ya que de entrada era tajante en su postura, sin dar argumentos ni nada, solo desechando el nofap así de golpe.

Yo estoy seguro de lo que he vivido y pues como cada quien tengo opiniones sobre lo que me funciona, sobre la comunidad y sobre lo que he evidenciado como problemas, el caso es que desperté en la madrugada y empecé a hacer edging, en días anteriores despertaba y ni me pasaba por la cabeza hacerlo. Pienso que el saber sobre que alguien desacreditaba el nofap pues me hizo dudar, pero pues ese es el caso, quería compartirlo con ustedes.

De resto pues por mi parte, yo sé que es lo que me ha funcionado y lo que no, sé que cuando estoy haciendo PMO todos los días, mi vida se vuelve una basura, si hay personas que opinan diferente pues es su caso, yo considero que cada quien es libre de probar, por ahora sigo firme en acabar con mi problema de PMO y es mi objetivo.

Saludos!

 

Recaida....
Bueno, pasó, lo hice ayer tres veces, viendo P en todas las ocasiones.

Cómo pasó?, bueno tuve secuelas de antes de ayer cuando estuve haciendo edging, esto me tuvo bastante deprimido y distraído en todo el día:
Resulta que abrí twitter y vi en esa sección de "para tí" una foto problemática, tuve recuerdos y pues me quedé viendola unos segundos, después olvidé la situación y traté de distraer mi mente.
Abro youtube y entonces busco contenido de un youtuber que hace tiempo no veo, por alguna razón veo un video de una noticia trágica sobre una actriz de P, entonces ese solo hecho me lleva a buscar sobre ella, veo algunas fotos y resulta que si era cierta la noticia, pero también había fotos problemáticas, que sembraron la semilla de la tentación, incluso en mi mente pasó la idea de hacer PMO en la noche con videos de la actriz(sí, sé que es jodido, pero es la realidad y es lo que soy ahora a causa de este vicio).
Entonces ya en la noche me quedo viendo videos en Reddit, luego recuerdo a la actriz y busco a la actriz en reddit y veo contenido P, ya despues quize hace PMO y lo hice.

Después quize ver más P y lo vi. La tercera vez pues seguí viendo más P.

Entonces pues creo que con esto que conté es claro que un primer poblema es las redes sociales, entonces ya estoy eliminando algunas cuentas y desistalando las app.

Otro problema que tengo es que tengo mucho tiempo libre y cuando trató de usarlo, no lo enfoco bien, termino aburriendome y entonces comienzo a buscar algo que me emocione, el día de ayer fueron las fotos y los videos.

Otro problema que identifico es que con el paso de los días pierdo algo de rumbo, y empiezo a no ser muy consistente con lo que me propongo y lo que hago.(Mientras escribo esto recuerdo que hay quienes aconsejan que uno no se obsesione con el NoFap, pero realmente creo que en mi propuesta de tomar enserio el NoFap yo no llego ni a obsesionarme).

Si estoy seguro que hay más razones, pero hasta ahora no alcanzo a entenderlas, pienso que mi vida es aburrida, no tengo mucho que hacer, aunque cuando hago ejercicio me siento bien, no lo he hecho todos los días por que tengo entendido que no es bueno que uno se desgaste si es un principiante. Ahora más tarde vuelvo a hacer ejercicio.

Y pues siendo fiel a lo que me propuse hace dos semanas ahora pienso seguir, no me importa si recaí ayer, no quiero ser una basura, así que a seguir.
Qué ajustes implementaré desde hoy: Eliminar las redes sociales, me vale si ya no me distraigo ahí, ya no quiero tener aberturas en mis objetivos.
Seguir haciendo ejercicio.
Comenzar a comer mejor.
Seguir leyendo.
Por ahora esas, no quiero prometerme cosas que no voy a cumplir, así que es eso por ahora.

Saludos!

 

Hola a todos, ayer lo hice tres veces, anteayer una vez.

De efectos secundarios pues hoy no siento muchos, el domingo si estaba que me caía de la pereza que sentía.

Acabó de hacer ejercicio y ahora pienso comer algo saludable para reponerme, aún no se bien cómo afrontar de forma efectiva este problema, pero pues sigo intentando algo, ayer pensé en el acondicionamiento y como tras un año de PMO es complicado lograr librarse de este vicio de un tirón, en otras palabras pues voy a seguir recayendo.
La línea entre la justificación y la degeneración es muy delgada....

 

Ciclo de recaídas...
Qué tal amigos, bueno estoy acá tras hace PMO estos 4 días (desde el lunes), no sé cuantas veces lo he hecho, pero creamen que me decepciona mucho. Ahorita estoy viendo qué puedo hacer para retomar el camino, creo que tengo muchos problemas además del fap y es algo que no sé cuanto tiempo me lleve identificar.

Desde que desperté tengo una pereza horrible, pero es el costo de mi adicción, sigo intentando cómo mejorar, un saludo!

 

Hola Pepish,

Espero que te este yendo bien, gracias por comentar en mi diario, disculpa por el tiempo que tardé en reponderte.

