Sissy ve T ile Mücadele Günlüğü (Kazanıldı)

Kafam çok bulanık. Beynim işgal edildi bu net o kadar fazla düşünüyorum ki kendimi aşağılamayı bir türlü uyanamıyorum. Düşünceler bir tuzak ben sürekli buna düştüm onların üzerine gittim, çıkmaya çalıştıkça daha fazla batıyorsun tıpkı bir bataklık gibi. Bu yüzden sakin olmalı saçmalıklara takılmamalıyım. Eski düzenleri güncelleyerek devam ediceğim amaç para kazanacak düzeni oluşturmak sonrasında uzman yardımı alıcağım bunun için.

 

Dün seri krizler yaşadım. Pornografi her yolu deneyen bir canavardır. İlk önce cinselliği ve rutininizi ele geçirir ardından davranışlarınızı ve duygu durumunuzu. Son dediklerimin kat be kat daha fazlası oluyor. Femdom o kadar işlediki kafamda kendimi aşağılıyorum. Kendi kendime bir fantazi dünyası kurup orada kendimi mahvediyorum. Durum buraya kadar geldi ancak umutlar halen var. Ben yapabileceğimin bilincindeyim yeterki farkında olayım kendimi kötü hissetmeme gerek yok hayatta çok şey var bilgisayar oyunları, spor, gezi, arkadaşlarla konuşma gibi. Bu yüzden bunları bir kenara koyup saçmalamayı bırakmalıyım. Eminim iyi olacağım.

 

Hastalıkdan dolayı biraz koptum şimdi düzeliyorum yavaş yavaş. Bugün çok bunaldım ve dışarı çıkıp koştum. Bir haftadır dinleniyordum bacağımı incitmiştim. Neyse kendi kendime kötü davranıyorum tabiri caizse. Bunun sebebi bariz bir şekilde farkındalıksız olmak. Kendimi gerçekleştiremedim ben buna yanıyorum. Hayat çok zor ve pahalı oldu üzerine pmo sıklaşınca iş başvurularından geri kaldım ve yeteneklerimden zayıfladım. Toparlamam lazım ayrıca bugün haber sitesinde bile bile açık saçık bir habere baktım bu bir relapse kendime dediğim şey üç ay boyunca cinsellik ve kendini yargılama yok.

 

Bugün yine relapse oldum. Kendimi kaybettim evet kendimi kaybettim. Neden buna mahkum olayım? Ciddi manada hayal kırıklığı oldu. Hayatta herşeyden soyutlanmak istiyorum. Ben çok daha iyiydim kendimi kendi zihin oyunlarımla bitirdim. Beynimde iki kısım var bir temiz olan bana ait kısım ikincisi kirli olan lanet kısım. Evet, kafamı yeniden kazanmalıyım eski postlarımda bunu belirtmiştim. Çok ilerideki günlerde batırmış ve daha sonra tekrar dönmüştüm. Yıllar olacak halen ben diye birşey yok. Kendimi değil başka insanların hayatlarını düşünüyorum, bana ait olan bir anıyı kafama almıyorum, benim ailemi düşünmüyorum... Evet, aşağı hissediyorum lanet olsun.

Buradayım dostum. Birkaç arkadaşımız var ama hayat dolayısıyla buraya fazla girmiyorlar. Grubumuz var discord üzerinden mesajlaşıyoruz.

 

Zafere ulaşacağımdan şüphem yok. Bu günler psikolojik olarak çok zor geçiyor ama problem değil. Kendime geliyorum yavaş yavaş. Zihnimin kontrolü takıntılarıma geçti. Çok düşündüm neden bu arayış içinde olduğumu ve neden bu tarz psikolojik sorunlarım olduğunu. Büyürken yaşadığım olaylar beni çok kötü etkiledi kendimi yetersiz ve aşağı hissediyordum. Hep kendimi kötü hissetim içimde bir öfke vardı bu öfke büyüyünce bu arayışa dönüştü ama bir noktada hayatımın temeline oturmuş aşağılık olma düşüncesi bu yüzden relapse yaşanıyor. Kendimi güçlü gösterme ve intikam alma gibi duygular sadece bu zayıflığı devam ettiriyor. Bu bir erteleme bir çözüm değil. Kendime daha sakin davranacağım. Bu tarz yaklaşım kısa süreli ve analizsiz yaklaşım.

