Camino del día 6. Sigo con el dolor de cabeza (no es que sea muy fuerte, pero es molesto). Hoy con más urges, aunque tranquilo.Sé que las urges me vienen porque no me encuentro 100% bien, pero también soy consciente de que recaer no me va a solucionar nada ...
Buenas a todos De vuelta, estoy volviendo a escribir en el diario virtual que te ofrece la pagina, se siente bien. Tambien estoy haciendo ejercicio nuevamente.
Hola chicos, ayer estuve con mi pareja y estuvimos jugando un poco cuando estábamos en el coche, ella práctico un poco de M pero sin llegar al O, creen que esto afecte mi recuperación si sospecho que tengo PIED? Saludos
En efecto, anteriormente tuve otra novia y viví con ella, estaba en mis peores años de PMO y la cosa funcionaba a medias, por que si había S, pero yo no estaba pleno y no sabía lo que me sucedía, tenía que fantasear con otras cosas estando con ella y era terrible, no le daba la importancia. Me di cuenta que replicaba lo que hacía en el ordenador, cuando un vídeo ya no me satisfacía cambiaba al siguiente y al siguiente etc. obviamente en la vida real tienes a esa otra persona y no la puedes cambiar con la mente y el cerebro entra en conflicto. Con mi actual pareja he cambiado muchos hábitos antes de comprometerme en NoFap, primero por mi propio pie eliminé todo el P de mi PC, tenía vídeos, fotos, muchos de los famosos packs de amigas y conocidas, y todo de una se fue al olvido. eliminados permanentemente, todos los archivos son recuperables, pero increíblemente mi disco duro de descompuso sin reparación alguna, pude rescatar los archivos familiares y proyectos, pero lo demás se fue para siempre... increíblemente durante años consideraba esos archivos como TESOROS y como trofeos, que se yo.. Pero fue un paso que di y aunque suene bobo, me costó hacerlo, como si me mudara de casa o como si renunciara a un empleo de muchos años. Ahora estoy convencido que ella notará mucho la mejoría, tendrá una mejor versión de mi, mucho más atento y mucho más dispuesto a crecer como persona. Un paso a la vez, ya es domingo, es un buen día para comenzar y para no rendirnos. Tu yo de dentro de un año daría todo por haber comenzado HOY. Tengo el mismo dilema, estoy con mi pareja y durante este tiempo las cosas han mejorado, ya no soy un chavalin, por lo menos una vez a la semana veo acción pero también no se si esto afecte negativamente en mi progreso, esa situación no ha desembocado en ansiedad por volver al PMO, en lo personal no siento un conflicto con mi camino, pues no quiero practicar ni M si ver P y eso es lo que estoy logrando.
Gente tuve una recaída tan Tonto como pasar todo el día viendo las redes sociales, e controlado mucho mis disparadores, y verro e echo de todo, en ves de ir hacia adelante, voy hacia atrás, y no que hacer, hace una semana comencé implemetar ejercicio y e estado con psicólogos y nada que me ha servido!
vamos amigo !!! metele más pata, yo sé que podes ! ni bajes los brazos! Vamos que el recaer nunca ayudó a nada, no se hace para atrás ni para tomar impulso ! te abrazo a la distancia No afecta porque es natural, no es PMO, Lo que si no hagas M solo ni a solas, seguí que vas por buen camino! No veas P porque te va a tentar a recaer, si ya dejatE M que es lo más difícil, podes dejar el P ! lo que si me pasaba con mí novia era eso, de querer cambiar como cambiaba de video o fantasear, pero poco a poco que lo deje volví a lo natural ! es un proceso largo, muy largo, a no decaer el ánimo ! ningun árbol gigante y fuerte fue siempre así, empezó siendo una semilla chica, débil e indefensa, el tiempo, las adversidades y demás, hizo que sea un árbol gigante e insuperable !
