Sissy ve T ile Mücadele Günlüğü (Kazanıldı)

Pornoyu Bırakmanın Kolay Yolu kitabını okudum ve işime gerçekten çok yaradı. Almanızı tavsiye ederim-> https://erkekadam.org/2021/04/24/pornoyu-birakmanin-cokkolay-yolu/?kaynak=liste. Erkek Adam sitesini ziyaret edin ve okumalar yapın gayet güzel kitaplar ve makaleler var. Arkadaşlar cidden kurtuldum hissediyorum bunu neden hayatımı zehir edeyim neden ek önelme alayım hepsini bir kenara attım. Bu bağımlılık zor değil fiziksel etkileri yok sadece zihninizi temizleyin bir haftada kafanız toparlanıyor. Bu illet bitmiştir hayatımı yaşama vakti. Zehir etmeyin gidin gezin yaşayın hayat seksten, kadınlardan, pornodan ibaret değil etrafın keyfini çıkarın.

 

Arkadaşlar talimatları aksattım ve ayrıca içimde aşırı derecede takıntılar oluştu düzenimi kaybedince son iki haftadır oluyordu bu. Pornografi ve geçmiş yaşantıların tezahürü olan anılar ve kendime karşı düşüncelerim ağır bir şekilde taaruza geçti. Hazırlıksız ve plansızdım kendimi kafamda hor gördüm kendimi başka dünyaların adamı yaptım. Hata net bunu başından berri diyorum. Artık karardan dönmek yok psikolojik olur veya başka türlü olur yardım alacağım. Artık bu konuyu daha fazla tartışmak istemiyorum ve cidden zevk almıyorum özellikle Bırakmanın Kolay Yolun'u okuduktan sonra değişti çoğu şey. Arkadaşlar nofap belirli durumlarda uygun oluyor eğer bu postu okuyorsanız benim yaptığım çıkarımları izleyin zaman kaybetmeyin ben sizin yerinize denedim. Femdom, hocd gibi şeyler çok ağırdır normal porno bağımlılığına göre bu yüzden dediklerimi dikkate alın.

 

Asıl problem beyin yıkamadır. Cinsel enerjiniz biriktiğinde eğer beyin yıkamasına karşı gelemezseniz kaybedersiniz. Relapselerimin %90 oranı beyin yıkama ve psikoloji. İlk önce zihninizi çelikten yapın. Yazı yazmak kendinizi analiz etmek için iyi olacaktır. Ayrıca günlük plan alın kaosu yenersiniz.

 

Esaret bu. Porno bir esarettir. Kendimi hasta hissediyorum peki niye birkaç dakika için. Porno yüzünden hayatımı bir hiç ettim kendimi çok kötü hissediyorum hayır böyle olmasının sebebi hüsran duyguları değil kendimi zombi gibi hissediyorum bana cinsellik anlatıp öven aktivistlerin canı cehenneme görmek istemiyorum soyutlanmak istiyorum bu pisliğin ana akımm olduğu toplumda yaşamak istemiyorum. Burası bir hapis çıkmam lazım. Yaklaşık 4 sene felan olacak benim suçum bunların hepsi başarısızlığın sebebi şuan zombi gibi uzanıyor olup yazı yazmam baştan beri böyle bir ütopyada sürükleniyorum... Ya bırakırım ya bırakırım bu bir hastalık ve ben gitmek istiyorum bir huzurum kalmadı.

 

Evet, uzun zaman oldu çok fazla yoğunum son aylarda artık daha fazla olacağım hatta. Dostlar cidden geçmişin bir harabesini üzerimde taşıyorum, üzerimden atmak zor olmamalı bu çok acı verici. Belirli adımlar attım dostlar porno bağımlılığının belirli bir döngüsü var onu ifşa ettim. Hiç olmadığı kadar özgürüm bundan başka ne isteyim. Tavsiyelerimi görmezden gelmeyin sakın bu iş için uğraşın aslında hayatınız için uğraşın.

 

Dostlar, hiç olmadığı kadar iyiyim. Kafamdaki ana problemlere odaklandım artık özgürüm. Kendimi tekrar çukura atacağımı sanmıyorum. Ben bunca sene elimde çok fazla fırsat olmasına rağmen ve yetenekli olmama rağmen kendimi sabote ettim. Bunun nedeni bariz olarak mazoşizmdi ancak artık iyileştim ve iyileşmeye devam ediyorum. Artık hedeflerim gerçek hayat günler değil porno bağımlılığını yenmek değil artık yeter bitti. Pornoyu Bırakmanın Kolay yolu kitabından öğrendiğim en önemli şey hayatı yaşamak. Kendinizi süreçle boğup hayatı zindan etmeyin ama bu porno izleyin veya düzensiz olun anlamına gelmiyor. Bu lanet zehirden kurtulun, beyninizi yıkayan sizi sapkınlaştıran bir zehir bu. Asla ama asla hayatınızdan ödün vermeyin. Herkese bol şans. Bu son postum bu konu altında belki bir süre sonra bir kılavuz yazabilirim.

