Trans/Sissy/Femboy/Femdom Bağımlılığı

Sabretmeye devam dedik bozduk seriyi ...
İnternete gireyim dedim YouTube sağolsun femdom çıkardı karşıma sonrası malum.Sonra tekrardan sissy kadınlaşma düşünceleri gelmeye başladı.Daha sonra ağır anksiyeteye yol açtı.Ya bir daha eskisi gibi olamazsam,yetersizlik hissiyatı,eşcinsel olma korkusu,cinsel kimlikle ilgili düşünceler,bunlardan dolayı kendini sorumlu tutma ve bu düşüncelerin aslında bana ait olduğunu düşünmek ve sonra gelen pişmanlık.Ne yazık ki her şey domino taşı gibi.Artık hakikaten psikolojim kaldırmıyor.Bu iğrenç düşünceler bana ait olmamalı.Bunlar benim karakterine çok ama çok ters kendimi sürekli kanıtlama ihtiyacı duyuyorum ne yazık ki ve bu daha da beni dibe çekiyor, bugün 6.30 saat çalışabildim toplam.Cidden iğreniyorum artık ve tûm bunlardan %100 kurtulmak istiyorum bir daha aklıma bile gelmesin istiyorum.Normal cinsel ilişkilerden zevk alamaz hale gelmek beni çok kötü etkiliyor.Kısır bir döngünün içinde sıkışıp kaldım.Berbat bir ruh halindeyim ve sürekli kendimi sorguluyorum.Geçmişe dönüp bakınca çok büyük pişmanlık duyuyorum tüm bunlar ileride benim için çok derin yara olarak kalacak.Pornografi ve küçüklük tramvaları yüzünden ne yazık ki hepsi.İnsana en çok da bu yaşadıklarını başkasına anlatamamak koyuyor tek sırdaşım burası..Umarım geçer(⁠｡⁠•́⁠︿⁠•̀⁠｡⁠)

 

Saol hocam çok teşekkür ederim sana cidden çok şey borçluyum sen cesaret edip kendi serüvenini yazmasaydın cidden ben cesaret edip yazamazdım.Foruma girip yazı yazmak insanı rahatlatıyor artık kötü olduğum günlerde sık sık yazacağım buraya

 

Bugün iyi sayılırdı.Arada kaygılar gelip gitse de 10 saat çalıştım artık ders konusunda daha iradeliyim.Şunu söyleyebilirim ki kendimi derslere verdikçe daha rahatlıyorum hayattaki hedeflerini daha da netleştirdim ve bunlara yöneliyorum. Eylül ayında çok fazla tökezledim ama pes etmeyeceğim nofap hayatımı değiştirecek buna inanıyor ve güveniyorum.

 

Yine relapse...Artık cidden bağımlı olduğumu anlıyorum önceden bağımlı olmadığımı söylüyordum ancak cidden bağımlıyım pornografi benim için tek seferde uzun süreli izlemek yerine gün içinde kısa kısa periyotlarla izlemek üzerine.Bağımlı olduğumu ise nofap sürecinde iyice anladım 5 gün dayanamıyorum hemen kendimi bırakıyorum.Ayrıca fetişlerin etkisi azalmaya başladı ancak cinsel kaygılar azalsa da devam ediyor.Kafamda bazı düşünceler aslında bağımlı olmadığımı bunların gayet doğru olduğunu söylese de artık inanmıyorum.Benim bu düşüncelerim tamamen pmodan kaynaklı.Ve PMO inanılmaz derecede özgüvenimi düşürüyor ve bana cinsel obsesyon ve genel stres bozukluğu yaratıyor.Sesimin PMO dan sonra inceldiğini net bir şekilde hissediyorum.PMO dan sonra bile aklımda sürekli düşünceler dolaşıyor ders çalışırken cinsel obsesyonlar geliyor lakin PMO yapmadığım zaman bunlar azalıyor.Ders konusunda ise bugün 7 saat civarı çalıştım sosyal medya ve PMO yaklaşık 3 saatimi çaldı(youtubeda tetikleyici gördüm yine bu yüzden PMO yaptım) ki bu 3 saat benim hedefime ulaşmam için gerekli süreydi.Cidden kendime yazık ediyorum.İrade konusunda çok zayıfım öncelikle bunu arttırmalıyım spor bunun için güzel bir yol.Maskülenliği arttırmak beni daha iyi hissettiriyor.Artık ekim ayının daha iyi geçmesini istiyorum umarım başarabilirim.