He estado leyendo SPAM REMOVED (spam code #001) - REPORT TO MODERATION, y creo que es lo mejor que hay sobre adicción pornografíca. Hay un capítulo en específico que es el 13 "cuidado con reducir tu consumo" y la verdad que hace mucho sentido, dice que es una tortura hacer dietas pornografícas porque acostumbramos a nuestro cerebro a ser por siempre adicto. Hay una parte que dice que es más fácil dejarlo de golpe y para siempre, me hace mucho sentido todos los testimonios que he leído o la gran mayoría se trata de que un día dejaron de ver porno y nunca más volvieron a ver un vídeo. No sé cuál es su opinión hermanos mios
Tal vez Hermano, lo que buscas no está en el ejercicio físico, ni la meditación( que son lo mejor de la vida). Te lo digo porque he estado implementando hábitos como un loco, lectura, duchas frías, hit, ejercicio de pesas, detox de dopamina y podría seguir, pero sabes sigo igual o más adicto que antes y es porque no me estaba mirando dentro, anhelaba que algo de fuera me salvara aún lo espero para ser sincero, pero me he dado cuenta que todo lo que nesecitamos está dentro: son esas heridas que no han sanado, esa infancia con traumas que hemos "olvidado", esos rechazos que nunca logramos aceptar, fue el bullying, el baja autoestima y todas esas cosas que cuando llega la noche nos hacen sentir miserables y perdedores. El Pmo lo que hace solo es potenciar ese sentimiento de fracaso y dolor. pero hermano mío aveces hay que parar y ver esas heridas sin miedo alguno y empezar a trabajarlas. (Estoy totalmente a favor que los estímulos externos son un gran detonante en la adicción ya que las redes sociales sobre todo liberan grandes cantidades de dopamina)
Buenos días a todos. Hace mucho tiempo atras estaba activo en este foro y ayudaba a muchas personas. Tanto es así que decidi escribir un email al día a los que me pedian ayuda y así fue. Envío 1 email al día durante 90 días para ayudar a la gente a dejar al porno de forma totalmente gratuita. Ayudo a la gente que necesite así como me gustaría que me hubiesen ayudado. He ayudado a mas de 1200 personas con los emails. Muchos no llegal al día 90, pero si que me reportan muchos casos de que si han llegado. Es solo ir a la paguina https://fuerzamental4.wixsite.com/sinfapeo o directamente a https://mailchi.mp/777dafb028ab/90-emails Respondo a todos los emails que me envieis durante el proceso. Saludos y fuerza para el camino
Volví a reiniciar... Madrugada del lunes, 3 a.m., no me duché y caí. Sabotaje mental, una trampa, pensamientos y un texto de facebook, pasa que muchos piensan que hacer nofap hace que tengamos cáncer de próstata, yo siento que esto es mentira pero algún experto que pueda desmentirlo totalmente? En fin, que eso me llevo a unas horas después tener pensamientos de descargar tiktok para ver "pocos videos"... Mala idea. Malísima. Consumí, de ahí a Google y de Google pasé a la historia. No tuve suficiente con eso, terminé y salí a caminar, fui a la tienda por unos Powerade(bebida hidratante) me lo tomé rapidísimo, estaba muy sediento. Me puse a ver una película y al terminar fui al baño porque también tengo necesidades humanas y nuevamente los pensamientos, pero está vez no fueron pensamientos, fue piloto automático... Tardé mucho tiempo, me descontrola el saber lo que pensaran de mi mi familia al tardar demasiado en el baño... Cómo quisiera que