 

İki ay sonra relaps oldum. Nedeni psikolojik sorunları umursamamak ve kuralları takmamaktı. Evet, çok zayıflamıştı ama relaps oldu neyse sıkıntı yok kazandıklarımla yola devam. Fazla problem değil.

 

Evet, çok uzun zaman oldu neden çözemedim diyorum aslında az kaldı. Hayatımda düzenler altüst oldu ve ne olduğunu anlamadan pmo tuzağına düştüm. Pornografi çoğu şeyin sorumlusu ama herşeyin değil relapse olduktan sonra kafamda sürekli aşağılanma, zarar görme, saldırıya uğrama gibi düşünceler dönüyor. Pornonun kökeni net tramvatik durumlar ve aşağılık kompleksi. Bunu gömmeden asla düzlüğe çıkamam. Beni hiç etti çok zarara uğradım. Tekrar ayağa kalkıyorum ve şunu tekrar ediyorum bu iş bitecek. Bu sefer iyi gidiyordu ama çok gevşedim çözdüm tamam dedim ama yanılmışım ihmal ederek. Duygularınızı sakın ihmal etmeyin.

 

Evet, yine bir süre sonra relapse oldum. Bu hafta benim için cehennem gibi nedeni sürekli olarak relapse bir türlü kendime gelemedim. Buraya yazınca rahatlıyorum bunu anlatacağım tek yer burası aslında çoğu sıkıntım sona erdi sadece kafamın içinde kendimi aşağılamam ve femdom var. Bu ikisi bana hayatı zehir etti. Eski b ana bakıyorum pornoya bulaşmamış temiz bir kafam var ama şimdi beynim zapt edilmiş cidden diyorum ben kendime ne yapıyorum. Pornografiyi fazla ciddiye almıyordum son zamanlarda kabul edelim geçmemiş bu hastalık. Hedefim bu hastalığı öldürmek bunun için elimden ne geliyorsa yapacağım kendime artık zarar vermeyeceğim. Evden uzaklaşma planlarım var onlar ayrı şuan kafamda net değiller net olduklarında beklemeyeceğim. Bu hayat kısa kendimi birkça saniyelik zevklerle heder edecek değilim. Ayrıca net bir şekilde psikiyatriye gitmem lazım ama yeterince param yok ona da uğraşmam lazım. Neyse başlıyorum tekrardan bu son olsun...

 

Pornografiden bıktım ve şu sıralar durumlarım kötü bu yüzden rahat bir şekilde yakaladı. Birkaç aydır insanlarla iletişimim neredeyse yok ve bu yüzden psikolojik olarak baya kötü hissediyorum. Artık en azından çalışmak için kafeye gideceğim ve ailemi göreceğim neredeyse bir senedir onları görmüyorum arkadaşlarım da dahil. Ana sebep her zamanki gibi psikolojik problemler oluyor. Bir zamanlar buraya gelip hergün yazardım tekrar istiyorum ben bundan güç alıyorum kendimi yalnız hissetmiyorum. Hedefleriminden birisi nofap evet ama bu sefer farklı olmasını istiyorum. Bakıcam neler olacak...

 

Bugün seri bir gün olacağa benziyor işlerim var baya. Ayrıca koşmaya başlayacağım https://www.military.com/military-fitness/running/running-plan-for-marathons bu planı uygulayacağım. Pornografinin bir geliş yolu var ve benim de psikolojimi bozan o da aileden gelen yükler, tramvatik durumlar. Bunlar için farkındalık önemli, evde durmamak önemli bunları uygulayacağım.

 

Bugün karışık bir gündü kendime gelemedim. Duygusal sürüklenme çok güçlü. Saat sabah dört oldu uykuyu düzene sokmam lazım. İlk başta uyku ve zihin. Şimdi uyuyacağım yarın daha net yazıcam.

 

Evet, pornografi çok fazla ilerledi ve çok hasta hissediyorum. Başım ağrıyor kendime gelmekte zorlanıyorum ayrıca zihinsel problemlerim çok fazla olmaya başladı buna ne yapacağım bilemiyorum. Kendimi kafamda aşağılıyorum doktora gitmek istiyorum ama bütçem yok işsizlik bir yandan bastırıyor ekonomik durumlar cidden beni boğuyor. Pornografi beni çok hasta etti yetmedi sapkınlaştırdı bu femdomdan da bıktım nasıl çıkıcam bir ışık görmek istiyorum. Sanırım bu iş böyle olmayacak kendimi zorlamıyorum konforu terk edemiyorum. Ne olursa olsun kendimi dışarı atıcağım ben huzur istiyorum artık bu kadar saçmalığı kaldıracak zamana sahip değilim.

