NoFap en español

Discussion in 'International Discussion' started by galaxim, Oct 27, 2015.

  1. Pafon123

    Pafon123 Fapstronaut

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    muchisimas gracias, yo tambien creo que puede ser por la ansiedad que siento en el momento, y si la verdad que es una situación que después de todo me quedo peor que antes, hoy por ejemplo estoy totalmente deprimido, y lo peor es que es como si tropezara constantemente con la misma piedra cuando voy aproximadamente por los 7-10 dias.
     
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  2. Klazux

    Klazux Fapstronaut

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    Llevo un tiempo sin comentar nada por aquí, pero después de seguir recayendo llevo ya 8 días limpios del PMO, me he propuesto seguir adelante con ello. El proyecto que tengo pendiente para dentro de poco hace que me motive con este reto también, poco a poco intentaré conseguir todas mis metas.
     
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  3. RoadToValhalla17

    RoadToValhalla17 Fapstronaut

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    Gracias Cicodel un fuerte abrazo y bendiciones
     
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  4. RoadToValhalla17

    RoadToValhalla17 Fapstronaut

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    Gracias gracias enserio que este foro me ah dado mucho apoyo moral gracias hermano
     
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  5. Dank24

    Dank24 Fapstronaut

    Felicitaciones por ese mes de nueva vida @Black Tzuriel gracias por compartirlo, excelente que se sientas orgulloso de ti mismo, me parece importante que celebremos las metas o tiempos significativos de nuestros procesos, yo tiendo a regalarme merengadas de chocolate, a veces un dulce y así. Respecto al mal genio, ¿tienes en cuenta que te lo esta produciendo? ¿hay algunas situaciones en especifico o lugares que te lo produzcan? en mi caso mi mal humor (muy fuerte por décadas) fue disminuyendo poco a poco, hoy por ejemplo agarre una fuerte rabieta con un "compañero" de trabajo, pero ese no es el caso, el caso es como a los urges, tratar de identificar o hacer consciente las cosas que nos producen el mal humor o el morbo del PMO. El hacer deporte definitivamente es una buena idea, implementar cualquier otro nuevo hábito positivo también, iniciar un proceso terapéutico profesional y leer/estudiar mucho sobre el PMO.
    Un fuerte abrazo!

    Hola @LOP3Z17 la mejoría es algo que puede variar mucho de persona en persona, depende de muchos factores como el tiempo que hiciste PMO, la frecuencia, como te afecto, etc... ¿Que beneficios esperabas hasta ahora?
    Es importante tener paciencia y perseverancia, ser congruentes con el tiempo de recuperación, no hay soluciones mágicas ni de un día para otro. Lo cierto es que pasar un día libre de PMO ya es un beneficio en sí mismo, para tu cuerpo y alma.
    Un fuerte abrazo.

    No lamento tu recaída @Pafon123 porque para mi significa que estás intentando cambiar tu vida de manera positiva, tratando de vivir sin el PMO. De estos momentos lo importante es aprender, identificar que te hizo recaer, que paso, donde estabas, cual fue el disparador, etc... de manera que no se cometa el mismo error nuevamente. Las recaídas son "normales", es como aprender a correr antes de saber caminar, pero por otro lado me parece importante que no nos sintamos cómodos con ellas, que no se nos hagan costumbre, tampoco caernos a látigos, sino sacar lo positivo de ellas para seguir adelante. Tienes razón, no es fácil, pero si se puede. Lee, estudia sobre el PMO, implementa nuevos hábitos positivos, comienza un proceso terapéutico profesional, buscan un compañero de responsabilidad, ve vídeos sobre PMO.
    Un fuerte abrazo!!!

    Hola @Rf17302 bienvenido a NoFap en español, en hora buena por tú decisión de cambiar tu vida y dejar el PMO, sobre todo siendo tan joven, así que felicitaciones. Soy alguno de los que recomienda a los que comienzan que lean mucho, el correo que te han enviado al buzón de acá tiene mucha información importante, igualmente este post desde el principio tiene muchas experiencias y vivencias de varios compañeros que te van a enseñar y aclarar muchas dudas respecto al PMO, mientras mas leas y estudies mas herramientas y oportunidades tendrás de iniciar un proceso provechoso. Escribe cuanto quieras acá que para eso justamente es el sitio.
    Un fuerte abrazo!!!

    Jajaja @levidaniel92 dices una gran verdad en cuanto a la reprogramación de nuestro propósito en la vida a partir de NoFap, nosotros hemos descubierto la distorsionada visión o manera de ver el sexo en nuestras vidas, los pre conceptos sociales que existen al respecto y hasta lo sobre valorado que llega a estar, también muy cierto que en el caso de mi esposa en todo mi proceso, me ha mostrado que el Amor va mucho mas allá del sexo como tal, que es mucho mas valioso y necesario para vivir en armonía.
    Gracias Daniel, abrazo grande!!!