eso volviera a la normalidad. Ir al baño y ya está. Lastimosamente no he podido remediarlo. Agotado física y mentalmente, con lágrimas en el rostro... Pero, los problemas en casa se han resuelto, una cosa menos de que preocuparme... Ahora necesito centrarme en seguir y no recaer, porque es día 0, una vez más una doble recaída, estoy devastado. Sin embargo... Me sorprendo yo mismo, de mi mismo por seguir aquí, intentando e intentando, no sé de dónde tomo esa fuerza para volver a levantarme aun sabiendo que las probabilidades de triunfar se convierten en mínimas... Se siente horrible, reiniciar y reiniciar, comenzar de nuevo y de nuevo y de nuevo... Te replantea si realmente vale la pena seguir intentando, te hace pensar si seguir esforzándote vale la pena... Cómo esforzarse al máximo por un par de días y de pronto ya perdiste tus días, tus esfuerzos y tu escencia. Lamento si hay negatividad en mi texto, pero es como me siento ahora mismo. Sé que al despertar mañana podré estar mejor, porque eso siempre pasa, pero hasta cuando estaré dispuesto a sentir este tipo de emociones debido a mis errores? Debo parar. Lo mismo que me ayuda a mantenerme fuerte, es también el arma que me hace caer en tentaciones. El ejercicio. La testosterona... Intento gestionarla, pero joder, que difícil es cuando te autosaboteas AÚN sabiendo a dónde te llevará... Sabes que está mal descargar esa aplicación, sabes que está mal ver esos videos... Sabes que está mal y completamente prohibido ir a google. Sabes cómo termina, sabes cómo vas a terminar y aún así lo haces... Cientos de miles de millones de años y yo sigo mis instintos primitivos... No es posible. Sentir frustración por no poder controlarme solamente hará que tenga una mala conexión conmigo mismo. Así que, pasivamente me abrazaré. Una vez más... Una de tantas... Día 0, reinicio y a comenzar de 0. Lo siento.
Algo en lo que, nunca le había prestado atención es a mis disparadores... 2 de los principales son en diferentes habitaciones, en mi dormitorio estando acostado, con pereza y cansado... Eso me lleva a querer buscar algo de "actividad" algo que me active. Siento que esto es clave para darle otro rumbo al patrón. El segundo disparador es el baño. Lo que podría hacer, es cada que tenga que hacer mis necesidades ir sin celular. Es una excelente técnica ya que así, no habría pensamientos y piloto automático ahí mismo. Aunque se me haga aburrido tendrá que ser así. Por lo menos los primeros días... Ahora, es un buen planteamiento, buenos planes, el problema es llevarlos a cabo. Grabaré este texto y lo leeré unas cuantas veces para que se quede impreso en mi mente. Así cuando vaya al baño recordaré ir sin celular y cuando esté en cama cansado y con pereza, recordaré que es una trampa, así me saldré de ahí y buscaré otras actividades que puedan darme dopamina o activación física.
Alguien de aquí que a superado en PMO cómo ha sido su experiencia dejando el vicio, que recomienda hace a los nuevos
Buen día colegas, gracias a los que han respondido mis dudas e inquietudes, ho estoy entrsndo en el día 18, no sé si es cosa mía pero ya lo había leído antes, he notado que mi nepe cuelga más que antes, es decir no está muy encogido cuando está flácido, saludos
En mi día 15 he caído de nuevo y como casi siempre, sabiendo que iba a caer con suficiente tiempo como para poner barreras que no he puesto.