 

Dün sert bir antrenman yapıp kendime geldim. Pornografi ciddi manada hasar verdi bana. Şuan bir amaçsızlığın içerisindeyim. Pmo bunu benden aldı bu yüzden ciddi manada probemlerle karşı karşıya kalıyorum. Pornonun bana yaptıklarının farkındalığını kaybettimm aslında biliyorum ama kafamda bağımlılık daha ağır basıyor. Kendimi anti tezlerle beslemeliyim. Birkaç tane kitap alıcağım pornografi ile ilgili bırakmanın kolay yolu işe yarıyor ama psikolojik durumlarımdan dolayı kaldıramıyorum aslında bu yaptığım çok saçma. Yapacağım ilk iş bir uzmana gitmek. Artık hep dışarıda olacağım evi unutacağım.

 

Tekrarlama yaşandı dün baya depresiftim ve kendimi aşağıladım. Kafamda femdomun duygusal kısmı gerçekleşiyor ve ben bundan zevk alıyorum. Bu bizim coğrafyanın kaderi birbirini aşağılama ve şiddet. Kafamdan atamıyor gibiyim bir kanser. Zamanla bu tümör büyüdü porno yardımıyla ve sonrasında o kadar kökleşti ki sanki benim ana yapım oldu. Gençken sürekli şiddet hem duygusal hem fiziksel. Cinsel haz olan kısımında kadınlarla olan eylemler uyarıcı ancak duygusal olanlarlarda hem kadın hem erkek uyarıcı. Ergenlik döneminde sürekli kendimi aşağı görüyordum saldırganlaşıyordum bazen çok fazla stres dolayısıyla bunamış gibi geziyordum ayrıca çok fazla unutkanlık ve dikkat dağınıklığı vardı. Sonrasında buraya yazdığım şekilde hayatım değişti nofap çok büyük bir etki gösterdi hakkını vermem lazım o eski beni sildim. Ancak plansız yüklenme dolayısıyla kaldıramadım bu kadar saygıyı o eski benliğim beni buldu ve saldırdı. İşte buradaki kaçış yolu pornografik sitelerde femdom türünü izleyip rahatlamak. İki tane benliğim var birisi oldukça aşağılık kompleksine sahip olan diğeri ise kendine güvenen ve çok mutlu birisi. Bu savaş devam ediyor aşağılık kompleksli dünyam oldukça hayal ve olduğum konum dolayısıyla bundan sonra alt konuma düşeceğime inanmıyorum. Artık kötü hissetmek istemiyorum normal olmak istiyorum.

 

Tekrar relapse oldum bu seferki düzensizlikten dolayıydı. Bağımlılık çok kötü bir durum psikolojik olarak sizi sekteye uğratıyor ardından öldürüp diriltiyor. Antrenmanlara biraz ara verdim bacağım sakatlandı ayrıca bağımlılığa önlem olarak hep dışarıda olucam yaşıtlarım sosyal ben ise değilim geri kaldım. Buradan çıkacağım bir daha ölmek istemiyorum bir daha hasta olmak istemiyorum.

 

Bugün güzel ancak kafam biraz bulanık. İçimde kompleksim duruyor bu çok fazla kendimi aşağı hissetmemi sağlıyor. Buradan kurtulmam lazım keşke biraz para biriktirseydim doktora giderdim. Ayrıca iş lazım yakında bir şekilde bulacağımı düşünüyorum hayatımı felç etmenin bir manası yok uyanmam lazım hayat güzel.

 

Tekrar bir relapse yaşadım hayatı ciddiye almıyorum. Kendime zulüm ediyorum cidden yeter. Artık kendime koyduğum kurallara uymak zor geliyor, kendime verdiğim sözleri tutmak bir şaka gibi. Gerçek dünyadan koptum bir batağa saplandım cidden bugün hiçbirşey yapmadım. Kendime küfürden başka birşey yapmıyorum. İlk önce bir iş sahibi olmam lazım bunun için adam gibi çalışmam gerekiyor ağlamak istiyorum şu halime. Ne yapacaklarımı söylemekten, kendimi geliştireceğim demekten, durum değerlendirmekten bıktım. Sadece yapmam lazım biliyorum ama nereye gitsem hep gerideyim ve faulüm, sürekli bir problem oluyor. Sadece yapacaklarım var başka bir halt yok.

 

Daha iyiyim bunun farkındayım gerçek hayatın ve kendimin farkındayım daha iyi olucağımı biliyorum. Çok fazla geri kaldım ama sıkıntı yok ufak ufak başlarım devam ediceğim. Beynim çok ahmaklaştı sosyal medya ve pmo beni mahvetti tam bir aptallaştırma aracı telefon ve sosyal medya.

 

Acınacak haldeyim beynime ne oyunlar oynuyor kendimi çaresiz hissediyorum. Buna bir dur demelisin artık gereçeğe uyanmalı ve kendine verdiğin zararı görmelisin.