 

Çok konuşmanın bir anlamı yok artık sadece yaptıklarımı yazacağım.10 gün boyunca nofap yapmadan buraya yazmacağım.Pornoyu bırakmanın kolay yolunu okuyorum şu an.10 gün sonra geleceğim.

 

10 gün olmadı ama yazma ihtiyacı duydum.Çok ağır anksiyete geçiriyorum.Trans pornografisi bende HOCD ve TOCD (trans ve eşcinsel olma takıntısı) verdi.Sürekli bunlar üzerinde düşünüyorum.Hayattan zevk alamıyorum artık daha önce de farklı takıntılarım olmuştu ama bu takıntılar beni çok yıpratıyor.Bunlar üzerine düşününce Artık intihar etme düşüncesi bile geliyor.Ben erkek oldum küçüklüğümden beri de hep böyleydi.Trans olsaydım bu küçükken ortaya çıkardı 18 yaşında değil! Normal cinsel ilişkiden zevk alıyorum ama bu düşünceler hayatımı mahvediyor.Trans pornografisine başladığım güne lanet ediyorum.Dersleri azaltmak zorunda kaldım günde 6 saat çalışabiliyorum anca.Pornografiden ise ilk defa bu kadar uzak kalabilirim bu beni sevindirdi.

 

Kafayı yiyorum.Cidden delirmek üzereyim artık.İnanılmaz düşüncelerle boğuşuyorum.Sabah kalktıkan sonra gece yatana kadar acaba trans mıyım diye düşünüyorum.Cidden yaşama gücüm kalmadı bu yüzden.Ben erkek olmak istiyorum ve hep erkektim.Küçüklükten beri hep futbola savaş oyunlarına ilgi duydum.Hep rekabetçi biriydim.Ama hep eziklenirdim.Herkes beni aşağılardı.Kendimi 1(bir) kez bile kadın yerine koyduğumu hatırlamıyorum.Ulan bugün sınava girdim sürekli aklımda trans olma korkusu vardı.Bu yaşadığım 2.anksiyete daha önce hastalık korkusu geçirmiştim o daha ağırdı ama bunu anlatamam da kimseye.Cidden kafayı yiyorum konuşacak hiç kimsem yok.Keşke her şey eskisi gibi olsa ben TRANS OLMAK İSTEMİYORUM.Muhtemelen yeniden lustral kullanmaya başlıyacağım.Düşünceler beni mahvediyor hayatım kayıp gidiyor çok kötüyüm çok...

 

Cidden dayanamıyorum.Buraya yazmasam muhtemelen daha da delireceğim.Kendimi yalnız ve aşırı kaygılı hissediyorum.Vesveseler tüm benliğimi ele geçirmiş durumda ne yapacağımı bilmiyorum.Geçen sene 40k sıralama yaptım daha iyisi için mezuna bıraktım ama galiba dibe doğru gidiyorum.Çok korkuyorum,ya düzelmezsem ya gerçekten transeksüelsem çıldırmak üzereyim pornografiye lanet ediyorum.İçimdeki düşünceler bana aslında trans olduğumu ama saklamak için böyle davrandığımı söylüyor.Aslında kendini keşfediyorsun,insanlar saatlerce hipnoz videosu izliyor ama kurtulabiliyor sen sadece trans p izledin ama kurtulamadın bak,zevk almasan izlemezdin gibi kuruntular geliyor.Tam anlamıyla mental çöküntü içindeyim.Trans olmak beni çok kahrediyor.Artık lgbt trans eşcinsel gibi kelimler midemi bulandırıyor nefret ediyorum böyle bir hayattan gidecek hiç bir yerim yok.Dünyada konuşabildiğim sadece annem var ona da bu konuyu açamam.18 yaşında yaşadığım şeylere bak cidden berbat.Çocukluğumu anlatmamışım buraya o da şu şekilde:Küçüklükte babam,kuzenlerim arkadaşlarım tarafından çok eziklendim 7 7 kişi bir olup benle dalga geçerlerdi.Anaokulunda bir çocuğun boynumu sıktığına falan hatırlıyorum.Ortaokulda da yine aynı şekilde.Zaten çekingen birisiydim ve bu beni daha da içime kapattı insanlarla konuşmakta hep zorlandım hep bir tereddüt ettim.Dahs sonra babamla annem ayrıldı.Babam bana çok daha kötü davranmaya başladı.Annem de çok baskıcıydı.Beni çok severdi ama üzerimde çok büyük baskı kurardı bu belki de bende femdomu tetikledi.Neyse burası benim iç dünyam gibi hakikaten konuşacak anlatıcak kimsem yok kendimi berbat hissediyorum.