    Hola @astro_cat pienso que tienes toda la razón respecto al tema de las drogas y el alcohol, no son bajo ninguna circunstancia buenos aliados en este tipo de procesos, por lo tanto puede resultar un poco mas complicado iniciar un proceso frente a varias "adicciones", sin embargo, el algún momento y por algún lado debes comenzar. Nuestro cuerpo y cerebro están "acostumbrados" al PMO y esto claro que no va a cambiar de un día para otro, volver a las "malas costumbres" es muy fácil y cómodo luego de las recaídas. No perdiste esos maravillosos 14 días libre de PMO, diste un paso adelante, estas aprendiendo y creciendo, haciéndote mas fuerte, eres joven y tiene mucha vida por delante, ayer comentaba lo que me habría gustado darme cuenta de mi situación a esa edad... a veces me desespera un poco ver a muchos jóvenes acá cometiendo los mismos errores que cometí yo, me encantaría poder evitarselos pero lamentablemente no es posible, eres tu y cada uno de ustedes los que deben aprender por su cuenta, por eso les pido y recomiendo mucho que lean, estudien y se instruyan todo lo que puedan a través de las experiencias que muchos comentan acá en el foro.

    Un fuerte y gran abrazo para todos!
    Dank
     
    Last edited: Jan 5, 2019
  6. RoadToValhalla17

    RoadToValhalla17 Fapstronaut

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    Gracias Amigo es lo que tenía que saber, el estar dudando de cuando sentire beneficios me tiene en una incertidumbre que no puedo controlar, gracias por el consejo
     
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  7. Nazario

    Nazario Fapstronaut

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    En España, la noche de Reyes es una noche mágica, en la que los niños muestran toda su inocencia y pureza al creer que los reyes magos, con sus camellos y sus pajes, entran en cada casa para dejar los regalos. La tarde del día cinco, en la cabalgata de reyes, por las calles de las ciudades, los rostros de los niños se llenen de admiración, deseo, asombro....

    Celebramos que tres magos salieron de Oriente e hicieron un largo camino, siguiendo una estrella, que les llevó hasta El Niño Jesus. Allí le ofrecieron oro, incienso y mirra.

    También nosotros estamos en el largo camino de dejar nuestra adicción, camino a veces más llano, más escarpado, con retrocesos, paradas, oasis, complicaciones....seguimos la estrella del NoFap, esperamos encontrar salvación para nuestra vida, tan deteriorada con el PMO.

    Quiera regalarnos el rey Melchor hoy dejar P definitivamente, el rey Gaspar dejar M definitivamente, y el rey Balthasar vivir con determinada determinación una sexualidad sana y en armonía. Como son los reyes magos pueden conseguirlo para cada uno de nosotros, si nos hacemos puros e inocentes como niños, y ponemos todo nuestro ser al servicio de este deseo. Y los reyes nos salvarán. Y nos salvaremos.
     
  8. Jhoshua

    Jhoshua Fapstronaut

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    Muchisimas gracias @CharlyHomeless de entrada creo imaginarme tu sinceridad al llamarme parcera, pues sé que lo haces de corazón, disculpa por no haberte contestado antes, fueron, son días aclerados, de presión, las fiestas, celebraciones, aunque debería ser todo lo contrario.

    Cada palabra, idea, consejo tuyo, me han dado un soporte enorme, me hicieron pensar, reflexionar, nuevamente que efectivamente no, no estoy sola, ni en esto ni en nada.

    Hoy recai, no quiero auti victimizarme, pero tampoco puedo salir con el típico "no pasa nada" que tanto decimos tontamente los mexicanos. Sé que; quiero, puedo, debo, tengo, que salir de esto, espero retomar mi rutina en el gimnasio, y lo principal perseverar en la fe y dejar de ofender tanto a Dios.....feliz año compañero!! Dios te bendiga siempre....
     
    Last edited: Jan 6, 2019
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  9. Jhoshua

    Jhoshua Fapstronaut

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    Hola @lugavala, sí, si soy mujer, simplemente me dejaste sin palabras, créeme que es uno de los mensajes más bellos y conmovedores que me han dirigido.

    Tus palabras son brutalmente sinceras, pero compasivas, generosas, desinteresadas, animarme desde la fe, recordandome que Jesús lo es todo, lo dice también todo...

    Me siento identificada contigo por obvias razones, y me confortan tus palabras...me hacen sentir como que realmente se puede salir de aquí y como que no soy el mounstruo que a veces siento que soy...todo te lo digo con todo el debido respeto hacía tu esposa y familia, he leído sobre tu situación, lamento por lo que pasas...aunque se me quedaron grabadas, yo te envío exactamente tus palabras, aunque con más fuerza y convicción, refugiate en Dios y por más que caigas, jamás te dejes vencer, nunca te permitas rendirte....porque con todo lo pecadora que soy me atrevo a asecurarte...Dios nunca se rinde ni contigo, ni conmigo, ni con nadie....