Aveces no comprendo ese detalle, es como "Es probable que demores mas tiempo del que piensas en reiniciar", eso te desanima mucho, pero luego hay que entender que llevo muchos años con el PMO.



Por otro lado llevo una semana sin PMO, he estado haciendo ejercicio, duermo más temprano y evito hacer edging.
PEro desde ayer estoy en un estado de animo horrible, no entiendo por qué, tengo pensamientos "s**cidas" y fantaseo con tirar todo a la basura e irme y vivir una vida simple. Sé que estoy pasando por flatline y es posible que por esa razón tenga ese tipo de pensamientos, o puede que mi mente me este revelando por qué me siento miserable en el fondo, o puede que esos pensamientos sólo sean sombras de mis verdaderos problemas.

En todo caso hoy hice ejercicio para despejar mi mente, también pienso dormir temprano, trato de que los pensamientos se vayan, pero regresan, es más dificil que controlar los pensamientos se*suales, me hace recordar cuando estuve deprimido. Eso es todo por el momento chichos.

Stay strong

 

Seguimos firmes

Aun tengo pensamientos tristes, no sé por qué pero siento mucha culpa e impotencia por no poder ayudar. Trato de no prestar mucha atención a los pensamientos malos.

Hoy llegaron a mi mente algunas imágenes s**ales, logré controlarlos a tiempo y no me afectaron. Algo extraño es que en una semana no había tenido ese tipo de imágenes en mi cabeza.
Hay algo más que me parece interesante destacar: Estaba con mi mano en el pantalon, me toque sin hacer nada relacionado con la M y de repente llegaron las imágenes, eso no me habí pasado hasta hoy, lo que pe parece algo muy raro.

De resto he estado haciendo ejercicio y por desgracia me lastimé la parte superior del femur. Igual hoy hize solo hombros para gastar algo de energía.

Sigan fuertes

 

Doble slip en la madrugada.

Pasó el miercoles en la madrugada, desde el domingo llevaba una fantasía en la cabeza con una chica, resulta que el miercoles desperté en la madrugada y comencé a hacer edging, creo que una media hora o tal vez una hora, una suma resultado de los momentos de conciencia mientras caia dormido y despertaba, el caso es que luego abri soft-P y empecé a ver videos, me detuve ya que no quería volver atras, despues volvi a abrir el soft-P e hice una búsqueda en interner, abrí un video pero lo cerré ya que una voz en mi cabeza dijo quieres esto?, luego paré pero no duro mucho, ya que esta tercera vez empecé a buscar el P duro iba a parar, pero luego en mi cabeza llegó el cansancio que he estado experimentando estos días (resultado de una rutina de entrenamiento y un hábito de alimentación mal planeados e insuficientes) esto fue suficiente para tirar la toalla y hace PMO, una mierda eso.

Adicional algo interesante. Cuando hago reinicio (almenos durante las primeras dos semanas) mi cabeza piensa distinto, soy más torpe, menos eficiente, mas descuidado, no presto mucha atención a lo importante esto es divago bastante, en conclusión no soy acertivo, puedo estar trabajando en un proyecto pero pierdo el tiempo o me ahogo en un vaso de agua cuando enfrento problemas.
Ese pensamiento también me llevo a recaer el miércoles, ya que cuando recaigo, es como empezar de nuevo, se me va ese estado cerebral poco acertivo.

Vi un video donde una chica explica los estados tras una recaída y su relación conla forma como estas condicionan tu recuperación, también habla sobre los slopes y las relapses, un slope es un pequeño bache, algo que te ocurre pero no te frena sabes que fallaste pero no regresas al hábito (una relapse) so es diferente ya que un relapse te afecta las vias neuronales.

Esa visión me llevó a pensar que quiero intentar un reinicio que no me haga sentir tan cansado, es probable que tenga de nuevo flatline, pero quiero almenos llevar las cosas de un modo más saludable.

Eso es todo por el momento.

Stay strong

 

Hola Shibukawa, gracias por la info. Veo que hay algunos conceptos con los que no estoy relacionado, pero que estoy seguro tienen la explicación para varios de los síntomas que presenté durante ese periodo.

Gracias de nuevo por tu aporte!!!

Hola chicos, fallé y fallé y fallé. La semana pasada hasta ayer han sido sesiones tras sesiones, ahora tengo una niebla mental e insactisfacción que me está consumiendo las ganas de hacer algo.

Por ahora creo que necesito un plan real, no veo forma de lograr salir de esto sin un plan, quiero tomarme el tiempo de hacerlo, no quiero hacer promesas al aire ya que siendo realistas sé que voy a caer, pero cuand ocaiga quiero tener una razón para seguir, algo que sea lo suficientemente fuerte como para seguir adelante, o tal vez ese enfoque está mal, tal vez debería cambiar otras cosas en mi vida y tal vez mi cerebro no quiera volver a algo como la satisfacción vacía del PMO, no lo sé.

Por ahora hay tanto que no sé cómo empezar, ya les iré contando.