Hola John espero estés bien! Yo creo que esto es algo que nunca se llega a superar al 100%, quedamos siendo adictos regenerados o adictos en recuperación, pero es probable que hablar de superar o no juegue principalmente contra el mismo proceso por ser algo que nos marca de por vida. Te recomiendo que más que preguntar y esperar respuestas, puedas comenzar a leer este mismo hilo desde el inicio, desde su primera página, hay miles de testimonios y experiencias de cientos de personas que estoy seguro van a ayudarte a conocer este proceso y conocerte a ti mismo. Por otro lado, acá te dejo el enlace con la información que recomendamos leer para los que recién ingresan: https://forum.nofap.com/index.php?threads/tips-utiles-para-comenzar-el-proceso-de-reboot.292847/ Trata de leerlo todo y con atención, en medida que más estudies y conozcas sobre el pmo mejor te ira en tu proceso. Abrazo, Dank
Te comprendo mucho hermano, son difíciles los momentos después de las recaídas, nos desaniman mucho, nos tumban, nos hacen pensar que nunca vamos a poder salir. Te comprendo, recuerdo las veces que prometía no volver a las andadas del PMO y hacía mi juramento de adicto al "Nofap" y después de días de abstinencia estaba como un loco sediento por mis impulsos. Hacia textos largos cuestionandome la vida en porque no podía salir de la adicción y autocastigandome sin compasión creyendome que la salida nunca iba a estar. Con el pasar del tiempo se hacia aún más dificil y lo más curioso era que aún así seguía recayendo. Las dudas me acompañaron y lo único que hacían era perder mi fe, mi voluntad y mi bienestar emocional ¿sabes lo peor? Que un adicto no se basta con autocastigarse o admitir la culpa, ahora que sabe que las cosas estan mal tiene la justificación perfecta para seguir recayendo. Pero cobra ánimo, ten fe y aguanta , más que nada ten creencia en que lo lograrás. Deja de contar los días hombre, así nunca vas a llegar, no me refiero a que borres el digito que cuenta los días libres de abs. si no que no determines por ti mismo que las recaídas afectan de lleno a tus "3 Días libres" o "11 Días" ¿Puedes comprobar que después de recaer de una racha de 10 Días perdiste todo? No es así hermano, ni siquiera con una racha de 2 días... Así que porque el desanimo? Aún falta comprender muchas cosas más en el camino Levi, pero esas cosas no vendran a ti en forma de carta ( y perdon por la dureza) tienes que buscarlas hermano y sobre todo seguir adelante. Yo sé que hay veces que hacemos las cosas a proposito sabiendo que esta mal y eso es un error, pero sería un error muy grave y insensato seguir repitiendolo así sin más. El deseo de quitarnos la adicción de encima no va hacer que dejemos la adicción por si sola, ni un desanimo por recaer. Lo que en verdad cuenta son nuestros esfuerzos y decisiones tras estas situaciones lo que indicará la verdadera salida al ciclo y adicción. Los días no son más que contadores y en ocasiones ni sirven... Es la verdad, quizás lo cuenten para aquellos que tienen PIED o un problema de Problema de salud similiar, pero el 90% de la adicción es Mental y si quitamos eso mental queda poco para seguir encadenandonos. Eso significa que aunque un adicto pase 3 semanas recuperandose y quitandose las ideas autoimpuestas de la adicción y recae, solo es un tropiezo, puede que no cuenta como recaída para el y no reinicia su contador porque ni siquiera le es necesario usar un contador. Simplemente el hermano esta recuperandose y siente que cada día puede haber bajas y ganancias, no se desanima y entiende que quitar el lavado de cerebro de años no se va a solucionar en días, sin embargo se esfuerza y cuenta cada día por sus esfuerzos, no por su libertad en no ver P o practicar La M. LIberarnos de la trampa Levi es un proceso gradual y perseverante, siempre hay pasos atrás y pasos adelante, no todo siempre son pasos adelante 'sin resbalones' y tampoco, no todo son pasos atrás hasta llegar al suelo... Comprendelo hermano, si tú no quitas el lavado de cerebro y el cableado que te ha dejado la adicción la vas a tener difícil en el reinicio. Remover las razones por las cuales consumimos Pornografía es esencial, son vitales. Remover ilusiones como contar días, los 'miedos' y falacias impuestas por la sociedad y la misma adicción es el camino correcto. Y sobre todo hermano, la razón por las cuales nunca más queremos ser adictos. Ningun habito, ejercicio o habitos buenos pueden remover eso. Son unos plus que benefician sin duda a dejar la trampa, pero no tanto como una buena removida de cerebro para no consumir más. Yo creo firmemente que lejos de saber sobre 'beneficios' o 'Nofap' esto es lo que se debe explicar a los verdaderos adictos. Como nosotros... Pero las palabras son para poner en práctica. Recuperate hermano, ya has estado en estas situaciones, yo también he estado y muchos de aquí hemos estado en estas situaciones, unos incluso le es peor recaer y aún así continuan. Va a salir bien aunque las cosas puede que esten mal, ten fe. Wyyy?