    Feliz año Dios te bendice!!
     
  10. Jhoshua

    Jhoshua Fapstronaut

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    Compañerito, jamás he sido casada y en ese punto específico no puedo imaginar siquiera tu dolor, al ver su dolor, la culpa que debes sentir al saber que aunque ella no habla de corazón, pues sentir como que tu lo has provocado todo.

    No puedo atreverme a decirte has tal o cual, simplemente así como tu no sabes de que forma expresarte y cambiar, ella no sabe de que forma enfrentar esto, entenderte y quizá también cambiar.

    Reitero no puedo ni me atrevería a subestimar ni a juzgar lo que te dice tu esposa, su situación y tal, ni se puede suavizar lo áspero y difícil, ni tampoco creer y tomar cada palabra de alguien [email protected] como si fuesen la unica verdad.

    Obvio no llegan a ningún punto mis palabras, sé que sabes que se trata de mediar, comunicarse, enfrentar, luchar, resolver y eso es exactamente lo que no sabes como hacer....pero te aseguro habrá, hay una forma de hacerlo, porque para Dios nada es imposible y tu lo crees de corazón.

    Neta no es que no tengas razón para tener el corazón destrozado, por sus palabras, o que no tengas responsabilidad en ello, pero no te quedes ahí, ni con eso, asumelo, enfrentalo y hazte responsable frente al espejo y por ende frente a Dios...y Él de seguro te dará la sabiduría para aclarar todo esto con tu esposa, perdonarla, y lograr que te perdone....humildemente pienso que se le podría llamar mierda a un terrorista, pederasta y gente así....y francamente no creo que sea tu caso.

    Quizá no está bien que tu esposa te hubiera llamado así, la ofensa se quedo, pero también entiendela y no te enganches....recuerda ante el espejo y ante Dios quien eres, que eres, y en que quieres convertirte....clama por ayuda divina, jamás nunca te olvides...para Dios nada es imposible!!

    Feliz año Dios te bendice!!
     
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  11. NightReaper775

    NightReaper775 Fapstronaut

    Buenas. Otro día más de conciencia y motivación. Estuve cinco días sin PMO luego de una fuerte recaída, y volví a caer hace un día últimos días. Este poco tiempo libre de la dopamina fácil e inútil me hizo estar más presente y desear más cosas, más allá de la vida de hikikomori que vengo llevando. No me malinterpreten, no soy un recluido social, tengo amigos y salgo de mi casa casi a diario incluso ahora en vacaciones. Sin embargo, siento que no tengo mucha motivación de conocer gente nueva, de salir con mujeres, empezar nuevos hobbies, aventuras, sino que las evito. Si antes deseaba mejorar para poder alcanzar estas metas (especialmente durante NoFap), hoy me aterran o me ponen ansioso, y evito pensar en ello.

    Cuando estoy en NoFap, es como si mi caparazón se abriese y mi yo más interior pudiera pensar con más claridad acerca de lo que quiere hacer. Me doy cuenta de que quiero otra vida, de que bien dentro mío hay otra persona queriendo escapar y salir al mundo, hacer cosas, aprender, dedicarse y crecer, pero que no puede darse a ver gracias a la gran pared y la falta total de motivación y optimismo que me genera la pornografía y otras adicciones.

    Ya que este es mi primer posteo en este 2019, vamos a hacer una recapitulación de lo que pasó el año pasado. Crecí en algunos aspectos, por ejemplo aprendí un poco de alemán, y fue mi mejor año en términos académicos. También, surgió la gran oportunidad de establecerme en otro país, cosa que pondré en práctica en unas semanas. No fue un año perdido, pero siento que no logré aquello que anhelo concretar.