 

Son 3 4 gündür bir anda takıntılar geldi.Ama pick noktasının geçtiğini düşünüyorum.Hiç ders çalışamadım kaç gündür tekrardan başlamazsam sıkıntı yaşayacağım.Redditte ve nofapte anti sissy gruplarına katılmaya insanlarla sohbet etmeye başladım bu beni biraz daha iyileştiriyor.Ancak bu obsesyonlar beynimi kemirdi yapacak bir şey yok.Tekrardan çalışmak zorundayım.Trans pornografisine girdiğim ana cidden lanet ediyorum.

 

Sonunda psikolojim düzeldi sayılır.Lustral beni baya rahatlattı.Düşünceler halen gelip gidiyor ama artık takmıyorum.Daha önce hastalık takıntısı geçirmiştim.Ve en sonunda ölümden korkmamayı öğrendiğimde her şey geçmişti.Şimdi ise dedim ki:Ulan diyelim ki öyleyim ne fark eder artık korkmaktan vazgeçtim.Bugüne kadar her şeyden korkardım.Küçükken hep korkularla kaygılarla geçti ama artık geçmeyecek kendime söz verdim.Geçen sınavı çözerken aklımda sürekli cinsel obsesyonlar vardı ama ona rağmen açık ara 1. oldum.Kim bilir bu sıkıntılar olmazsa daha neler yapacağım.Artık durum daha iyiye gidiyor nofap sürecini de bozmuyorum bu da çok iyi bir gelişme çok şükür kötü günler geride kaldı.

 

Çalışmaya başladım 3 gündür iyi gidiyorum.Eski dürtülerim geri geldi diyebilirim.Antidepresan kullanımına ne yazık ki devam etmek zorundayım ama dozunu azaltıcam.

 

Kategori değişmek iyi geldi pornografi tabi ki zararlı ama artık aklıma sadece normal ve femdom getiriyorum.Çünkü bana göre fetişler birer balon gibidir önem vermezsem zamanla sönüp gidecektir.Ancak şu an bu izlediğim içeriklerden derin bir utanç duyuyorum neyse olan oldu artık aklıma hiçbir türlü getirmiycem.

 

Fetişlerin etkisi baya gitti ancak kendimi normal içeriklere kaptırdım baya neyse artık her türlü pornografiden uzak durmam gerek ancak fetişlerin gitmesi beni memnun etti ayrıca 1 haftadır tekrardan sağlam bir şekilde ders çalışmaya başladım.

 

Obsesif düşünceler arttı ve sanki ben bunları gerçekten istiyormuşum gibi hissediyorum ama hayır bu ben değilim ve ben böyle olmayacağım.Artık adam akıllı bir seri yapmam lazım iradem cidden çok zayıf tekrardan günlük yazılar yazmaya devam edeceğim.

 

Ne yazık ki relapse oldum ayrıca dersler psikolojik olarak yıpratıyor böyle olunca kendimi tekrardan pornografiye bıraktım.Sakin kalmayı öğrenmem gerek.Tekrardan günlük olarak burayı kullanacağım, artık bu döngüden kurtulmam gerekli.

 

Yeni bir uyku düzenine geçtim.Saat 2 gibi yatıp 9 gibi kalkıyorum olabildiğince kendime bir meşgale bulmaya çalışacağım pornografiden uzak durmanın belki de en güzel yolu bu.