Ese capitulo es genial hermano, a mi me calo cuando dice que en pocas palabras para personas que son adictas de lleno en realidad no sirve para nada. Mi opinión es que en sí tiene razón, creo que reducir el consumo a cada 4 días o 5 días es una forma muy dolorosa de dejar la adicción, porque no las pasamos privados anhelando ese deseo o sesión y pues ahí ya valio todo, pq afecta la recuperación y en sí solo nos estamos aguantando para recaer y yo no le veo sentido sinceramente. Parar la adicción así sin más igual pienso que es lo mejor. Necesidad de imponer metodos de reducción quizás sirva para quienes la adicción no a alcanzado, pero para ejemplo a mí, sería cavar mi propia tumba jaja
Día 16 aprox, estoy empezando a sentir una abstinencia y mucha ansiedad, se que es todo psicológico, pero no veo las formas de poder a escapar este sentimiento, conozco mi mente y se que la solución rapida sería "ve a hacer M" pero no, les juro que es doloroso acompañar estas emociones ahora, pero es cuestión de 1 o 2 días que desaparezcan y vuelva a los días anteriores donde me sentía como un toro. Soñé que mi novia me fue infiel (Nada Sexual en el sueño) Pero que había sido infiel, sentí su indiferencia y su "Adiós" como despedida y me levanté medio raro, con una sensación así que me acompaña, nosé que me habrá querido decir mi subconciente.
Muchas gracias por tus palabras. Significan mucho. A pesar de tener una mala noche, no tuve un mal inicio de día. De hecho comenzó justamente como quería, fui al baño por mis necesidades pero entonces recordé lo que anoche había escuchado y me había planteado. Ir sin celular al baño. No fue tan así como pasó porque necesitaba recibir un mensaje de mi madre, así que me lleve el celular pero lo dejé justo enfrente de mi. No ocurrió más nada, tampoco hubo pensamientos y me siento bien por eso. Ahora voy a hacer los deberes del hogar y a ejercitarme, y a terminar este gran día que es de aprendizaje. Muchas gracias por tus palabras, anímicamente llegan justo donde necesitan llegar.
Cómo bien dicen, no se trata de aguantar días... Se trata de desprender la dependencia que hemos arraigado a la p debido a la mala gestión de emociones. El acceso tan sencillo que tenemos a ese material, la satisfacción que ésta nos brinda por absolutamente nada de esfuerzo es la perfecta seducción para los días malos. Pero justamente entra ahí el razonamiento, el aprendizaje, el conocimiento sobre el tema... Saber que tendrás días malos y la p no es el único remedio para ellos... En ocasiones con tan solo escuchar canciones te puede ayudar, levantar. Algo tan sencillo como escuchar una canción, leer un texto motivacional o algo que te guste... Todo sirve y es mucho mejor que consumir p, ya que ésta misma te mantiene ahí, y ahí y ahí... Se vuelve un problema cuando buscas la fotografía perfecta, el cuerpo perfecto, escenas perfectas... No te basta con consumir y terminar no... Quieres más y más! Hasta que lo consigues, encuentras la perfección y te das cuenta cuánto daño te has causado buscando algo que NO existe... El día de mañana que quieras salir con una chica o chico, no podrás sentir atracción porque su cuerpo no es como en los videos, no es como en las fotos... Y es donde te das cuenta que realmente si tienes un problema. Y tienes muchos problemas y en su mayoría estos se deberían del PMO. Cuando salí de esto, fue la mejor etapa de mi vida. Vivía sin miedo, aprendiendo, mejorando, seguro de mi mismo, tenía un aura que atraía a las chicas, que también demostraba