    - No me sentí más sociable, ni más motivado. Aunque tengo nuevos amigos y conocidos, no soy muy diferente que hace un par de años. Todavía tengo cierta ansiedad social, y no soy tan independiente o seguro como quisiera. Tampoco logré avances notables con mujeres, ni en mi apariencia o en ser introvertido en ocasiones en las cuales sé que es más por miedo o timidez que por preferencia.
    - No fui disciplinado. A ver, claramente tuve buenos momentos de productividad, sobre todo relacionados a mis estudios, pero por fuera de ellos, mayormente en alemán o japonés (los idiomas que vengo estudiando) sentí que me relajé demasiado y no progresé (especialmente en japonés).
    - Recaí en otras adicciones, como el gaming o al Internet. Esto me zombifica muchísimo. Despertarme tarde y que lo primero que haga luego de prepararme el desayuno de mala gana sea prender la PC y chequear notificaciones o memes, mirar series todo el día o perder horas y horas subiendo de nivel en videojuegos que son literalmente la peor pérdida de tiempo que hay. La gente no se da cuenta, pero estar horas frente a la pantalla, sentado y alienado es terriblemente malo para desarrollar un estilo de vida superador, y lo único que hace en embobarte y estimularte con nuevo contenido constatemente para que continúes en esa posición (Netflix, YouTube, Reddit, etc.) de consumo sin fin y de "dejadez" total (a veces sin preocuparte por quehaceres o rutinas).
    - No fui productivo. Si bien he tenido muchas ideas, en su mayoría relacionadas a la escritura, nunca las puse en práctica. A lo sumo brevísimos episodios durante NoFap, que no mantuve por falta de disciplina.
    - No me llevo mejor con mi familia ni con amigos. No es que esté peor, pero sigo siendo una persona amargada, apagada, irritable y que a la vez no se siente lo suficientemente segura para resolver situaciones o dar a conocer opiniones. Otros me lo han hecho notar y me duele que me vean como alguien así, en vez de ser alguien divertido.
    - No estuve más motivado en relación a nada. De pensarlo ahora diría que me volví mucho más cínico en relación a casi todo. La política, mis deseos, mi futuro, mis hábitos, y cosas como NoFap. Me dejé estar y perdí todo rastro de mentalidad positiva, reemplazada por un renegar constante y un sufrimiento por cosas que ni habían sucedido. Tuve una ligera depresión durante mucho tiempo, y sólo alimento más y más mis adicciones y mi escape, como también el que no postease tanto aquí.
    - Por último, mis momentos de lucidez, tranquilidad o presencia fueron muy pocos. Vivo mucho en mi mente y en mis historias o preocupaciones sobre el futuro. Esto me pone en estado de negatividad, miedo, defensa.

    Es una colección de cosas. En su momento listé las causas de mi adicción al PMO, y eran muchas, aunque pueden reducirse a estas cuatro: a) estrés presente; b) ansiedades futuras; c) no poder cumplir con expectativas sociales; d) no progresar en deseos propios.

    a) Hoy en día es relativamente menor. No hay mucho que me ponga disconforme, salvando alguna situación propia de la vida en la ciudad como un colectivo lleno o el miedo a que me roben. Puede que lo más relvante sean esos momentos a la noche durante los primeros días de NoFap en los cuales me atacan las urges y se me vuelve muy difícil calmarme y dormirme.
    b) Principalmente, el viaje a España. Por acá pasan todas mis recaídas y adicciones actuales, creo yo. Miedos de todo tipo: problemas con los trámites, el olvidar algo importante, que el trabajo no sea para mí o que el ambiente sea totalmente deprimente o irritante, que no pueda manejarme solo, que las demás personas se burlen de mí por algún problema o falencia, continuar mis estudios, etc. Si alguna vez me motivó, ahora el viaje cobró un peso demasiado grande para mí, y sería hora de vivir el presente. Nunca (o casi nunca) mis historias mentales se hacen realidad, y si lo hacen siempre son situaciones más leves, y aun así me paralizan.
    c) Sexuales, en general. Soy virgen y siempre me siento a la defensiva o un poco ridículo frente a personas con una vida sexual activa; lo mismo con el romance, aunque ahí la expectativa es más personal. También en lo laboral, siento que mis años de adicción y ansiedad social me pueden jugar una mala pasada frente a la mirada de los demás.
    d) Mis metas incumplidas, el no poder ser lo suficientemente disciplinado para poder mejorar en idiomas luego de cierto nivel (donde hay que hacer más esfuerzo); el que no puieda escribir ni siquiera una pequeña historia; el que pase mis días sin realizar nada que me haga feliz o que me sirva en el futuro. La falta de un otro a quien querer y con quien compartir momentos especiales, eso que un mero amigo no puede llenar.

    Es por todo esto que vuelvo continuamente a recaer, y hasta ahora mis intentos por salir del círculo han fracasado, puesto que fueron eso, intentos, y no hubo nunca una motivación que queme como fuego como otrora hubiera de existir. Vivo buscando una solución, rutinas, motivación, videos, frases, etc. pero nada queda a menos que haya una pasión por mejorar y un deseo por salir del caparazón. El tema es que tengo que cambiar mi mirada, hacer "el click" y entrar en otro modo en el cual el PMO sea un simple resabio al cual eliminar. Así fue la primera ver que me tomé esto en serio, y fue lo más lejos que llegué (153 días, en 2017), y fue cuando aprendí japonés y amplié mucho mis actividades y mi confianza.