 

Çok daha iyiyim bugün. Uyku düzeni ve spora dair tüm problemleri halletim. Ancak aklımı kontrol edemiyorum. Düşüncelerimi kontrole almam gerek bunun için toplu ortamlar daha iyi oluyor. Kendime gelip halletmeliyim meditasyonları dikkatlice yapmalıyım. Zihin herşey.

 

Bu olay tamamiyle bir hayal dünyası özellikle içine düştüğüm fantazi dünyası. Hedef daha sosyal olmak bağımlılık üçgeninden çıkmak hergün aynı yakınmayı yapıyorum.

 

Bugün güzel olacak. Kendimi bağımlı olduğum ortamda bitirmeme gerek yok. Yeni yerlere yelken açma vakti. Çevremden çok uzaklaşıp bir hayal dünyasında yaşadım kurtulma vakti geldi. Bundan sonra profesyonel desteği alacağım.

 

Uyanıyorum bu saçma rüyadan artık uzun zaman oldu ve büyüdüm. Kendi hayatımın patronu olmam lazım kendime kurduğum o saçma dünyadan çıkmanın vakti geldi. Düzenim oturuyor biraz daha gerçek şeylerle meşgul olmam lazım. Dostlarımdan, ailemden kısaca herkesten uzaklaştım. Bağımlılık çok lanet.

 

Temizim bir süredir çıkışa başladım. Ancak kafam iyi değil, pmo etkisi bitmiş değil... Hayat devam ediyor bu kadar kabusa rağmen. Bu çukurdan çıkmak bizim elimizde. Burası saçma bir fantazi dünyası. Hayatı kaybetmeye gerek yok, artık zaman kaybı istemiyorum kısaca.

 

Çok fazla mağlubiyet aldım sebeplerini burada sıralamama gerek yok sanırım. Doktora ihtiyacım var bu kesin. Buraya kadar geldim bu kadar oluyormuş artık doktora gidiceğim. Birikimimi elbet kullanacağım ama yeterli olmadı. Psikiyatrist ile görüşmelerden sonra güncelleme yapacağım.

 

Çok yoruldum bu hastalık insanı bitiriyor. Umarak bundan kurtulunmuyor artık büyümenin vakti geldi. Baya problemli devam ettim artık farkındayım gerçek hayata karışmaktan öte yol yok.

 

Bir haftadan fazla bir süredir iyi durumdaydım kısmen. Bugün seçim vs. derken internete bağlandım klasik sinirlenme gibi durumlar oldu. Zaten sabahtan beri kafamda kavga sürüyordu işte problem bu. Kavgayı bitirmem lazım bu zor ancak şimdilik internetten bağlantıyı koparmam lazım. Bari zincirin ikinci noktasını keseyim. Duyguları bir kenara bırakıp strateji yapmam lazım.

 

Çok fazla sosyal fobi geliştirdim. Bunu aşmam lazım. Aşırı porno kullanımı insana neler neler yapıyor. Ciddi manada usandım çok yoruldum... Bu kadar yük cidden beni kötü hissettiriyor kafayı yedim. Çok ama çok tatsız hissediyorum sanki heryerden saldırı altındaymış gibiyim anksiyetem tavan, takıntılarım tavan... Takıntılarım demişken aşağılanma, hakkımın yenmesi takıntısı beni öldürüyor. Zaten bu yüzden relapse oluyorum en çok. Sırf bu yüzden kafama vurduğum oluyor. Ne yapmam lazım? Çaresiz hissediyorum. Neden bunları yaşadım geçmişte diye kendime kızar hale geldim.

 

Uzun bir süre oluyor yazmayalı. Çukurdan çıktım müjdeli haber. Artık ciddi manada çok yoruldum. Bağımlı olduğumu ve bunu hafife almamam gerektiğini net söyledim. Bu tıpkı bir uyuşturucu bağımlılığı gibidir bakın bunu abartmıyorum. Olayın ciddiyetini kavrayın ve yeni bir hayat hedefi koyun. Ben hedeflerimi koydum bu yolda kendimi adayacağım. Artık bağımlılıktan bahsetmek bile istemiyorum. Ara sıra buraya yazacağım.