seguridad. Disciplina y constancia. Todo en uno, todo funcionó, lo logré! Lastimosamente un descuido o una desesperación me hizo caer en tentación, tuve un accidente y mi mente estaba traumada, no quería seguir escuchando el sonido de mi barbilla golpeando el suelo, no quería seguir sintiendo el calor del suelo y el dolor inmenso, así que tomé la decisión de consumir contenido para no seguir recordando... Fue una decisión de esas que te brindan solución, pero después vuelves a donde mismo y bajas aún más... Como un préstamo al banco, donde te dan dinero, sales de tus problemas pero después ya no tienes más dinero para pagarle al banco y vuelves a donde mismo. Al consumir contenido, me ponía límites, ya no quiero ver, ya no voy a ver... Eso cada día, hasta que consumi por una semana entera y después tuve la fuerza para negarme y después no seguir consumiendo. Pensaba que había podido, había pasado mi trauma y también las ganas de volver a querer consumir, pero no... En diferentes días, veía en piloto automático, cada vez más hard el contenido, poco a poco fue creciendo en silencio la adicción, hasta que un día, 12 de julio del 2022, caí. Para cuando cobré consciencia, ya estaba en el baño, consumiendo contenido en instagram donde no podía parar. Consumía y consumía, mientras me decía NO! no puedes fallar, no sabes cuánto tiempo llevas bien? No sabes lo que haces, sal de ahí... Entre si y no, temblaba de desesperación con la mano cerca... Hasta que después de unas dos horas... Finalmente mi fuerza se vió vencida por tanto contenido, tanto efecto, tanta dopamina... Drogado y todo terminó. El mar de pensamientos ocurrió y me sentí mal, pero al pasar de los días me di cuenta que no fue tan malo como pensaba... Eso mismo fue lo que ahora mismo no me ha dejado progresar. El pensamiento de que todo está bien aun consumiendo contenido es la principal trampa mental que muchos nos hacemos... Después en tu lado consciente te das cuenta todos los problemas que contiene consumir y que sabes que no siempre vienen al inicio. En este año de intentos y recaídas, he aprendido mucho, he vivido mucho también, pero por otro lado he perdido mucho. He perdido fuerza de voluntad, he perdido disciplina, he perdido fuerza física y mental, he perdido seguridad en mi mismo, se incrementa mi ansiedad en ocasiones. Ahora mismo con casi un año consumiendo contenido p, la adicción ha vuelto a tener fuerza en mi, me ha vuelto a reconfigurar el cerebro, haciéndome saber sobre los cuerpos perfectos, etc etc. Pero aún con todo eso, tengo una parte de mi, que es consciente y es la que se mantiene fuerte, que sigue intentando y que sigue aprendiendo... Ahorita mismo podría decir, con seguridad que estamos un 60/40... 60 por ciento la adicción y 40 por ciento el lado consciente. Tengo que, seguir aprendiendo, esforzarme y sobre todo ser muy muy consiente para darle vuelta a la tortilla jaja. Entre mantras, consejos, consciencia y ganas de salir, sé que lo lograré. Sé que lograré que la p no tenga absoluto control de mi. Hubo un periodo de tiempo, el mes pasado o antepasado donde, me venían urges y yo los esquivaba, los negaba... Cada vez se iban sintiendo menos fuertes, cada vez tenían menos poder en mí. Algo así hablaba un sujeto que ayer estaba viendo en yt, decía que el primer urge o disparador era el más fuerte, el más pesado, pero si lograbas deshacerte de él, los próximos se sentían uno tras otro con menos fuerza... Y esto es real, ya lo viví muchas veces, y es tiempo de volver a tener la misma mentalidad.