    Aquella vez, y no me canso de traerla a colación en muchas de mis entradas por su duración, realmente sentí que tenía que cambiar y que tenía que poner algo de mí para poder sacar lo mejor de la vida. No me dejé estar y no esperé que las cosas me cayeran a las manos. Dejé de culpar a las mujeres por mis problemas amorosos, y me di cuenta de que yo era una persona que necesitaba ayudarme para salir de mis propios problemas antes de pretender quejarme o sentirme "boludeado" porque otro me viera sólo como un amigo. Dejé de ser tan egoísta o corto de vista, me despertaba más temprano y hacía cosas sin quejarme. También descubrí que quería aprender nuevas cosas y ser más sociable. Todo esto no iba a venir por sí sólo, y puse mi energía en seguir una rutina o por lo menos dejar estas y otras adicciones. Dejé de tocarme el pelo, comerme las uñas, descuidar mi higiene personal, etc. Cada día era una experiencia nueva o por lo menos positiva que me hacía experimentar los beneficios de dejar el PMO, y los nuevos beneficios me sorprendían y me ponían aún más feliz (voz más profunda y tranquila, menos ansiedad o movimientos ansiosos, no tener miedo a hablar con el otro, trabarme menos al hacerlo, empezar a ejercitarme, meditar, dejar otros vicios, verme mejor, motivado, entre otras cosas). Siempre lo dije, pero es que NoFap es el mejor catalizador que hay para empezar a reordenar las cosas, si es que uno lo mantiene por determinado tiempo y está en la frecuencia adecuada.

    Me sentí muy feliz, aunque tuve días medio complicados, y a partir del día 60 y antes de recaer era muy consciente de todo, en un estado de mucha presencia, casi Zen, que luego fue carcomido de a poco por la ansiedad, cosa que no trabajé mucho.

    No sólo era consciente de la necesidad del cambio, sino que fui constante y lo llevé a la práctica. Hacía las cosas en vez de que existan sólo en mi cabeza, y no tenía ganas de hacer aquellas cosas que antes me daban supuesto placer. En psicoanálisis se diría que gozaba en mi "privación" (¿de dopamina?), obteniendo un "plus-de-goce", pero es que no puedo pensar en NoFap, NoGaming, NoSurf (surfear la Web), etc. como una pérdida o un dolor, primero porque la dopamina se repartía en cosas mundanas y sencillas, pero más porque es simplemente una reorientación, una "vuelta a lo normal". Así es como me sentía en aquellos días: normal, aunque nunca lo había experimentado sabía que así debía de ser mi energía y mi motivación durante mi juventud, y que era sólo normal querer hacer nuevas cosas y llevar a cabo mis sueños, y tener más confianza.

    Pienso hacer una fuerte inspección personal por vía de meditación y estos posteos, de forma diaria, acompañado de una rutina, y voy a postearlo en un diario en el sitio. Es interesante ya que también me va a ayudar a recopilar lo sucedido en mi viaje y a pensar más claramente. A diferencia de otros diarios, va a estar escrito en español.

    Acá lo pueden ver si lo desean.

    Sé que mis posteos son largos, pero por un lado me ayudan mucho a ordenar mis ideas y por otro son muy terapéuticos. Además de que doy otro punto de vista a la comunidad.

    Gracias por leerme.

    Augusto.
     
  12. levidaniel92

    levidaniel92 Fapstronaut

    Amigo, permíteme ser crudo y decirte lo siguiente:

    Realmente una "esposa" que te trate como la peor mierda luego de asumir un reto como este, que casi ningún hombre toma porque "pfff yo que voy a sufrir de disfunciones y de eyaculacion precoz, SI SOY EL MACHO, SOY EL HOMBRE, ELLA TIENE LA CULPA DE NO MOVERSE, DE NO EXCITARME" (afuera sobran millones de hombres que ven P, se M y sufren de disfunciones y dejan insatisfechas a las mujeres; así mismo millones que no luchan por sus sueños porque prefieren perder su tiempo en PMO, como muchos pervertidos en potencia), de que ella puede salir beneficiada y mirar cómo te trata, de verdad con todo aprecio por ti y por lo que haces, evalúa si es lo necesario para superar esto. Siento que una mujer que dice amarte, no te dice todas esas cosas. Me pongo de ejemplo: Tuve una fuckfriend, con la que fallé una vez y le comenté sobre esto, ella me dijo "no te preocupes, luego lo repetiremos, pero tienes que prometerme que vas a luchar contra ESA MIERDA llamada PORNOGRAFIA y TU LA VAS A VENCER". Y era fuckfriend.

    A lo que voy, mi apreciado, es que para triunfar en NoFap, debes rodearte de gente que te de una mano para sacarte adelante, que cuando vengan esos jodidos urges, te hagan despertar y decir "para ya! Vamos a dar un paseo, vamos a jugar un juego de mesa, vamos a comer, a tener una cena, vamos a distraer tu mente para que no caigas en eso." Tú no necesitas a alguien que te diga "de haber sabido eso JAMAS me hubiera metido contigo". Lo que necesitas es alguien que te diga "de haber sabido antes ya estarías libre de esto, pero AHORA LO SE Y JUNTOS PERO EN ESPECIAL TU, VAMOS A SUPERARLO". Seré extremo pero estar adicto de PMO, es similar a un adicto a la cocaína. Y para superar esto, la clave es el estado emocional: Tener paz, no estresarse, no tener rabias, ni peleas, ni nada. Mi peor recaída fue cuando descubrí que una ex me fue infiel, cuando la señora que me arrendaba la habitación me echó de su casa... ves? Puros momentos negativos. Así que levantate mi hermano, que tu "escape" sea meterte a este foro y desahogarte. Este es un nuevo año y no desperdiciemos ni un ápice de tiempo más en este maldito vicio y luchemos por ser grandes GRANDES hombres. Un abrazo de hermandad, y vamos a por toda hermano!
     
  13. Rodriman

    Rodriman Fapstronaut

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    Estimado colega:

    Te cuento que yo llevo recien 5 dias y 20 horas en esto, pero realmente tengo ganas de cambiar y mejorar.
    Lei todo tu post y me da la impresion de que PMO es solo uno de los tantos problemas que en estos dias te estan aquejando.
    Como consejo, podria decirte, primero que intentes buscar ayuda Psicologica para poder trabajar tu ansiedad, y ese tus problemas sociales, yo lo estoy haciendo y dentro de todo voy mejorando gracias a la Psicologa, ya que tengo problemas similares a los tuyos, ansiedad anticipatoria, y problemas de socializacion.
    Por otro lado, te recomendaria que te entregues al deporte, no necesariamente ir a un gimnasio (aunque para mi seria lo mejor, podrias socializar de a poco), tambien podes comenzar a salir a correr, realizar alguna rutina en tu casa, hacer algo de boxeo o artes marciales. Esto mas que nada serviria para que aumentes tu confianza, y eso amigo mio, es la clave de todo.
    Cuando vos veas que quizas hoy podes correr solo 100 metros, pero en dos meses ya podes correr 8km, vas a comenzar a entender que vos podes hacer muchas cosas mas de las que vos te imaginas, te vas a sentir mas fuerte, te vas a sentir mas atractivo, vas a expresar otro tipo de confianza, ya sea hablando o con el lenguaje corporal.
    Veo que sos muy estudioso y por lo visto muy inteligente, y alli ya tenes algo importantisimo en vos, ahora habria que trabajar tus puntos debiles.
    Entonces... deciamos que podrias hacer deporte, y tambien deberias intentar sacar la mejor version tuya, en lo posible, (no se tus posibilidades economicas), compra comida saludable, un par de buenos desodorantes, algun perfumito, y algo de ropa. Si economicamente no esta dentro de tus posibilidades no importa, con ducharte todos lo dias, cortarte el pelo en alguna academia de peluqueria, y mantenerte siempre prolijo, alcanza y sobra. Asi que cada vez que te mires al espejo vas a ver a un muchacho arreglado, limpio, prolijo, y sobre todo, mucho mas seguro de si mismo.
    Vas a ver como con estos pequeños tips, tu confianza comienza a subir, por lo cual no te vas a sentir tan inseguro a la hora de hablar con otra gente, y vas a perder el miedo a que se burlen de vos.-
    Como veras, con todo esto, poco tiempo te quedara para pensar en PMO, y cuando pienses en ello, te recomendaria salir a correr, vas a mejorar tu estado fisico, tu confianza y vas a liberar muchas endorfinas lo cual te hara sentir mejor.
    Es cuestion de tiempo, de fuerza de voluntad y de entender que vas a poder... sean 10,15,20 o 100 dias, lo importante es siempre intentar superarte.
    Te mando un abrazo enorme y espero que puedas seguir adelante
     
  14. Ayer sentí una ansiedad que me carcomía horriblemente, nunca antes había sentido tal sensación, o no que yo recuerde. Llevaba un patrón muy marcado en mis últimas recaídas de finales de diciembre e inicios de enero: dejaba las redes sociales, me atacaba una ansiedad repentina, comenzaba a rumiar (darle demasiadas vueltas a un asunto sin llegar a una conclusión), entraba a las redes sociales después de haber decidido no hacerlo, procedía a ver P, solicitarlo, o envolverme en conversaciones sexuales, terminaba en MO y dormía muy tarde hasta por la madrugada, seguía este patrón y no pasaba de 1 día siquiera.

    Una vez noté que estaba empezando a rumiar supe que estaba entrando en la trampa, más allá de buscar consejos en internet no recuerdo mucho, sólo recuerdo que fue una sensación horrible y que duró horas, busqué refugio incluso en Dios, luego de eso me prometí a dormir temprano y así fue. Hoy estoy en el día 2 y mi mente quería engañarme con el aburrimiento.

    Ya, sólo eso, sentía que debía expresarlo por alguna razón .-.

    Prometo que en algún momento redactaré pensamientos más extendidos.

    Por lo menos ya puedo decir qué es lo que debo hacer y cuándo lo debo hacer.
     
    Dank24, mando216 and Nazario like this.
  15. levidaniel92

    levidaniel92 Fapstronaut

    Mi gran consejo:

    No dejes de buscar refugio en Dios. Incluso algo más arriesgado te aconsejaría yo: Escucha música cristiana cuando vengan urges.

    Seguro que me agradecerás por este consejo porque todos lo necesitamos.

    Un abrazo fuerte mi amigo.
     
  16. Jhoshua

    Jhoshua Fapstronaut

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    Hola, disculpa que participe en tu respuesta, pero necesito decirte cuanto me conmueve tu mensaje, hacía el compañero lugavala.

    Siendo sincera al igual que las respuestas que precisamente lugavala y charlyhomeless, me hicieron el favor de postear en mi penúltima publicación, tus palabras me dejan más que reflexiva, profundamente conmovida y agradecida, por encontrar justamente aquí gente sincera, personas humanas....

    Me incentiva, me motiva, me muestra que efectivamente no todos los hombres son machos orgullosos de serlo, que con todo y este problema o adicción, hay quienes como tu ven más allá y objetivamente desean cambiar por amor propio, lejos de pretensiones. Admitiendo como hombres sus fallas, para confrontar la realidad, una que me imagino debe ser fulminante siendo hombres, por cuestiones culturales, pero físicas también.

    Te felicito de corazón y me uno, me uní ayer a tu mensaje de apoyo para lugavala, aunque de forma más sutil, justamente le dije, que humildemente creo que debe enfocarse en Dios y no engancharse en ofensas que si bien el pudo o no provocar, lo importante es salir de aquí...

    Respetuosamente te digo que como mujer hetero, ese amor del que hablas, que lleva a superar cualquier cosa, es la clase de amor entregado, fletado, rifado, que anhelo tener como cualquier chica....más aún como cualquier ser humano...

    Pero esa clase de amor sólo puede venir de un hombre, una mujer, una persona humana, una persona de verdad, que sea eso y no inhumano, egoísta, banal...

    Que Dios fortalezca tu corazón y te de la sabiduría para lograr superar todo esto que nos aqueja....
     
    Last edited: Jan 6, 2019
  17. Hola Lugavala.
    Lamento leer sobre la situación con tu esposa.
    Yo te recomiendo hablar con @Dank24.
    Estoy segura que él podrá aconsejarte de la manera más sabia sobre cómo actuar con tu esposa.
    No soy experta ni mucho menos, y tampoco quiero que pienses que te estoy juzgando, pero creo que comprender el dolor y la traición que ella sintió al descubrir tus hábitos puede ser un buen punto de partida para mejorar tu relación con ella. Trata de ponerte en su lugar. Creo que a nadie nos gustaría descubrir que nuestra pareja nos engaña mentalmente usando pornografía.
    Si no es un buen consejo, solo ignora mis palabras, por favor.
    Pero mantengo en pie mi sugerencia de hablar con Dank.
    Te deseo mucha suerte y ánimo.
     
  18. Pafon123

    Pafon123 Fapstronaut

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    Amigo se como te sientes, conozco esa sensación de sentir que no solo te fallas a ti si no a otra persona también y que la otra persona no empatice con tu malestar es algo muy duro.Hace un tiempo sufri DE (mi principal motivo para ingresar aqui) con una chica que estuve y en mi caso si me apoyo pero se notaba que faltaba algo para que fuese un apoyo sincero y eso me afectaba, (evitaba conversar sobre ello conmigo, restaba valor al asunto, no respetaba la confidencialidad de que no quería que ningún conocido lo supiera y mas cosas etc.) Resulta que esta cosas no las hacia con mala intención pero finalmente acabe saliendo de esa relación ya que llego un punto en que ella se comenzó a distanciar de mi y encima el tema cada vez me generaba mas angustia y mas ansiedad. De esta historia saque conclusiones muy validas y creo que a ti te pueden servir:Si crees que la persona que tienes al lado no te ayuda o apoya, es que realmente no te quiere, y creo que también es mejor evitar ese miedo a perder a la otra persona (aunque se que es difícil y mas cuando no te apoya) porque aparte de acabar con tu propia autoestima (ya que muchas veces sentirás que tienes la culpa de todo) solo hará que las cosas vayan a peor. Lógicamente te estoy hablando desde la experiencia de una relación inmadura y no es 100% comparable a tu caso, pero créeme que para superar un mal momento de tu vida a veces vale mas el estar solo que mal acompañado. Saludos y espero haberte ayudado.
     
  19. Hola Rodriman, no importan los pocos días que tengan, me parece que tu mensaje contiene los mejores consejos que se le puedan dar a alguien que se está esforzando por salir de este problema, de punta a punta.

    Yo padezco de un problema similar, de ansiedad y miedo a socializar, yo también anteriormente había pasado por situaciones de lucidez como las que menciona @NightReaper775, donde he podido hacer muchas cosas y cambios en poco tiempo, y he vuelto a recaer igualmente, la única diferencia de aquellos momentos al de ahora, es que lo estoy haciendo con la compañía de una Psicologa, con lo cual ha sido más llevadero estar en este camino y me ha hecho entender muchos de los problemas que yo tenía, los cuales yo los hacía gigantes pero que no eran tan grandes como yo los veía.

    En esos momentos @Fuerza Mental, me acompañaba con sus emails, y de hecho la motivación para volver a iniciar este streak la conseguí escribiendole a él, pero que al darme cuenta de la situación donde me encontraba, ya tenía 6 meses encerrado en mi casa solo pegado a la pc, sin trabajar, estudiar ni nada, me mantenía mi mamá y con el dinero que traían los pocos clientes que me buscaban a mi casa, los pensaientos suicidas era mi día a día y el estado de adormecimiento en el que estaba me hacía sentir que no podía trabajar ni hacer nada, en ese momento supe que tenía que buscar ayuda profesional para darle un tratamiento adecuado a mi problema. Y así fue, el simple hecho de poder hablar abiertamente de mi situación interna y mis problemas a otra persona enfrente de mí, fue el primer paso para romper, bloque por bloque, esa pared invisible que me mantenía encerrado en mi casa. Ahora ya me encuentro saliendo con amigos, tomando acción y haciendo planes para el futuro.

    Todavía me queda mucho camino por delante, aun sigo sintiendo ansiedad en muchos momentos y hay otros aspectos en lo que debo mejorar también, pero de lo que sí estoy seguro es que todas las adicciones y malos hábitos se pueden vencer.

    Fuerza.
     
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  20. Hola amigos Fapstronautas:
    Con mucha pena tengo que reportar que ayer a la noche tuve un relapse. Mire P y me masturbe hasta eyacular.
    Me siento un estupido, porque lo podria haber evitado. Si bien los ultimo dias ya venia flaqueando, porque de nuevo estaba con problemas con mi esposa, la realidad es que desde el viernes a la noche estabamos mejor.
    Sin embargo segui muy nervioso y deprimido por estas constantes peleas, y me sentia enojado por dentro.
    Este estado de animo es una de las principales causas de mis urges y de que mi mente empiece a buscar escaparse de la realidad en busca de fantasias.
    Ayer cuando me esposa se quedo dormida, agarre el ipad, y busque el perfil de un P que solia excitarme mucho, para "ver en que andaba". El K9 me lo bloqueo, asi que lo desactive, sabiendo en ese mismo momento que esto era un error. Ahi pude acceder a sus videos, y me dije: "ok, miro un par de minutos y lo dejo". Por supuesto que estaba tratando de engañarme a mi mismo, porque sabemos lo peligroso que es empezar a mirar aunque sea unas pocas escenas, porque es muy dificil parar una vez que empezamos.
    Y eso sucedio. De ese video pase a otro, y despues busque el titulo de una pelicula de hace 20 años que me solia excitar mucho. Era una mezcla de excitacion (no puedo negar que me calentaba verlo) y disgusto por mi mismi, por estar teniendo semejante regresion, buscar volver a excitarme con escenas tan ficticias, de peliculas viejisimas. Me senti un estupido y pense: estos tipos que te gustan tanto porque muestran cuerpos perfectos, seguramente ahora ya son cincuentones con panza y estan pelados! Porque seguis atrapado en esta mentira que nos muestra el P, en la cual todos son perfectos y felices, cuando ya sabes que no es verdad?
    Pero bueno. Aca estoy de nuevo comenzando la lucha. Enojado y defraudado conmigo mismo, Decepcionado de que mi mente caiga una y otra vez en la mentira y crea que ese es el camino para ser feliz y evitar los problemas cotidianos.
    Pero tambien estoy resuelto a seguir luchando para mantenerme libre de toda esa mierda que tanto me arruino la vida en el pasado, que casi me hace perder todo lo que mas queria en mi vida.
    Elijo una vez mas levantarme, no bajar los brazos ni permitir que me gane el derrotismo. No permitirle a la parte adicta de mi cerebro que me convenza de que no puedo ser mejor persona y que no puedo eliminar la dependencia al PMO.
    Aca seguire luchando, hasta el ultimo dia de mi vida, con toda la energia
    Fercho
     

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